在你的生活中你会遇到很多人，有男生也有女生。是不是有那么一个人，你特别想去认识而出于各种原因与之擦肩而过，他们现在还好吗？
那天中午我去打饭，遇到一个女孩！这让我想起海涅的一首诗来，用它来讲就是：在我的记忆中，有一朵紫罗兰熠熠生辉。这美丽的（轻狂的）的姑娘！我竟未相识（染指）！妈的，我好不后悔！！
我不知道该用什么样的语言去形容我当时的感觉，就像蜜蜂看到了花朵，葵花看到了太阳，《泰坦尼克号》中杰克看到了露丝，那是一种本能，本能的走向她靠近她。
她皮肤白白的，我之所以把她记得那么清楚是因为她太有特色了，她的一只眼睛下长了一颗痣，在看到她的那一瞬间我惊住了，为什么会长得那么巧妙，不大不小，不左不右，在眼睛的正下方，如果少了这颗痣，我觉得她和别的女生没什么两样，可造物主就是那么神奇，我当时惊叹于它的巧妙，更惊叹人类基因的巧妙，世间竟有这样的女子。
当我正准备去和她打招呼的时候，我开始犹豫起来。如果我走过去她不理我，然后把我当成一个坏蛋，或者把我当成一个她的追求者，我该怎么解释呢？现在已经很紧张了，到时候肯定说话不流利，全身燥热，满脸通红，双腿发抖！这不是我希望在她面前的状态！可是我真的想和她说一句话，哪怕就只有一句话！我平时很少和女生搭讪，更不懂的里面的技巧，可这次遇到这个女孩，她让我开始希望自己能走过去和她交谈，去了解关于她的一切。
她说话一定很好听，笑起来也绝对漂亮，尤其是她的眼睛，我想看她微笑时的眼睛，想看她哭泣时的眼睛，想看她发呆时的眼睛；如果她的眼睛是一汪清泉，我想那绝对是最甘甜的，是让我百喝不厌的，我情愿溺亡在里面，不，我不要溺亡在里面，我不希望我那肮脏的尸体污染了它。
她在那里排队打饭，很安静，身体站的笔直，没有像其他女生一样左右晃动，左看看右看看的。我猜没有同学和她一起来打饭，因为前面的女孩一直在和另一个女孩说话，而他后面是个男生，说起那个男生，我真想过去打人，他长的太高了，总是挡住我的视线，我从来不会去讨厌一个陌生人，但是他成了我第一个讨厌的陌生人人，甚至有想打他的冲动。
我开始猜测为什么没有同学和室友和她一起来呢？现在是吃饭的时间，按理来说应该是一起的呢？难道和她室友闹矛盾了，那一定是她室友的错，像她这样一个奇女子怎么会是哪种蛮横无理的人呢！你看她多么温柔，眼睛里闪着星星，目光那么有神，她绝对是一个家教很好的女孩，也绝对是一个可以深交的朋友。她对待每个人都会是温柔的，带着微笑的。即使犯错误也是偶尔的，无心的，是可以被原谅的。
我在后面仔细看着她的背影，猜测有关于她的一切。她会有很多朋友，同学老师都会很喜欢她，她学习也一定很棒。但我觉得她现在还没有男朋友，要不然怎么会自己一个人来吃饭呢？想到这里我开心极了，这是世界上最让我开心的事情。
不多时到她打饭了，“阿姨，我打一份红烧茄子，还要一个西红柿炒鸡蛋”她的声音果然很好听，我感到好开心。她刷了卡，转身离开的时候，她朝我走了过来，我又可以清晰的看到她了，我看的很仔细，不过在别人看来这样盯着一个女生直勾勾的看是不礼貌的。可我控制不住自己。
我看到她眼睛有点慌张，因为有几个男生在同时看她，她像一个受到惊吓的小白兔，也像一个微弱的烛光在狂风暴雨中忽明忽暗，她让人有一种忍不住想要保护的冲动。在她快要走到我面前的时候，她看了我一眼，那一刻我的心像经过了百米赛跑，我可以清晰的听到它跳动的声音。我是多么想拦住她叫住她，问她叫什么名字，然后，然后我就知足了。如果是这样我就已经很满足了。
我最终还是没有叫住她，看着她渐渐消失在我的视线，我很伤心失望，就像丢了一件特别重要的东西，我不知道什么时候会再一次见到她。
那天我打了和她一样的菜，甚至在以后的一个月里我都在吃那两个菜，同学都以为我中邪了，我觉得也是。每次在吃饭的时候都希望能遇到她，可是直到我离开学校走入社会，都没有在看到那个奇妙的眼睛。
再后来我开始庆幸自己没有和她相识，没有和她成为朋友。如果我们相认了，成了朋友，现在一定是天各一方了吧！我们会生活在一个城市吗？我现在应该很了解她吧！我能不能接受这个我了解之后的那个她呢？她的形象会在我心里改变吗？
我想到作为一个人，她拥有所有人类那个被叫做“人性”的东西，里面的丑恶，是我一直不敢想象的。我希望她在我这里是完美的，就像第一次看到她时的样子，她是青春的，漂亮的，善良的，美好的，我希望所有的美丽的字眼都和她有关系。我希望自己以后永远都不要在遇到她，我不想看到这个世界上的丑恶验证在她的身上，她在我这里依然是大学一年级所看到的那个漂亮的灵魂。
