亲爱的王线线同学，当你看到这篇文章的时候，我已经陪你度过了人生中的第十二个生日。

时间真的太快太快太快了。

我们从高中起便是同学，高考我们考了一模一样的分数，填了一模一样的志愿，在一个大学一个学院一个班级一个宿舍待了四年，连我们之间的学号，都只差了一个“1”。

其实念高中的时候，我没什么特别好的朋友。我想你大概也是。可是上了大学我们似乎都开朗得不像话，宿舍里的四个人很快便成为如胶似漆的好基友。我们在一起度过了很多快乐的时光。一起参加比赛，一起去麦当劳面试，一起逃课，又一起为了考试泡在图书馆，做小抄。

我身体不好，每年要去一次医院才罢休。大一的时候最惨，因为下雨摔成了脑震荡，打车很堵，我们坐公交去医院。可是还差一个站，就拉着你下车吐。你没办法，只能扶着我走去医院。那天在医院，你们守了我一个晚上。再后来我生病，因为吐吃不进东西在宿舍躺着，你们便把买来的罐装八宝粥用电热棒加热，一点点喂给我吃。

毕业以后难得的三人旅行，你们又陪着我去医院打卡。那天很冷，那个医院只能坐着输液。你和阿丑轮流握着我的手，希望我可以暖和一点。

其实我是个悲观的人。每次生病的时候，我都会埋怨我爸妈，当初为什么要把我生下来。我甚至在看完了《七月与安生》以后，很赞同那句话，“只要活到27岁就好了”。不管我怎么对别人好，我身边的人都觉得我矫情而又小孩子气。可是你不会。你知道我是个内心细腻而又敏感的人，念书的时候，你会在我郁闷的时候陪着我围着操场一圈一圈地走。工作了以后，你会陪着我闹，跟我在朋友圈互黑。再后来，哪怕你工作变得很忙，家里事情很多。你也会附和我的肤浅，时不时把我送你的礼物拿出来晒一晒。

你跟我说，以后如果可以提前退休，社会责任也履行完了，我们就去经营一个民宿。你喜欢做个农民，负责栽花种树，而我，可以负责做饭，阿丑可以负责跟客人吹牛。杜骚骚如果愿意来的话，恩……她可以负责拿臭袜子砸我。

你看，因为你的这些话，我开始觉得，能活到50岁，好像也不是一件坏事。唉，中国人好惨，50岁才可以开始过自己的生活。

2020年真的是非常，非常糟糕的一年。

你以肉眼可见的速度瘦下去，身体单薄的好像一阵风就可以把你吹倒。可是谁又知道，你那么瘦弱单薄的身体是扛起了多少事情。我跟你说过，如果你过得不开心，我也会跟着你一起哭。这是真的。我也是到现在才知道，原来我是个那么爱哭鼻子的爱哭鬼。我连跟我爹妈说起你的近况后，都要自己躲在被子里默默大哭一顿。然后当我写完这些的时候，我默默又哭了一次。

我看了三十而已以后，第一反应就是觉得，你就是生活中现实版的顾佳。我身边所有人都很喜欢你，包括我那些只见过你一两次面的同事。所有的人都夸你长得好，性格好，家庭好，工作好，没有一丝傲慢，待人谦逊而又有礼貌。可是，我不想你活的这么理智。我想你偶尔，也可以像我这样，把情绪外露出来，想哭就哭，想生气就生气。我希望，你可以活得更开心一点点。

天蝎和摩羯是天生的好朋友。这句话放在我们身上再恰当不过。你对我有多好呢？会给我买很多的小礼物。我仅有的两条围巾，都是你送我的。我开玩笑说没有羽绒服，你说要降温了买给我，我说不用不用。你也会在闲暇的时候跟我说，最近都没有听到你的声音好不习惯。在我刚毕业很穷的时候，你会抢着请我吃饭。最最最主要的是，你会照顾我的小情绪。

我其实，一直都是一个不太有安全感的人。我不知道为什么会这样。大概是因为我人生中的7岁到10岁都是在医院度过，也大概是因为10岁那年春节，我老爹在医院住院，我一个人孤零零地在外面看小朋友放烟花。又或者，是因为我从小就很爱看书，不过小学生的年级，就抱着读者，青年文摘看得津津有味。总之，我的性格里，有一些敏感存在。我很能理解那些抑郁的作家、演员和歌手。我曾经很喜欢写东西，也立志要做一个有思想有态度的写手。我曾经在微博上写过200万+阅读量的文章，还因为声讨某个作家的言论被她截图贴过。可是当我因为写魏则西事件，写完后情绪陷入在里面不能自拔的时候，我突然发现，其实，我一直都有抑郁的潜在基因。所以，我放弃了成为一个优秀的写手的梦想，转而帮别人写一些不痛不痒的文章，赚一点钱。

