婆媳关系，在中国千百年来都是难解的谜题。男人要在其中受夹板气，孩子要被左右牵拉，婆媳间的矛盾轻而易举地就升级为家庭矛盾，小到横眉冷对，大到鸡飞狗跳。就连关系攻略里都支招，最好的婆媳关系是保持距离，年轻时最好和老人家分开住。更好的状况是，和父母同住一个小区或一栋楼，大家既有各自空间又方便互相照顾，这是现在流行的处理婆媳关系最好的安排。

如果你没有经济条件买两套房子在同一个小区呢？如果你非常需要老人家帮忙带孩子呢？有没有可能你和婆婆住一起比分开住更舒服惬意呢？啥！第三个问题不可能存在的吧。

现在来看，我和婆婆的关系和生活状态就是这种不可能的存在。

我和婆婆日常相处的画风是这样子的。早上婆婆做早餐带大女儿上幼儿园(就在楼下)，我起来吃饭收拾好小宝。婆婆回来带小宝去小区晒太阳，我中途送点水给小宝，带个水果给婆婆。中午婆婆做饭，吃完饭她准时去打麻将，我负责下午带小宝。晚饭我想做就做，不想做她做。晚饭后，我带大女儿到小区玩，她在家带小宝，中途我换她下楼散步。晚上她带大女儿睡，我带小宝睡，日常节奏就是这样规律。婆婆拿出理疗器按摩时，我就知道她腰酸胳膊疼了，我约好附近的美容店，让她去做按摩，婆婆不好意思地说：“我去做按摩，你要带两个，能行么？”我拍拍胸脯：“妈，咱俩相处这么久了，你还不知道我，有山靠山，无山自担，你做得多我就懒，没人帮忙我自己也行，放心去吧。”人都是将心比心，一位女儿同学奶奶拉着我说：“你婆婆真好，早上都是她送孩子上学，我问她为什么你媳妇不送孩子，她说你晚上要起夜喂奶，太辛苦了，想让你多睡会。”我和婆婆带娃、买菜、做饭、散步、她打麻将、做按摩、敷面膜、闲聊……super二人组，遇到突发状况，还能配合默契，自发调整，升级打怪兽。

我和婆婆对待孩子教育的画风是这样子的。大女儿小雨吃饭是个大难题。任何食物似乎都难以引起她的兴趣，哪怕不吃零食，正餐也不吃或者巴拉几口就能过一天。难道基因突变，我这个大胃王生出了个不食人间烟火的“小仙女”。小雨在饭桌上的注意力永远不在食物上，“妈妈，为什么我种的蒜苗会枯萎，不会长成大树呢？”“妈妈，为什么免疫细胞可以保护我们的身体？”……我再三勒令：“吃饭后我们再讨论，因为吃饭想这些问题会分心，我们的血液也会分心，这样胃就没有足够的力量消化食物，它工作太累会生病的。另外你自己要动脑筋想想，我希望你能这样问妈妈‘为什么……我觉得是因为……，你觉得呢？’当然，我以后问你问题也会这么说。”即便如此，小雨的注意力仍会被其他物件吸引，除了她的饭菜。婆婆在一旁忍不住拿勺子喂饭，我提醒婆婆让孩子自己吃，婆婆会放下勺子，劝女儿自己吃。尤其是冬天吃饭，饭菜很快都凉了，我看着女儿慢吞吞吃饭，简直百爪挠心，嘴上却很克制自己，最多提醒一句。但无可奈何的表情和轻微的叹息还是出卖了我真实的想法，小雨简直是个情绪捕捉器，立即变脸嘟嘴抗议：“我已经吃饭了，妈妈还觉得我不好。”“我哪里有说什么？”我申辩道。“你就是有。”小雨不甘示弱。绝对是基因突变，我这大大咧咧的性格竟然生了个敏感小魔女。我安慰自己这是上天为了改造我才作了这样的安排。事后，我向盟友婆婆吐槽，婆婆安慰我：“这孩子就是难带，你也不容易。”我接着郁闷：“国外有做实验，实验者对老师说经过测试某些孩子特别聪明，其实是骗老师，根本没做过测试，但这些孩子真的表现得很聪明。就是告诉我们这些老师心里想这是个聪明的孩子，老师不经意的表情和动作都会表现出来，哪怕他们自己都没意识到，但孩子会感受到这些情绪和信息，就会表现得很棒。问题是道理我懂，看小雨这么磨叽吃冷饭，臣妾好难做到啊！”婆婆耐心听我唠叨，指点我：“我发现顺着她的毛捋，她就能听进去，我们只有耐心点，谁让小雨是个敏感的孩子。你看我也知道喂饭不好，一着急就容易忘，慢慢来吧。”我和婆婆现在对大女儿教育经常互相鼓励，抱团取暖，行动配合。当我心情不好的时候，她就耐心哄大女儿，当她耐心用尽的时候，我就替补跟上。

