一晃新年已过完，日子终究加快脚步迈入了我下一个本命年，不是没有年龄焦虑，而是这一年突然的具象化了。
老李辛苦一年因为考核的原因年终奖分毫没有，这已经是连续两年没有年终奖，甚至在季度考核的时候因为绩效的原因扣除了部分工资，可能资本也没时间在乎一个小小的打工牛马是否会过个好年，这已经是第二年我能感觉气压很低的氛围里过年了，当然它的气压只存在于我，我天生的敏感和小心翼翼，不得不变得更加紧张，深怕孩子的调皮和哭闹不小心就踩上了雷点。我甚至也不知该如何开口去问年终奖的事，他也一如既往的只是叹气和摆出那张难看的臭脸，我离职场已经很久远了，他总以为我啥也不懂了。
不得不承认，离开职场那时发出的回旋镖再多年后精准了射中了我的脸，如果当时毅然决定离职的我再犹豫一会会，今天是不是就会过的更好一点，不用日日都这么拧巴和无聊。连自由也是一种奢望。也不知道当时怎么就那么想要个孩子呢？然而七年后。当我的孩子开始懵懂。他会突然问我：妈妈，你为什么不上班，我想要奶奶。
我竟一时语塞，我不知道该是难过还是高兴，七年的时间我的孩子终于长大，他能让妈妈放手了，如果他可以选择，他会选择奶奶的陪伴，可对于那个全心全意只爱他的人，完全放手谈何容易，我熬过了所有的艰难，一个人带娃，哺乳，辅食喂养，陪睡，读书和成长，我陪他走完了幼年每一个重要时期，我陪他熬了一个又一个难熬的夜，换来的却是他的独立与清醒。别再吹嘘母爱的伟大，再他心里，也终究会被取代，奶奶会给他钱，带他玩，给他买任何想吃的零食，这就是好。而母亲，不过是一直陪在身边事无巨细约束他的那根绳，他好像看到一点终于可以摆脱的迹象，他试图用哭闹去争取试图去留下奶奶。其实奶奶也未尝不想陪他。只是这几年大环境不好，他为了减轻他儿子的负担一直不肯退休，美其名曰孩子跟着妈妈是最好的，我只是生了个孩子，却折断了翅膀，失去了自由，到最后也养不熟一个不知冷暖的孩子。
原来你的孩子也可能并不爱你，想想也觉得可笑。他越来越独立，他越来越多的反抗，他越来越无法与我共情。原来他人对你的态度，你的孩子都会潜移默化的学会，你眼中的自己并不是真的自己，别人眼中的自己才是真的自己，全职妈妈，没有工作，没有价值，只会待在家里，可如果我不选择待在家里，谁能替我照顾孩子。从前的一切都如过眼云烟，我不过是一直沉溺在自我感动的母亲光辉下，突然间似乎变的更加清醒了，他在逼着你成长，逼着你走出这个家，逼着你去找到自己更多的可能。这是迫在眉睫的。
下半年就要上小学了，这将是一个重要的里程碑。老李也即将被优化，我们将陷入更大的焦虑之中，孩子还是一直叫着想奶奶，希望奶奶能和他一起生活，而我一如既往的当那个摆烂的妈妈，没有任何价值的妈妈。准备迎接这糟心的本命年吧。
