我懂你的辛苦，但你的爱太厚重，让我们做子女的很不自在，经常感觉你的为我们好是一种无形的负担。
天气很闷热，有些喘不过气。晚饭时间到，准备好了老公的饭，我自己的等走路回来再搞点吃的，因为这种天气还是肚子饿一点好运动。
来到大路上，时间尚早，没几个路人。耳机里的主播声音很好听，当听到“当下”，“付出”，这几个词后，音频怎么也占据不了我的心。
白天和儿子的谈话，清晰的在耳边响起：“我不喜欢她（奶奶）对我的这种好，人又不是只有学习一条路……”。
儿子幼儿园之前是我自己带的，那时候我不懂育儿，再婆婆的育儿观里，孩子就是不能宠。而我对小孩子的好动不知所措，觉得是个麻烦，所以经常不让他参与，觉得是捣乱。也经常打断孩子在玩的过程，经常给意见，不能这样，要这样。（这种育儿模式现在看来，就是导致孩子没有了积极性和成就感，经常打断孩子玩的过程，会使孩子注意力不集中。和得不到满足就会反抗和拖延的后果）。
儿子幼儿班和小学都是奶奶带，（那些年我们在外地闯，不稳定，我自己也不懂教育，所以把孩子留给他奶奶带）。本来没有功劳也有苦劳。但是现在儿子却越来越不想见奶奶，以至于这次回去都不回家见奶奶。
奶奶气的骂白眼狼，还不如养条狗。
儿子这几天情绪好一点，和我聊了几个小时候和奶奶冲突的场景。儿子形容奶奶就是一个，一手拿着棒子，一手拿着好吃的东西，敲你几下叫你听话会有好东西吃。
有一次放学回家，看到有香喷喷的粽子吃，奶奶要他把作业做好才可以吃，结果是粽子变成米饭。
也因为没有零花钱，奶奶的观念是，吃饱穿暖就不需要零花钱。所以看到小朋友买东西，他拿了奶奶几快钱，被发现后被夹手指，痛的现在变成了恨。接下来还敲了我的抽屉拿着一些零钱，过了一段时间。被发现后经常被定义“小偷”。（因为奶奶在家比较权威，所以无法说通给孩子一些零花钱的事）。那几年经常在“小偷”这个词里，儿子的自责和自卑心应该就是那时候形成的。这种伤害养成了他无所谓的心态。要么接受，要么逃避，不是想着去积极解决问题。
有一次半夜还不回家，找不到人，不知道躲那个街角，奶奶又急又气，事情原委我已经忘记了。反正不是一般矛盾。
记得当时婆婆在电话里完全没有了知识分子的样子，骂我和儿子。在这种情况下我还愚昧的不知道把孩子接自己身边来。只是无尽的想逃避，甚至想带儿子一起离开，离婚。让老公找能够生会读书孩子的老婆。
以现在的教育观点，儿子体验了大多数反面育儿观点。如果时代没有变化的这么快，没有那么多人性化的教育对比，也许不会觉得成为伤害。现在重要表现是不自信，没有喜欢的东西，无所谓的态度。
庆幸的是，现在看来儿子自我调节能力还可以，没有变成极端和暴利的人格。那天不去看奶奶，只是这个年龄段的正常反应，活的真实，不喜欢就是不喜欢。不能以此否定他的人品。
在和儿子聊的几分钟里，儿子一直抬头，我感觉他有泪，不敢低头。匆匆说几句就离开了。
这几天我的心如刀割，对自己生了他，把他带到这个世界，却没能力和智慧好好陪伴他健康成长。后悔，自责，也害怕。害怕以后的日子，儿子会活的很累。
婆婆对儿子的付出，用她自己的话说是，一辈子都没有那么认真和辛苦过。婆婆是个好强的女人，坚强也努力，走过各种苦日子的最后收获成功的女人。我深深知道这辈子都无以回报她给我育儿的辛苦，和她时刻要为我们付出的心。
此刻感觉一阵一阵的胸闷，要跑不动了，但不想停，我讨厌自己的白痴脑袋，什么该做不该做都不知道。
