春天的第一封信，写给二十岁的自己
坐在书桌前，一直盯着以前每年写给自己的生日信发呆，笔触是那样的灵动可爱又带着些稚嫩
怎么忽然就到了二十岁，像是被时间推着，想写的东西太多，打了又删删了又打，不知从何写起，就像这迷茫又拥堵的，二十岁的十字路口，最后决定随心，先下笔，用一个个关键词去打开
情绪 作为我想到的第一个词，毫无征兆的从脑海里蹦了出来，这一年的成长，我好像的确变的更安静了，更多的时候在和自己对话 很少把带着潮湿和雨气的文字，圈禁在四方的纸张里，这似乎成为了我提笔的一个习惯，以至于翻开以前的备忘录，那些崩溃和难熬的日子，被我用“冬天的句点是春暖花开”点缀掩饰，连呈现给自己看的东西，都很刻意的将负面情绪翻篇，抵触情绪外露，然后强颜欢笑的像别人展示，我很好。
我意识到情绪是需要释放的窗口的，在以自我为中心的成人世界里，学会自洽，是十九岁这一年我学会的最大的一个本领，我看到前几个月某天写下的日记里有这一句“也不知道自己委屈在哪里，但神奇的是，自己写着写着终于哭了，无意识的眼泪滑到下巴的那一刻，有种淡淡释怀的放松”
我几乎清醒的认识到，情绪是需要被喂养，但能力不会因为被安慰而生长，所以我依旧很少把难过的事哭诉给逃避的耳朵听，依旧喜欢默默的去做我想做的任何事，朋友们总说我像个太阳，是因为我不喜欢把脆弱摊开娓娓道来
新的一岁，要完完整整的被自己看见，做自己的听众，允许情绪发生，允许一切释怀认知
寒假时和初中老师坐在一起聊天，印象最深的一句“多试错，人生远不止一种可能”，那天晚上在床上翻来覆去难以入睡，思绪翻涌了很多东西，放影片一样放映出我的学生时代，从记忆里半大的孩子，手心里紧紧攥着一张卷子，老师告诉我“没关系，高处不胜寒”，到高三寒假聚在一起时告诉我们“放轻松，正常发挥就可以”，再到高考前送来的一大束向日葵花束，我跑遍整个教学楼一束一束送到初中同伴的手中，后来到大一寒假见面时，挽着手叮嘱我“学会照顾自己，学会生活”，到现在引导我们思考未来的方向，生命中总有一些很重要的人，在潜移默化的影响着我的认知
我总认为自己还没有做好迎接二十岁的准备，可是她告诉我，二十出头，弱冠初成，即使是孔子，也只说“三十而立，四十而不惑”，这个年纪应该放开手，勇敢去尝试自己想做的事情
心中的愁思和惴惴不安缓解了许多，仔细想想的确如此，二十多岁最大的优势，或许不只是年轻，而是人生的很多杠杆，此时还特别长，即使在原地做了无数次起跑的姿势依旧不知道跑向哪个正确的方向，但只要出发，就有冲线的可能。一旦过了这个阶段，同样的努力，撬动的幅度就不一样了，所以在最有弹性的二十岁，关于未来、关于自我、关于爱，每一笔都要自己摸索着写下 学会课题分离，专注自己的课题，想做什么就去尝试，人生的新体验给到你，你别拒绝
力量 小时候的夏天傍晚，喜欢和小伙伴玩虫子，用笔帽盖住一只短暂停歇的小飞虫，或是用石子挡住一只准备回洞的小蚂蚁，看着它们反反复复的沿着笔帽往上爬又掉下来，最后再鼓起腮帮子吹一口气，把他们吹开，当我静静的坐在这里回忆起这个画面时，感觉自己像童年记忆里那只扑闪着小小翅膀的小飞虫
毫无秩序的事情发生时，他们会踌躇，会犹豫，会后退，但是不会放弃，会一直走一直走，走到你没有耐心去为难他的命运为止，被一阵风吹走，稍作停歇又拍拍翅膀开始自己的生活
在没有足够大的机会成为造物主之前，首先有足够的耐性和力量往有光的地方走，万物如此，人也是
选择 大家都说A品牌的笔很好用，于是我专门买了一支，用它打算写点东西时，发现出油量很大把本子另一页印透了，我很不喜欢，有点失望 可能很多时候也根本没有利于我的理由，唯一的原因就是大家都这样，所以我也应该一样，可是给出的条件不同，我无法通过同样的路径得到我想要的答案之后，关于这件物品的所有推荐此刻都鸦雀无声
