写在前面：
写下这些文字的时候，我一个人在没开灯的房间泣不成声。
今天是2020年10月1日
双节同庆，万家灯火共同点燃的热闹，弥补了因为疫情中的春节所带来的遗憾
这是我来杭州的第45天，大学毕业的第121天，追梦的2555天，失业的70天
离我24岁还有61天
24岁这一年，相信了所谓本命年的魔咒
疫情，车祸，分手，大病，工作........................
坏事连连，开年至今，我所闻所知，皆是让我崩溃无法自拔的事情。
长大，原来不需要太多的故事
它是一瞬间的
突如其来
静默不语
她们说：96年还有梦想，我00后已经被生活压榨的低了头
周遭，充满了各式各样的闲言碎语
我看着手机群里里弹出来的文字
“96年还有梦想，我00后已经没有了”
“对啊，文艺青年嘛，天真烂漫，不像我们，被生活压弯了头”
不知道从什么时候起，我听到的声音开始变化了
爱看书被冠上一个尖酸的花名头“文艺青年”
走自己的路被冠上“天真，无意义”
连梦想这两个词语这成了笑话与忌讳，很多人嗤之以鼻
我默默退出聊天界面
黑夜，像一头猛兽，在徘徊，记忆如潮水一般，奔涌而来。
这是追梦的第七个年头
一切都要从2014年说起
那年春天，是我命运的分水岭
我辍学了
这消息还是在朋友圈传开了
有质疑，有困惑，有极力阻拦，有拼尽办法
更多的，是不解
是啊，我是村上唯一考入重点高中的学生，初二保送，虽然高中成绩算不得辉煌，也是中等偏上，平时学习又刻苦，这个时间段，正值高二开学期间，别人是带着书本上学，我带着家长去签退学单。不解是应当的。
我应当准备高考，激情澎湃，考大学，读大学，找工作。但是在今年，一切戛然而止
那是漫长的一年春天
我一路很冷静，因为我知道，我哭，没有任何用处，该做的努力也都做过了
我带着从没有去过我学校的母亲签辍学单，签保留学籍单，收拾留在学校的东西。好像我从来没有来到这个学校一样
那年我17岁
一个人背上了行李，母亲把我送上了车。
从来没有出过远门的我一个人揣着一部翻盖手机，一袋食物，坐上长达30个小时的长途汽车
那时候的我，还不晕车，还不会整天抱着手机刷各种资讯，也不会坐着腰疼到不行
父亲安排亲戚让我去福建进厂上班，没有学历，没有人脉，未成年，能做什么呢？
迷茫与不安充斥着我。
匆匆忙忙，在17岁这一年我进入了社会
好像所有的故事都在这一瞬间按下了快进，以十几倍的快进速度，到今日已经过去了七个年头
从青葱到突如其来进入社会，从进入社会到从新回到学校，每一件事，我都没有做好充足准备，但是事实是它真实的发生着，直至今日，我才想明白，年少时我认为无足轻重的每一个决定，都将我推入不同的人生。
即使我头破血流，也想撞通南墙的人生。
毕业季：真正教你快速成长的，永远是悲痛与压力
今年6月份，我终于毕业了。
当初瞒着父母重新回到校园的决定依旧让我热泪盈眶，我从不后悔。
拿着手中的那毕业证书，它是那么沉甸甸，又充满着力量。
回想从决定回到大学校园学习服装设计这个想法时，我充满了胆怯
没有任何绘画功底，年龄比同学大出一轮，父母不知道，朋友也无一看好。
我还记得我画的第一个服装人体，服装画。人体歪歪扭扭，颜色乱七八糟，说是三岁小孩的绘画也不为过
那年我21岁，身边有他。无论我画的再丑，他总是很认真的拿起来说
“我媳妇画的最好看啦，这叫艺术，别人就不懂啦”
顺利进入大学后，我的自卑感越发的强烈，不是因为家庭，也不是因为外貌，而是因为身边同学的专业性。因为大多数同学都是从职高升到这个学校，她们有三年的服装知识，手绘能力，绘画软件，制版能力，都让我望尘莫及，好像我怎么追，都追不上。
大二那年是我哭的最多的一年。
在我的记忆中，我学东西总是慢人一步，别人花一个小时就能学会东西，我通常需要三小时去领会。
大二那年，专业课越来越多，我熬着通宵做的作业，没有班上同学几个小时做出的让人惊叹，我回到家崩溃的大哭，一次次想要放弃这个念头，自卑与无力涌上心头
他总是劝我：
“无论怎么样，你只需要朝着你想要的方向走，一遍不行，走十遍。你有天赋，你真的很棒”
“你的家里人不管你的感受那没关系，你要记住，你还有我”
就这样，三年大学，我用时间和努力证明，笨鸟也有机会翱翔。
毕业时，因为独特的婚纱设计被学校的外聘老师，也是我们班同学都崇拜，都想进入的设计师工作室选中，去做了设计助理
只是这个机会，来的并不是时候
我和他分手了
四年的爱情长跑，生活的每一个片段，总是有他的痕迹。
我连着几日的悲伤
你们有过因为一个散落的衣架就嚎啕大哭的时候吗？
你们知道洗着冷水哭泣的感受吗？
你们有没有在雨中没有目的地的奔跑？
我都有过
到底那段日子是怎么度过的，我真的要忘记了。
我以为离开他我真的过不下去，整夜整夜的失眠多梦
可是我依旧是走出来了
在工作室上了几个月班，最终决定离开那座城市，离开那座满是他的气息的城市
我曾经不愿意做的事情，我开始一一在做
杭漂，原来那么轻易就开始了
飞鸟从来不犹豫它的方向，坚定，是最好的良药
中秋夜这一天，我告诉离目亲我来杭州的事。她虽然很生气，但是好像已经默认了这样的我
从十七岁后，我不再用家里的钱，家里我做的任何决定也不再干涉，当然也从不支持
挂完电话，我翻开朋友圈，看到一个发小发的照片
那是她们一家人的大合照
照片上每一个人都笑的很甜
我坐着楼梯上，看着这样和睦的照片，眼泪一滴又一滴的洒落
“为什么我的眼里常含泪水，因为我对这片土地爱的深沉”
年少不懂这句话的含义，以前总是想尽的办法从父母身边离开，长大后，却无比的渴望着亲情
未曾拥有的东西总是让人念念不忘
在这个不知前路如何的梦想里
虽然我依旧一如所有
可是我依然会踩着光，大步的向前走
七年，十七年，二十七年
海阔凭鱼跃
天高任鸟飞
