我被名为我的怪物杀死。刚刚离开睡梦的摇篮，啃食了火焰的金光便裹着炙热的风朝我杀来。那压在肩头使人不敢直视的金矛，连窗台的帘布也无法抵御其锋芒。少顷，连诺大的土地也向这光谄媚，赐得一件黄金大袍披在身上。我脚踏这耻辱的金袍，踏上名为我的怪物为我定下的道路。我听见两旁的蝉鸣哀怨，刺耳的叫声诉说着无言的悲痛。这是我一生中最美好的时光，也是我一生中最痛苦的时光。我打败了怪物，又臣服于怪物。我用血肉铭记心灵的创伤，我用文字救赎堕落的灵魂，然而，我却又什么都不是。
小时候，怪物是存在于影视剧里面，却又活在人心底的恐惧。那无人躲藏的角落，随时都可能有一双狰狞的手窜出来，它在渴望什么？为什么要来找从未谋面的我。我害怕陌生的感觉，未知的事物都包裹着危险的内核。即使大人都说那是假的。
后来，人慢慢地长大了，我变得不再害怕黑暗，不再恐惧影视剧的怪物，正如大人说的，那是虚假而不存在的。我渐渐觉得这个世界是光明的，生活在这个世界的人也是光明的，人与人之间互相爱和被爱着。
坚信这点的我，走过了很多路，也见过了很多人，每一个人都是一本书，但我看不完每本书，真正能看完书的只有书本身，有的人能借我很长，有的人只许我看一两行，但是都有一点相同，你看到的永远只是你想看到的。我曾将自己看作满月，完美的曲线上不留一丝残缺，可笑我若真有这般完美，那我应该出现在小说而非生活。世间是否真的存在所谓无暇的好人，我又能否有这荣幸与他相交？
时光似水于指缝滑落，转眼间大学毕业迈入社会，那时面对一片未知的领域，我竟感到一丝激动和兴奋，我能用我所学，成为对别人有用的人，这或许是我的机遇。
那时的我，曾羡慕身边有这样一个朋友，他无论是待人接物，品性作为上都为人称道，甚至是偶尔和他相聚的我，也愿意和他交心。犹然记得，幼时的他是多么扰人清静，但长大后的他却又显得与幼时大不相符的成熟稳重，原来，时间真的能改变一个人吗？
得知这样的人能上成都与我合住，我心底是极开心的，我尊重有学识和有品德的人，虽然他只占后一项，但也是难得了，他上来成都求学本是一件好事，我也会微末做菜本事，和他共住想来也是不错。但相处不久，他怨道所住之处离校甚远，盼望搬离住处，到学校附近定居，我本来想他求学心切，同意他的请求，在房租尚有几个月之期便实施搬离。
那时我诚心待他，对他与其说是朋友，不如说是兄弟。我以此待他，想他或许也能以此对我。而亲眼见证的事实，对我来说却如一个噩梦。
“你明天就给我滚！”我反复的看着他那狠毒的话中最后的这行字！无论他之前所说如何，唯有这一句击破了我心里的防线。
我在这之前已经确定了一份工作，但还没正式开始上班，我为了朋友退掉原来的房子，但拿到的钱并不足以偿还给朋友新房子我的部分的租金，这在我看来并不是什么大问题，因为我一个月后便能拿到工资，到时给他便是。但是，我却无法想到，他为了这一笔钱，竟然把我赶出了屋子。
那时已接近凌晨，他直接对我摊牌，宁愿不要我那笔钱，也要把我赶出去，我左思右想也无法想到我何时曾做过伤害他的事，他为何要如此对我？
他在新住进来的租房中，是如此急切的想让我离开，我凭着身上仅留的几百块钱，带着我的杂物住在一间廉价的合租房间中，我感觉身处在被囚禁的牢笼中而无法脱身，心中奔腾的激流无力地冲撞着胸口的岩石，我得病了，医生说是抑郁症。
父母让我辞了工作，把我接回家中，我断了自己的生活来源，在父母家中吃住，那时起我将每一分能拿到的钱都视作珍宝，对金钱的欲望差点让我成为了金钱的奴隶，我想找钱，但我的精神状态又不允许，我想要钱，但自尊不允许我去偷去抢去骗，而卑微的我也没有那样的信心和本事，我被困在房间中，整天无所事事，虚以度日，只能借笔在纸上乱涂乱抹，随意糟蹋一些文字。