瑕瑜互现，喜恶同因，路怎么走，取决于我。读书的时候常常在本子上写下这样一句话反问自己，“我为什么这么辛苦啊”，慢慢的找到了属于自己的答案，的确是为了站在更大的平台有选择和拒绝的权利，有筛选和判断的能力
我不希望自己的一切决定建立在他人声音之上，我需要在足够了解自己的前提下，多听多看多观察
视角 过去的一年走过了很多地方，用不同的视角打开了不大不小的世界，比如列车窗外方才还是错落的山一眨眼就变成连片的土地，比如赣江的晚风吹起的江边跳舞奶奶的裙摆，比如早晨五六点的山城步道挑着灯补漆画的老人，比如长城签名板上红色签字笔留下的世界和平，比如和同一趟车的爷爷交谈许久后他笑着说的那句，怕什么，你才二十岁，不同价值观的人，不同的人生，不同的方言，不同的风景，让本该毫不相干的两段时空短暂的相逢后，重新定义自己的生活 在人声鼎沸处我听得到青草呼吸，在笑容满面时我看得见眼底褶皱，这个时代所缺的静下来的能力，我拥有，这让我成为一个丰富的人
行动 宿舍楼下的海棠花开的很漂亮，每天晚上路过时都会看见微黄的灯光下映的半透明的成簇成簇的花瓣。周末的一天晚上我远远的看时发现这盏灯怎么灭了，以为是坏了，走近几步时它突然亮起，原来竟是一盏感应灯
倘若我只是远远的看着或是待在原地，那地方便是黑的，可我若向前走，灯就会亮起来，不是所有的灯都是感应灯，可不去试试，又怎么知道它是不是呢，所以向前走，柳暗花明的前提是你得拨开那片柳
大一下返校时自己一个人坐在高铁上偷偷哭，到大二返校时这种情绪就没了，我会去想回到学校要处理的事情，会去看看窗外的新鲜的风景
没有人喜欢分别，但我很清楚我应该离开，应该去过自己的人生，刹那间的情绪不会拦住我的脚步，如果想找到属于自己的感应灯，亲爱的小孩，往前走别回头
好像不知不觉也写了很多，你也发现了，比起以前的信，这一封显得局促又杂乱无章，飘渺又好像有着沉甸甸的份量，亲爱的我自己，是我想表达的东西太多，思考的东西太多，我在无数个时刻向你反反复复的发问和确认，可是很多很多事情的答案我根本无从知晓，想不懂看不透也想不通，你也感到很疲惫很苦恼很无助吧，没关系，万事发生，都有他的道理，至少像这封信一样，我在写，我没有停下，至少在每个年龄段留的下一些东西，送给未来的自己
三毛有句话蛮令我印象深刻，她说一个聪明敏感的孩子，在对生命的探索和生活的价值上，往往因为过分执著，拼命探求，而得不着答案，于是一份不能轻视的哀伤，可能会占去他日后许许多多的年代，甚而永远不能超脱
我很庆幸自己是一个普通而平凡的人，我不够聪明也不够欢脱，所以我不喜欢去想象我未来会做什么，能不能成功，我的目光永远在具体的下一步，我希望自己足够理性，足够沉静
长期处于飘渺思考状态里的人，会逐渐丧失对抗现实世界随机性的韧性，所以给自己时间，不要焦虑，一步一步来，一日一日过，请相信生命的韧性是惊人的，跟自己的心去合作，不要放弃对自己的爱护
我依然期待我的二十岁，我喜欢春天这个季节，生于春风，长于暖阳，赠予我温柔的底色，同时也赋予我草木初生的明朗，坤至柔而动也刚，至静而德方
天是蓝的，花是开的，一切都是新的，许愿带着看见一切的眼睛，拥有拥抱一切的勇气
我是一个特别喜欢记录的人，阳光，雨滴，花瓣，柳絮，面包，咖啡，小狗，和好天气 ，睡满八个小时，精神饱满的走出房间迎接新的阳光，还有一阵阵清凉的微风轻抚过我的脸庞，幸福就是这样子的，我的人生也会是这样子的
清爽的，满足的，和煦的，暖洋洋的 亲爱的女孩，你人生中最好的十年才刚刚开始，你要有更坚韧的内心，反驳的勇气， 你会更坚强，更独立，会走得更远，我会永远偏爱你，生活没有标准答案，做你觉得有意义的决定，辛苦你，努力，然后去过自己想要的生活
祝自己，二十岁 知而不避，光明盛灿
