我只是单纯的想结束二十四年的单身，然后就答应了他的追求。
前提，我不爱他。
那间很高很大的房间里，有个很大的沙发，我和阿姨坐了上去。我头发散开着，自己甚至还能闻到洗发水的味道。我眼前的茶几上放着四杯水，是陶瓷杯，上面还有青花。很是淡雅。我努力想看清对面的男的，可是怎么看都是模糊，但是当他一抬头我还是感觉到他在看我，于是我低下头，装作害羞的样子。老天知道，我真的忘带眼镜了。
走的时候，只听见那个阿姨说，以后你们慢慢认识，然后就带我钻进了外面巷子里爸爸的车里。后来他说你那时候很可爱。我不知道我可不可爱，我只知道，我一直没记住你的样子，真的很对不起。
我刚毕业，该早早踏入攒积蓄的道路，于是我除了一份正常工作还做了份兼职。在一个助教学校里做老师，每天两个小时，给小学生补习，说简单也简单，说很难真的很难。更何况，我带的学生年级段也不同，十几个孩子，从三年级到六年级不等，作业更是多少不齐难度各异。那时的辛苦，都被他贴心的照顾和关心给挤掉了。
假如有那么一个男生，不管严寒酷暑都准点去接你下班，而且彼此距离并不是很近，你会感动吗？排除老是被占便宜外，我还是有的。可我那时候真的爱不上他，即使他亲吻我。他好像很喜欢跟我接吻，但我那时真的不会，每次他都带着我吻我，我感觉很被动，我是个内心很强大的女生，于是多次试验后我变的主动了点，当然由于没经验还是会嘲笑。
我们认识大概一年，这一年里他把我宠到天上，我也感觉他一直把我捧在手心里，知道他说想见见我家人，我才意识到，我们真的在谈恋爱。然后心里开始有点惧怕，我也很惊讶我的想法，我竟然害怕跟他走一生。害怕我竟然跟一开始一样不确定自己喜不喜欢他。那我跟他在一起的这一年算什么，当水蛭，吸附在他身上，贪恋他的好？难道我内心是个坏姑娘？我开始自责，然后有一天他带我和他的朋友去服装店买衣服，说要见未来的老丈人。我竟然别扭的跟着去了，我不知道他当时看没看出来我的异样，我希望没有。买完衣服后，他很开心。印象里，从认识他以来，他就一直对我笑，那傻傻的有点赖皮的样子，到现在还在我的大脑某些个细胞壁上。
直到有一天他送我回家，我坐在他的后车座上，他开始跟我谈论买房子的事情。我真的慌了。那房子不属于我，有个声音告诉我。他喊了我好多声，我回过神后，竟然不受控制的说了句，我们分手吧。我实在没办法爱上你。没多久，他哭了，哭的很伤心。我感觉自己像个女巫，给自己的玩偶施了魔法，让他呼的一下消失了。而我的心里真的有什么东西呼的一下消失了。我知道他从那天晚上起就再也不是我的了。因为他说过，只要我提出分手他就不会挽留我。
晚上回去后，我并没有把联系方式切断。我们试着做朋友，虽然我知道他很痛苦。可我真的想弥补他。过去大概一个多月的样子，我看到他的空间上有张图片，那是我熟悉的笑脸，可他的怀里也有另一张陌生女孩的样子，是个漂亮的女孩。瞬间，我有种窒息的感觉。于是我把他的联系方式在几分钟内全删了，包括我们的聊天记录。当我打开相册想翻找我们的时候，却发现竟然一张也没有。笑了笑，都忘了，我不让他拍来着。
既然他已经找到幸福，我何必去后悔。我这样劝慰自己。其实，我不喜欢他的。我不断告诉自己……
那段日子已经过去又一个一年多了，我至今没学会攒钱，我开着老爸给买的车到处晃，而且成了一名小驴友。我时常会想起他，过马路的时候，开车的时候，喝可乐的时候，包括写日志的时候，他看过我每一条说说，每一篇日志，可那又怎样？我想，我还是没一场真正的恋爱。他，真的成了我生命里的过客。
