时隔两年，我又下载了简书。说说自己的话，与那时候不同的是，我没那么阴郁了，但是生活越来越吃力了。

      很多人都说，进入大学要学着机灵点，一不小心就会被人算计。其实我是听进去的。可是直到高中毕业，甚至到大学军训，我身边的人都是单纯、实诚的人。我也没有多想。可是在正式步入大学生活之后，我慢慢感觉到了，有些人很精明，会对你好，但是在利益面前，他会斟酌一下要不要帮你，但明明，你会帮他的。

      好是真的好，精明也是真的精明。

      我承认是我脑子太笨。很多时候反应不过来，所以反应过来的时候，内心其实很失落，可是我能怪罪谁呢，只能怪自己没有比别人多去了解事情。我是一个愚钝的人，但也想保护自己。所以用更愚蠢的想法去实行。我变得越来越敏感，甚至别人给我一颗糖，我都要想想他会不会转过去骂我一句不要脸…

        我怀疑着跟我对视过的所有人，试图揣测他们的想法，恨不得掏开心来看看他面对我时是毫无波澜的鲜血涌动还是散发恶臭的黑色心脏。我每一天，每一秒都在猜测身边人下一步的动作，我把自己困在这里了……每时每刻都在挣扎着不去思考，逼自己，骂自己不要去想，可是太多、太多次了…我真的应付不过来……

      还好，我也有一点进步，我可以开口跟陌生人毫无负担的交流。

      是的，仅限陌生人。熟人同学朋友之间，我害怕他们的注视，怎么说呢，我可能会浑身抽搐，面部，手，脚，甚至心跳快的我以为是我的心脏在抽搐。我每次都极力克制，但是对抗生理反应，解决的希望还是很渺茫。不过也不是毫无进步，每次多撑个几秒，就能少出几秒丑。

      每次我都这样安慰自己，可是很累。

      以前我丧里丧气，每天想着死，毫无生气，但是受命运眷顾，我总是能碰到好事。现在我每天都挣扎着变好一点，努力一点，可是处处碰壁，只会退步，从来没赢过什么。我感受到了一种无力感。说我不够努力吗，没有的，我以前从不去想努力。不够积极吗，不是的，我以前脱离人群，孤僻。

        我不知道下一步该怎么做了，在实习的时候，才四天啊，我就已经力不从心了。想着应该写出来不要让它堵在心里。

          这次实习，就我和我同学两个人，怎么说呢，她对我也很好，甚至会想着在我用完电脑后专门起身为我去放电脑(最后我自己去了，因为没必要麻烦人家)。可是有些地方，她是不会想到我的。我很清晰的感受到了，我也不明白是没想到还是有意的，但是那种小事都为你着想的人真的会把你落下吗？(之前跟她一起走的朋友，我跟她朋友关系很好，但是我俩就熟一点，没有日常交流，这次一起出来实习也是缘分，后来她跟她朋友闹掰了，她的朋友就跟我说过一些问题)所以我不由得联想那些话，没有自己的判断，负面的想法越来越深刻。我也时刻提醒自己不能这样去想，但是控制不住。

          这种思想就像一颗恶魔种子，从我的腹底发芽，侵蚀着我的身体，我的灵魂，我的思想。

          团建的时候，有人敬酒，有人唱歌，大家都落落大方，有自己的特长，会说话。而我就显得局促，我即没特长也不会说话。说一句话我要在脑子里过好几遍，怎样的说法不会伤人，不会太冲。别人可以轻易地提起话题，可是我绞尽脑汁最后也只会想起来，老师这个怎么做之类低能的问题。可是我在朋友面前或者陌生人面前很放的开，可以随意说话。对于某种特定场合和特点的人我的顾虑是很大的，焦虑，会持续好几天。我看到那个人就会想，当时怎么不那样说之类的，而当他不再同我讲话时，我大概知道他是觉得我这个人无趣了，没有价值了。

          对自己很失望，表现的这样烂。迈不出去那个坎，又歇斯底里的挣扎。

          总是在做毫无意义的挣扎，因为我觉得自己无救了。我在意识里砌起的墙，正在被一点点打碎。

        上大学之后基本没哭过，但是最近呐，好多好事，像奖学金这种，都给我递表了，最后都跟我开了个玩笑。为什么呢，明明都够了，还要把我加进去让我空欢喜，我什么都填好了…

        我是有期待的，也一直在努力，所以跟希望装了个满怀，没想到那是颗仙人掌。

        就这样吧，明天还要早起，晚安。