以前总觉得，世界过得很慢，慢得可以画完一幅画，读完一本书，看完一部电影，以前的世界总觉得是完整的，从任何知识载体上得到的知识都是完整的。但突然之间，世界碎开了，时间也变得很快，每个人为了抓住时间，快得只够看完一张画，看完一句话，甚至看完一个数十秒的视频。
世界到处都是碎片，很多碎片我都没毅力去拼接玩一个整块了。时间太快，我宁愿把握几十秒去看一件东西，也不愿花几个小时去看一本书。
父母说，我变了，变得邋遢了，变得暴躁了。同学说，我变了，变得消沉了，变得失去理想。我说，我变了，变得不像我了。
我的人生总是伴随着谩骂、失望和耻笑，我毫不怀疑一场突如其来的崩溃将彻底把我击垮，但我终究是个懦弱的人，我向命运发出挑战后又对其摇尾乞怜。我相信我是能够战胜命运的英雄，但又恐惧战胜命运的怪物，于是我跟命运打赌，赌自己能耐下心来做完一件事，大多时候都是我输，但是不知道为什么，我却能坚持写作，看来写作对我来说是已经是一件不可改变的事了，这似乎成为了我对抗怪物的契机，我必须坚持下去。这是自我生病以来，我所做到的第一件坚持下来的事，我甚至觉得我可以就这样一直做下去，用我拙劣的文字书写我不堪回首的人生。
我将胸中的郁闷转化为笔下的文字，我喜欢我的文字，但总感觉我的文字是冰冷的，没有使我满意的一面，就好像是在冰冷的海底妄图生起篝火，这样想来，我总归是没有才能的，只能始终在原地踏步。
虽然意志消沉，但在家呆着总归也不是个办法，不到两个月，我的父母便催着我赶紧找工作，母亲听亲戚朋友的言语，得知与我同龄的别人家的子女们已经找到了多好的工作，心下便十分焦急。后来我凭着往日的经验，还是找了一份离家较近的工作，虽钱不多，也够勉强生活。
我不知道我的症结是否有所好转，但这也无人关心，拖得太久只会被家人当成装病的累赘，不过好在找到了微末工作，给家人一个念想倒也放下心来，在全家人都稍微安心的那个夜晚，暴风雨骤起捶打着窗门，我打开窗子迎接到来的暴风，风很大，犹如漩涡般似要把我吸进去，我强抵住心神，在黑夜中仿佛瞥见了我自己，而那却不是我，那是集贪婪、懒惰、愤怒、消沉、肥胖、嫉妒、傲慢于一身的，名为我的怪物。不知道何时根植于我的体内，蚕食我的欲望。我无力抵抗，轻易地被怪物拖进风暴之中，我在风暴中奋力地挣扎，穿过万重云层，连身下怒吼的惊雷都消失不见，我攀上被暴风袭击的乌云，在雨层之上呕吐，天色越来越暗，暗得让时间成为了笑话。
我被名为我的怪物杀死，在风暴肆虐的夜空。在黑暗的最深处，我看见了生命的藤蔓，生命是那么的不堪，却又那么的坚强。我顺着藤蔓往下方延伸，于黑暗的尽头摸索，我感觉不到饥饿，疲惫，困倦，这里只有我，孤身一人的我，我既可以留在这里，也可以往前行走，对我来说，仿佛哪里都是起点，哪里也都是终点。我好想就这样一个人待着，待在这无尽的虚空，让漫长的空虚将我吞噬。
但我不能就这样被吞噬，我还有很多想去做得事，我想看着朝霞赶上夕阳，我想阅尽世间奇妙物语，我想书写我的荒诞故事，我还想认识许多人，有聪明有愚笨，有浪漫有古板，或许其中还会有一个能与我彼此相知的人，我知道她会是善良的，是真正美好的，这就足够了。我可以为这些奋斗我的一生，即使到头来一无所有，也要在不得不告别时笑着离开。
天空被太阳揭去了黑衣，一束亮光在天际出现，先是一个黄色的小点，然后越来越大，大到覆盖了整片大地。我被名为我的怪物杀死了，徒留一具空壳躺在地上，我抛弃了这具躯体，它盛满了我的贪婪、懒惰、愤怒、消沉、肥胖、嫉妒、傲慢。我即是我，是幸存下来的生命，在这世界中感恩的活着。
我离开了为逃脱现实而产生的梦境，迈向前方既定的道路，那条路很短，好像终点就在前方，那条路也很长，或许那前方的终点不过是人生的收费站。
