【我叫屈文鹏，今年22岁】
很久之前，每到一个很陌生的场合，一个人很多的场合，我说出这段话的时候，总觉得会心虚，因为别人都比我大，在座的都是哥哥姐姐，毕竟都比我强，毕竟多比我走了好几年的路，毕竟我语言表达能力那么差等等。然后就各种退堂鼓涌上心头！久而久之，我就被贴上了一个小孩子，小崽子的标签，虽然我有用之不完的微笑，但是我欠所有人一个真实的拥抱。我也忘了有多久，习惯了做那个世界以外的人。习惯了做那个聚光灯意外的拿个小丑，好像只有带上面具后的那个我才是最放得开的。是啊，我真的不行！！！
【我是谁？到底是谁】
在上二阶段的时候我还在问自己这样的问题，一阶段表现不好，第一个上台，讲的什么啊，做了小组的组长，当的什么狗屁团长，我是谁啊，谁啊。那么多踊跃的人，一个冲的人，都前仆后继的死翘翘了，骂的那么惨，我这样的不得被骂的更惨，然后我就把自己慢慢的藏了起来。藏得越深，我就越能全身而退。于是我的相反形象确立了，还有话剧的角色确立了。
阿西吧！同性恋！狗屎！黄飞鸿！然后我就反复问问我自己，我真的很喜欢这样的自己么。甘心么。去做一个舞台上的小丑，做一个现实活中的弱者。说真的，我不甘心，当我那天把所有的宣泄都发泄到椅子上的那一刻我就知道，我不要！自信，勇敢，担当的那个屈文鹏回来了！
【一切都来的将将好】
后来我放下了我自己所有的标准，我放下了自以为是，我放下了固执，开始接受我身边所有的贡献。原来有么多人想拉我一把，原来年龄小是比任何人都要大的幸运，身边居然还有呐麽一群人：我的死党，伟锋哥，王丹姐，哈森姐，婉秋姐，林婧姐，我的助教，我的股东，我的组员，我的战狼队。没办法怎么去感谢你们，给我的那么多的支持。除了感恩，只有感恩！但是你们对我的好，我觉得是对我的一种负担，很重很重的负担。一想到如果我三阶段我以为身体原因被迫下车我就会很害怕，害怕辜负我遇到的所有人。越想我就会把自己包裹的越深，然后像个刺猬不想让任何人来靠近我。
【还是那个屈文鹏！22岁了】
我也没有阴影魔障，你们也不要放在心上，我情绪一上来就喜欢说一些很违心的话，不然也不会有那么多人说我是个混蛋，但是我内心里无比的清晰我接下来要走的路，我学到了很多
1：感恩我身边的所有人，现在我在公司愿意为所有人付出，以前同事受伤了我都不屑看他们一眼，现在同事加班我知道为他们买饭！我的舅舅舅妈，现在我能笑着跟他们说话。。。
2：不用自己的标准去衡量别人，现在我觉得所有人都有我值得学习的东西，现在跑客户，我都会把他们说的所有有价值的都说出来，我真的学会了不用有色眼镜去看人，我学到了
3:不纠结对错。所有人都有一个本心，在他的角度，没法儿判断对和错。透过这件事，本质上是什么呢，对方是什么心态，是什么因果，这才是要要关心的问题，跑客户要是早就用到这一点，那所有问题都会引刃而解！
4：会看以前的模式，很多的机会都是亲手错过的，二真正用心的人是开心的，用很激情的状态面对其他人，这是解除抗拒，站在对方的角度看问题，这是利他，所有的焦点都在他那儿，钱就来了。说简单了：收人，收心，收钱！所以，要一直关注你身边的每一个人。
5：没什么做的太早的事，也没什么开始的太晚。我比现在任何时候都清楚我当下要走的路。我现在没有以我岁数小的姿态自居，我现在以企业接班人的心态面对每一个人。我现在每天跑五个客户，每天看书一个小时，我在改变，我也能坚持下去，22岁了，我不迷茫！！！
