八月学瑜伽已经很久了，以前上学的时候，时间充裕，她会一个人坐118路去很远的瑜伽班，一周三次，风雨无阻。
后来上班了，可支配的时间就显得拮据了许多，她就买了瑜伽垫和瑜伽球，自己在家里练了起来。
她享受在“呼”和“吸”的交替中放空身心，习练各种体式的时刻。从足底到头顶，当身体得以完全舒展的时候，她觉得自己像极了一朵怒放的花。
她热爱瑜伽这项运动，或者，再准确点儿说，于她而言，瑜伽更像是一种修行，由外而内，由行及心。
八月并不是一个让人一眼就觉得惊艳的女生，但是良好的仪态让她平生了几分韵味。见过她的人总是说，八月可真有气质。
八月每次听到这些赞美，都不言语，只是微微颔首，用一个官方的微笑作为回应。
她的底气是有些不足的。
即使多年的瑜伽练习让她身形挺拔，习惯性抬头挺胸，举手投足像极了一个骄傲的天鹅。她还会经常想起很多年前那只驼背的丑小鸭。
她从来不会忘记，她练习瑜伽的初衷是为了矫正驼背。
让一个青春期的女孩驼背的原因是什么呢？
或许是不良的坐姿，但更多的是生于心底的不自信。
那些年的八月为什么会不自信？
或许是某次答错了问题被并不懂得保护学生自尊心的老师大肆批评。
或许是用心准备的手工作业被某个趾高气扬的女生嘲笑。
或许是不善言谈的性格让她被一个又一个小团体拒之门外。
又或许，是由于身体瘦小，皮肤蜡黄，屡屡被班上的男孩子捉弄。
八月记不大清楚了。
她只知道，正是那些看起来稻草般微不足道的恶意，一点点累积起来，一点点变重，又一点点压低那个本就敏感的女生的肩膀。
于是她从不主动举手回答问题，老师安排的演讲比赛她总是婉拒。
她常年留着短发，总穿深色系的衣服，很少跟女生聚在一起讨论八卦，也尽可能少地跟男孩子讲话。
她开始讨厌被注意到，于是尽量躲在人群的后排，坐在教室的角落，甚至走在路上，也习惯性地低头驼背。
无论做什么事情，她都提前给自己贴上“我不行”的标签。
她觉得自己差劲极了，也习惯了一个人独来独往，朋友少之又少的学生时代。
也就是那个时候，八月养成了记日记的习惯。
多年以后，八月翻看日记的时候，才看到那个小女孩为数不多的渴望。
初中的时候，她特别想穿上小礼服裙主持班里的毕业晚会，可她踌躇了一个月，都没敢报名。
高中的时候，她暗恋教室前排那个成绩拔尖弹得一手好吉他又温文尔雅的男生。但整整一年，她都没敢主动接近，眼睁睁地看着他填了表格如愿去了理科班，极度舍不得，却不敢跟他说上一句再见。就连他的目光极少次地投向她的时候，她都会慌张地躲开。
听电台许多年的她想进学校的广播台，填了报名表，接到了面试通知，却因为害怕声音不被别人喜欢，在犹豫了多次后选择放弃。
自卑久了，八月觉得自己做什么都没有资格。那几年，“我做不好”“我不配”是她遇到事情的第一想法。
时至今日，碰到棘手的事情，八月的第一反应还是习惯性逃避。
高考结束后，八月去了很远的北方城市上大学，十八岁生日的时候，有喜欢她的男生给她寄来长长的信。
信的末尾，他说，我亲爱的的好女孩，你为什么那么不自信呢。
后来，他们在一起了。
再后来，他们又分手了。
可八月一直都很感激他。对一个极度不自信的女孩来说，他所给予的肯定太重要了。
他让她开始重新审视自己，给了她一段欢愉的时光，让她觉得自己也是值得被爱的。
她开始尝试亮色系的衣服，蓄起长发，和同寝的女生一起研究化妆和服装搭配。
为了矫正多年驼背，她在朋友的推荐下去报了瑜伽班。
八月是在很多年后，才发现自己并没有那么差劲的。
虽然不善言谈，但她却在写作方面极具天赋，作文经常被老师拿去当示范，还能说一口流利的英语。
因为从小就学习绘画，班级板报大家总会放心地交给她，每每评比也都会拿个靠前的名次。
她有多年夜跑的习惯，虽然从不报名参加运动会，每次体测长跑却都是班级一众女生的佼佼者。
可被自卑困扰的那些年里，她从来看不到自己的闪光点。
其实远不止如此。
它根植在八月的心底，成长于她性格的养成期，给她带来的影响是近乎灾难性的。
不敢对喜欢的人说我喜欢你，不敢对讨厌的人说麻烦远点。
不敢拒绝别人的要求，不敢对心仪的东西说一句我想要。
甚至因为觉得自己差劲，所以也很难看到世界的美好。悲观，敏感，孤独的情绪时常作祟，让她青春期如同荒原，寸草不生，一片灰暗。
每次看到路上耷着肩膀，穿着宽大校服无精打采走路的女生，八月总是会想起曾经那个，不太完美的自己。
没有什么凤凰涅槃的故事好讲，八月至今仍旧不是一个自信的女孩。只不过这么多年，承蒙他人厚爱，又历经无数次自我斗争，终于学会了自我接纳。那些自怨自艾的琐碎情绪，早已被她藏在了内心深处。
在她不再那么自卑，也终于不再羡慕那些侃侃而谈，在人群里光彩夺目的人的现在，她突然很想回到那些年，告诉那个总是站在人群后面的小女孩，
你那么棒，为什么不试着抬头挺胸？