我和婆婆的关系在别人眼中是这样子的。我和婆婆一起出门，小区的路人甲问：“这是你妈吧？”我笑着回答这是我婆婆，甲惊讶地说：“看不出来，你和你婆婆的关系真好，像母女。”这样的称赞多了，引起我的注意“我和家婆一点都不像呀，为什么总是有人会说我们是俩母女呢？”，留意观察发现，原来我出门会挽着家婆的手，有一搭没一搭地和她笑着聊天。在别人看来婆媳哪里会这么相处，而我俩却是如此的自然随意。

结婚头几年，我和婆婆也有诸多不合拍。

她理解不了年轻人的消费观，那都是乱花钱，对我的评价是只会买不会收拾，整个80后都应该为此接受她的谴责。她见不得我不会烙饼，擀面包饺子，含蓄的说法是等她老了做不动，想吃手擀的饺子都吃不上了，我前半生都是吃机器压的饺子皮不照样活得HAPPY。她最嫌弃我没有洁癖还破坏她的劳动成果，她要把地板要拖得一尘不染，地上掉一根头发都会捡起来，晾晒的衣服叠出来都是方块的，所有的折痕都那么利落美丽，我是凡人，理解不了花时间和精力在家务上做到神一样的级别。最大的矛盾还是聚焦在孩子身上，大宝出生后的前两年，婆婆疼爱孙子又缺乏科学理念，安全第一的想法让大宝在应该学习爬行的年龄错过了锻炼的机会，而孩子生病时，婆婆烦躁生气，觉得都是媳妇没做好。她看不上我给孩子买的衣服，买回来的颜色款式不入她眼，就一次也不给孩子穿，我们就像是来自两个星球的生物。总之，就像大多数的婆婆和媳妇一样，知识观念、性格、生活习惯.....大相径庭，俗称不是一路人。

我和婆婆从最初的磕磕碰碰，怎么演变成别人羡慕的“母女”关系？似乎没有明显的分水岭，好比鹅卵石，在长期水缓慢冲刷和自身相互摩擦中，不知不觉就变成了现在的模样。

也许是从我感恩付出，尊重回报开始。婆婆喜欢吃甜点，我会专门为她烘焙蛋糕，每次她都赞不绝口，让我满满动力；婆婆带孩子腰酸背疼，我会给她买药膏、理疗仪和美容院按摩；我出门看到她喜欢的东西，都会惦记给她带一份；婆婆想打麻将，我哪怕一拖二带两个娃，都尽量挪出时间给她。

也许是从婆婆守着边界，默默付出开始。在同一个屋檐下，婆婆很开明，对我和老公的相处秉着不干涉的态度。只要我老公在家，拖地和晾衣服的活都被他包揽，婆婆乐见其成的态度，着实让我惊了一把。你可以想象这样一个场景：婆婆做饭，老公拖地，媳妇逗娃，大家各司其职。我实在好奇，某天终于直白问出了口：“妈，你说媳妇不拖地，很少干家务，你儿子回来帮忙拖地晾衣服，你没有觉得不好么？”我家婆想也没想说：“你们一个愿打一个愿挨，我操什么心。再说，你知道为什么女的一般比男的活得久吗？因为女的经常做家务，做家务就当锻炼身体了，有什么不好的。”“我迟早要进棺材的，你们夫妻俩才是走一辈子的人。”这些道理很浅显，但是真正能想明白并且做的人不多，这是婆婆的智慧。

也许是我俩彼此打开心扉，自然交流开始。前两年婆婆生气说过一句话，让我印象深刻：“我不是你们家保姆，我是孩子她奶奶。”这句气话让我深思，保姆和奶奶有什么区别？最大的区别是保姆拿钱干活是执行者，而奶奶是家里的一份子，对家庭应该拥有话语权。平时婆婆都把自己的位置摆得很正，什么事情都会问问我意见，我大大咧咧理所应当地享受着这份善意，大小事务独断专行，最多和老公商量，却从来没想过要问老人家的意见。想明白这点后，我经常询问婆婆的意见，才发现婆婆真是种可爱的生物，有着岁月沉淀的智慧。彼此尊重，做事有商量，从此多了一个盟友，家庭更加幸福和谐。

虽然在别人眼中，我和婆婆的关系亲似母女，但我心里非常明白，我和婆婆的关系绝对不是母女的亲密，而是我们守着彼此的边界，感恩对方的付出，尊重彼此，关爱彼此。我们是朋友、是战友，为着共同爱的人，珍惜彼此。