上大学的时候，有一次我爹他们单位的人联系不到我爹妈，转而找到了我，我知道他们开车出去玩了，一直像热锅上的蚂蚁着急得不行。后来我爹说，手机开成静音了，我吼他们说，你们知道我有多着急吗？你还记得吗？几年前，有一次，我们约好一起去做某件事。可是你电话关机了，我一直找不到你。我着急得骑上小自行车冲到你家楼下，喊你的名字，把睡得一脸懵逼的你喊醒。那个时候，我只是觉得，你一个人住，万一出了什么事怎么办。我不是因为你的爽约而生气，我只是想确认一下你的安全。

你跟我说，你再也不关机了。你看，你从来都不会觉得我矫情。如果换做是别人，我大概又要被一阵数落。

跟你在一起，我几乎没有什么敏感。你忙起来不回微信，我也觉得很正常，反正有重要的事情我会打电话跟你说。我想逼逼叨叨了就发给你，也不太在意你回不回，也不用担心你会不会厌烦我。因为你给过我很多的“偏爱”呀，所以我很笃定，你一直都在。可是，当你渐渐变得很忙以后，我要独自去面对复杂的人际关系的时候，我才发现，原来没有你在，我这种性格比较突出的人，其实是很难适应的。你太了解我，所以会为我屏蔽了很多我不适应的人和事情。可是你不在了，我才发现，我少了很多的快乐。

除了你们，没有人会在意我的小情绪。当你不在的时候，我只能学着，去做个情绪稳定的“成年人”。

所有的感情里，只有双向奔赴，才有意义，也才有继续的可能。

你对我有多好呢？去每一个地方，都会给我带小礼物。甚至去出差，也会给我带当地的特产。我的书桌上，还摆放着一把你从江西带回来的小壶。你去河南出差，一脸忧愁的告诉我，那里的东西实在太难吃了，没啥好带的。你知道我爱骑车，就给我买了一个书包。有时候看到适合我的衣服，也会给我买。别人夸我的围巾好看，我会超开心的说对呀，因为那是线线买给我的。甚至我家小熊的头上，还顶着一顶你送的绿帽子。

我身边的人都超级喜欢你，我跟我学姐吵架了也会让你去跟我学姐说好话。我身边比较亲近的朋友通过我认识了你，她买房的时候实在周转不开，开口跟你借钱，你毫不犹豫就借给了她。而且，你从来都没跟我说这件事，直到她跟我说起，我才知道。我大概是上辈子拯救了地球，才会遇到你这样的神仙好基友。

我爸妈都认识你，他们也把你当家里人。所以我爹腌制的腊肉一定要带给你尝尝，而在你家里实在很忙的时候，我也会跟你拍着胸脯说，没事，我可以让我妈去帮忙照看一下小朋友的。你家里人也认识我，在你爷爷奶奶还在世的时候，他们也会亲切的喊我“dm”。我没有什么过人的才华，我最大的能力是会写写写，所以我给我们的大学生活，写了一个长篇故事。在那个故事里，“我”叫可乐，一个喜欢四处旅游的文艺青年。毕业后在东南亚国家做对外汉语教师，25岁的时候，在泰国遭遇车祸去世。你看我多残忍，在故事里，都不让可乐活过27岁。“你”叫顾言，放弃了安稳的工作，成为了一个旅游博主。你去过很多很多地方，拍过很多很多很好看的照片。在故事的最后，顾言给可乐写了一封信。她说，三十岁的时候，我们都没有变成很好的人，但是，好像也没有那么糟糕。

我们认识的时间实在太长。对于你的好，我大概可以写一万字来夸你。我还记得，你非要用护垫给我包扎伤口，每次上完英语课，我都要去你们教室门口大声喊，“WT你妈喊你回家吃饭啦！”也还记得，刚毕业的时候我们在你家里一起做饭，我要负责做饭，还要负责洗碗。我偷偷发了个微博，抱怨你都不陪我去看阿丑。于是忙成狗的你在看到那条微博后，也抽空跟我一起去了一趟昆明。也还记得有一次在昆明，你和阿丑把我摁在马路上，非要给我拔白头发。我要资助一个少数民族的女孩子念高中，你便打包了许多很厚的很新的衣服邮寄过去，还帮我跑去州教育局问怎么样申请助学金。

我的世界很美好，是因为你们在努力维护我的那点小善良，让我觉得这个世界很美好。

你陪着我哭，陪着我笑。见过我邋遢的样子，见过我才华出众的时候，也见过我的小孩子脾气。你见过我的所有的面，却从来没有厌烦过我。

生日快乐呀！My  best friend。

余生很长，你值得，被温柔以待。

一定要开心呀。要记得，你过的不开心，我也会陪着你哭的。

最好的友谊，一定是双向奔赴的。just如上。

ps：你再惹我，我就去朋友圈爆料你的各种糗事。嘿嘿。（来自不怀好意的微笑）