今年在家里过年，最大的体会就是被催婚的痛，我相信应该有很多95后能与我感同身受， 这个年假，我开始无比怀念小时候。

因为小的时候，你只是一个孩子，大人只会笑着问你喜欢吃什么，问你学校怎么样，只会顺着你的心意。

但是长大以后，回老家被人问得最多的是，有没有对象，学的专业怎么样，然后就是各种攀比。

我虽然无奈，但是更多的是内疚，是对父母的一种心疼，他们因为我单身，会发愁的整夜整夜失眠。虽然很多人可能无法理解，不过是一个刚刚二十岁出头的女孩儿，你们怎么会这么焦虑？

我能理解，却很无奈，思想上的代沟我磨合不了，我唯一能做的便是忍让，他们说让我相亲，我点头答应，朋友说我可以聊聊试试，我便试试。

但是我也很累，就像微博里说的，喜欢一个人和试着喜欢一个人有天壤之别，我开始有些厌倦这场无尽的追赶。

我试着去联系曾经自己告白过的一个男生，试着让他改变主意和我在一起，试着打破僵局，但是无疑这是最不要自尊的一件事，结局可以想象，溃不成军。

他跟我说了一段话，结束了我们之间最后的一点情分，也敲醒了我。

他和我都是那种很偏执的人，尤其是在梦想这方面，两个人都偏执的近乎疯狂。我不知道他为什么是这样，但是我是因为我金钱，容貌，才华一无所有，我只有梦想，这几年也是梦想推着我一往直前，把我从自卑中救赎了出来，这是我唯一的救命稻草，自然是视若珍宝。

但是他告诉我，“我感觉把自己的梦想当做赚钱的工具，那么自己的梦想就会贬值了，不过还有一种情况，就是找到一个能够为你的梦想买单的对象，这样即实现了自己的梦想，自己还不用被太多繁杂的事干扰。”

我当时很生气，我知道他是在委婉的催我找男朋友，但是对不起，我真的觉得无法赞同，难道因为我的妥协，就要依靠一个男人来替我买单么？

草草结束后，我开始有几天的空白期，我开始反思自己。

但是我始终觉得我没有错，我是在现实中做了一些妥协，开始写他们眼中认为不入流的言情网文，开始越来越现实。其实我原本也是孤傲的守着自己梦想，认为自己很好，只是世界不公，挖掘不到我这样的人才。

但是后来我受了一次又一次打击之后，一次次深夜崩溃痛哭之后，我开始学会了服软，开始退让，开始伪装，即使心里百般不愿意，但是面上依然我依旧可以笑着完成所有的事。

因为我明白了，成年人的世界就是残酷，没人护着，没人疼，受了伤没人给糖吃，若是自己还不有点眼力劲儿，真的是没有路可以走下去，所以自己得乖一些。

我的退让，让我的经济得到了独立，这是我没有想到的，然后我开始明白一个姑娘的安全感从来不是一个男生可以给予的，每天看着银行卡里上升的数字，我从来没有这样知足过，我可以心安理得送给自己心仪已久的口红，毫不犹豫的买自己看上的一套衣服，心情好的时候画一个美美的妆，而这些并非为了取悦谁，而是觉得在镜子面前做一个魔术师很神奇。

我开始慢慢学会感恩这个世界给我那些磨难和我以为所谓的不公，因为它让我明白，只有现在去做很多我不愿意做的事，我才能拥有更多的选择权，才能去选择我愿意做的事。

我从来没有忘过梦想，只是从前我是放在嘴边，如今我愿意选择藏起来，愿意褪去一身高傲，低头做一个平凡的人，脚踏实地的往前走。

今天我更深切的开始明白，我不得不承认，所有的一切，不管是人还是物，都被明价标码了，更多的人愿意等价交换，选择将就。

而我不想，不想将就，而不将就的办法并非是与自己的父母大吵一架，那叫不忠不孝，也不是与曾喜欢的那个男孩子长篇博论，那叫不明是非。

而是要学会韬光养晦，提升自己的价值，既然明码标价，那就要让自己变得价格更高一些，再高一些，高到即使不说话也可以让所有人闭嘴。