我今年二十七八岁，生活还未敲定的我还不敢开始爱情。。。

我今年二十七八岁

每天起床的时间

从早上7点变成了中午10点

睡觉的时间也从晚上12点变成了凌晨3点

我今年二十七八岁

从上一份工作离职已经将近一百来天

不是我没有用心找工作

也不是我压根就没想过要好好工作

真的

我也想过离职的第二天就开始入职的

因为只有这样我的房租、工资和社保才不会出现差错

可是我明明在第一个星期内就入职了

还欠下了之前的同事一个莫大的人情

还因为这个好长一段日子对人家也是有求必应

明明按照我这种特立独行的性格

社交、应酬和郊游

麻烦的事情我一概不予理会的

只是不到两个星期的试用期

我却第一次辞退了自己的Boss

任她们怎么挽留

我只有一个字

走

不是因为我承受不住压力

也不是因为新工作太过矫情

只是因为一开始就对这份工作心存怀疑的我

在搞清楚这份工作到底要做什么之后

我真的不想自己的文字从此就变成了新工作的枪手

哪怕她们给我的待遇和开出的薪资

都绝无仅有

为了让自己依旧写自己想写的

为了不让新工作太多干涉我的写作

我离开了

在她们审视的眼中

我桀骜得像一条落荒而逃的狗

一个月

两个月之后

我不是没找过工作

我也不是一直宅在家里什么都不做

只是一次面试、两次面试下来

那最初因为离开上一份工作点滴的傲气和自信

终于在一个又一个面试官的口中

化为了乌有

我不是没想过逃避

只是现在的我已经似乎没有了选择

面对他们刀枪剑戟般的质问

我只能倾其所有

不管自己对于新工作有什么感觉

第一个要做的就是在与面试官的交锋中找回自信的感觉

虽然你明明知道他们口中所谓的很好

以及回家等信号

都是套路

但你依旧有那么一丝期待

多期望有那么一次机会换自己拒绝就好

因为只要有那么一次

我的人生就能

重启