我这样折腾，一直以为我是为了成长而不断做出改变、不断做出选择，我曾经一度的认为我这是摆脱追求百分百安全感的枷锁的行为，因为我敢与放弃，因为我敢于追求，因为我敢于行动。
大四这一年，也就是2016年五六月份开始，我就开始走向一条不归路。我们学校卓越班的同学大四这一年要在公司实习整一年，积累经验，学校很贴心的为我们准备了很好的设计院或研究所，可是我偏偏不与学校同行，其实原因很简单，因为我自己找的工作有工资，而且那个工资足以让我养活自己，也就是我大四这一年就可以和以前一样不向我的父母要钱，我一直在努力，不成为任何人的负担。
我最终选择到东北的一个施工单位实习，这里什么都好，就是太安逸，每天做着几乎不用脑细胞的机械式工作，我想如果长期做着这样的工作，学到的就只有office的操作吧，甚至于连这样的操作都不用学习，因为只需要会复制粘贴加上百度搜搜。其实公司的人特别好，我记得有一次一位同事问我来了多长时间了，我笑着说“一个星期呀’,他喃喃道：以为我已经来了一个月了呢，因为和大家已经打成一片了。我就当做这是对我的赞美吧。
我不想就这样安逸的过着，没有任何成长，于是我天天涉猎校招网，开始制作简历，一开始我的目标是与我专业相关的工作，我不仅投了简历而且还打电话去咨询，对方一句“女生的话，我们一般不要，如果要，也是要和上上上级领导请示。我一听到这里，我就知道无望了。有一天我看到一个公司，和我的专业相关度有百分之五十吧，我看着他们的公司文化，看着他们的招聘信息，我居然有怦然心动的感觉，我觉得这样的公司和我的三观都很符合，我很喜欢他们在倡导：做正确的事。很激动的投了简历，在我去学校参加保研面试的时候，我收到他们人事部的电话，我有点慌张，但是我知道我的心里已经放弃保研了，我觉得如果我不知道为什么读研，那三年后的我和现在的我在心智上没有什么区别，倒不如去闯闯，撞得头破血流也算是成长吧。
经过电话面试和一轮视频面试，我的到来昆明公司实习的机会，我把这个好消息告诉我的朋友，他们都认为这是一个不适合我的职业，因为我应聘的是“建筑结构销售工程师”，他们都认为我不适合做销售，我也开始反思，我只知道我喜欢这个公司的文化、价值观，可是我从来没有想过我适合这个职位吗？虽说只要努力，就可以做到，但是有一个现象特别可怕：做正确的事，效率稍微低下也没有关系，因为终有一天你会成长，可是做不正确的事，却能让我越走越远直至无法回头。
到了昆明公司实习，我也很快和大家融在一起，我能够深深地感受到公司的爱，所有的同事都特别好，就是每一个小细节都能体验我想要的幸福感。我做着电话销售，我突然觉得我特别害怕，我害怕每一次拨电话之后电话那边传来的声音，我在不断地预演着我该如何表达对方才能缓和一些。我想我这样的心理很大一部分是受支教的影响，支教的时候做什么我都是无所畏惧的，因为我是免费的为大家服务，因为我是在尽最大的努力将好的东西告诉大家。可是现在不一样，销售业绩直接关系到我的个人利益，我突然很害怕。
说了这么多，感觉和追求百分百安全感没有什么联系，其实我现在为了毕业设计又折腾去贵州省水科院实习了，这是我的梦想。在各种纠结当中，我突然意识到什么叫做追求百分百安全感。我一直在换实习单位，不就是在追求披着成长的外套的百分百安全感吗？我为了让自己能有一份工作，因为我的家庭状况不允许我毕业后没有工作，这导致我极度渴望有一份工作能够接纳我，我害怕被抛弃的感觉的，这是小时候的阴影，我竟不知那个伤疤对我的影响这么大。
记得小学三年级的时候，有一次爸爸在外务工回家，我感觉极度的兴奋和幸福，我趴在爸爸的腿上轻声的请求爸爸等我下午放学了，他再离开可以吗？他当时是答应我的，我依依不舍的去学校上课，一下午都躁动不安。好不容易放学了，我背着沉重的书包狂奔回家，到家后我满屋子找爸爸的身影，每个细节都不会放过，很失落，奶奶告诉我爸爸已经出远门了。当时我那种被抛弃的感觉竟是如此强烈，我记得每次和表妹闹矛盾，奶奶总会打我，因为我是她儿子家的孩子，我总会委屈的看着远方的灯塔，我幻想着爸爸妈妈在那个地方工作，我幻想着他们有一天会把我接到他们身边，我幻想着叫一声“爸爸妈妈”，很遗憾，这四个字我上高中才学会。
其实我特别能理解爸爸妈妈，因为我家姊妹多，开明的爸爸妈妈想让我们都上学，将来有个好的生活，所以我从小就和一个没有那么疼爱我的爷爷奶奶一起生活（爷爷奶奶重男轻女的思想比较严重），现在都好了，我是奶奶亲自带的孩子中，第一个考上一本分数的人，我现在也有自主权去找爸爸妈妈，和他们吃梦想中的年夜饭。
我现在意识到原来一直左右我选的竟是我无形当中一直在追求百分百的安全感，因为我害怕被抛弃，竟然连谈恋爱这事也是如此。我害怕被拒绝，我害怕对方和我一起承担太多责任，害怕的太多，导致我不敢行动，就这样默默地结束一段又一段青涩的暗恋史（不要想太多，其实就只有一段）。
我发现我连表达也是这样的人，我从来不敢大大咧咧的去表达自己，我一直以为我是一个内向的人，可是当我大学接触到的东西很多之后，我意识到我不是一个内向的人，相反我是一个极为外向的人，我能和上至五六十岁下至十几岁的人聊天，而且让对方觉得这样的谈话极为愉快，可是我一面却常常不敢去表达自己，这是一个极为矛盾的自己。
其实我不后悔去东北，因为在东北有太多自由时间，我接触各种社团学习，我发现我已经进入另外一个世界，在这个世界里，有太多和自己兴趣相投的小伙伴，看着他们都在为生命美好的那一刻而努力拼搏时，我感受到其实每个人狂野而宝贵的一生是可以活出很多辈子的。我也不后悔来昆明，因为我开始意识到其实职业收益=薪酬福利+职业发展+感情体验，而我一直过度关心最后一项，我的朋友给的意见过分关心前两项，中和起来，作出最好的选择，没有说一个选择过一辈子，但是这样的选择够你好好的活出另一个自己，够你好好的享受第几个一辈子（七年就是一辈子）。
我不后悔每一次的折腾，那是生命给的礼物。幸而在我不断折腾的过程中，有老师的谅解，有一个很好很好的闺蜜，她总能看到我在想什么，她总能一句话让人的心理充满温暖，我对她也一样，我们总会把自己的各种小情绪分一半给对方，然后将不好的东西调节为一杯苦丁茶，苦中带甜。
说了这么多，不知道看着文章的你，是否也在被追求百分百安全感的枷锁困住，如果是，恭喜你进一步认识你自己，以后做事情的时候问问自己是否又被困住了，如果是请试着走出了，因为你并不孤独，我们都一样。