我清楚婆婆希望孙子有出息，考上大学。看到别人家的孩子羡慕不已。经常比给儿子听，她以为这种是激励，不知道儿子不是积极上进的性格，这样比只会让儿子自卑。（当然我这种思考在以前是不清晰的，是现在接触育儿知识才知道这么表达，我这是典型的亡羊补牢）。
当下
当音频里说“过好当下”，意思是当下做什么就认真，全心全意去做。我察觉自己很多痛苦就是做不到这样“当下”。经常被当下的一些片段带走，困在后悔过去和担忧未来里。我是用这种方式惩罚自己。
而婆婆也是不肯放下过去的人，对过去的苦和伤害清清楚楚的记住，以为这样可以惩罚过去那些给她带来伤害的人和事。所以无论谁，只要触碰到她的痛处，就像刺猬一样，谁也不能靠近，更别想用什么方法让她放下，在她看来我们这都是站着说话不腰疼。
付出
对婆婆为我们的付出，让我感觉压力山大。婆婆做事过于认真。我是自然而然的对她敬而远子。还有是能避免就避免她对我的付出。因为只要我说的她都愿意全力去帮助我。但看到她对我老公和两妹妹都一样，帮忙做了什么事要是没有得到感恩或者什么回报和语言上的赞美什么的，那么什么时候触景生情就开始生气和诉苦。很让人感觉压抑。
对于我们，在婆婆看来，我们不求上进，颓废，懒惰，得过且过。没让她觉得值得她骄傲的地方。对我儿子更多的失望，觉得连大学校门都进不去，丢了她的面子。
儿子的心情我能理解，目前做的大部分是在逃避。逃避现实里的血缘关系，逃避承认事情的正面动机。（比如承认奶奶的辛苦养育那么多年）。我在儿子身上反观自己，看见自己就是这样逃避，我也不想和婆婆沟通，害怕婆婆叫我督促儿子好好学习，要考上大学等。儿子不想见奶奶，我们也是有不可推卸的责任的，没有做好板样和不懂引导。
也看到自己维护家庭的和睦，婆婆的幸福感，有不可推卸的责任。其实婆婆是严重缺爱的女人。她的坚强和固执是武装，是她生活下去的装备。她对我们高要求是她自己不服输和好强的品质所驱使的。在她看来大晴天，好身体，一天不出去干活就是无可救药的懒惰。她的生活是典型的苦出来的人生经历。
也许应该好好跟她谈一次，儿孙自有儿孙福，再也不要操心我们。过好她自己的每个当下就是最好的支持我们。还有就是随意付出，想清楚得不到回报也不会影响心情，再去付出。降低一些对我们的要求，我们的生活，让我们自己去体验，别再着急上火……。
当然婆婆平时是有原则也讲理的人，只是还处在旧观念，旧模式里。这两年我学习自我成长，（以前我是讨厌她那种对号入座，受害者的心态，不合她意就觉得我们白眼狼。所以她生气时我要么逃避，要么自责。反正是哑巴的，不知道怎么说也不想说）。以后我会从自己出发，改变自己，想办法超越在婆婆那里感受的不配得感。（因为我是喜欢安逸的人，不愿意去很努力做事。所以在她那里得了很重的不配得感）。因为只有我自己身心自由了，才有能力接的住婆婆的情绪。
你的需求就是你的需求，没有高尚可言，你那为了他好的节奏，他如果跟不上，就成了一副副冰冷的枷锁。
世上最浪费的，是你给的不是他需要的。
都不知道跑了多少路，感觉不到路边的汽车和行人。思绪随着不紧不慢的晚风向后飞扬而去，一次又一次的深呼吸中，渐渐平息了心情。不是一家人不进一家门，我清楚我们一家都有一颗爱心，只是表达的方式不对。没关系会越来越和睦的，我愿意去改变，愿意去接受家人的爱的同时，也去付出我的爱。
