最近因为很多事情心情一直很纠结，波荡起伏不安，茫然徘徊失措。
偶然读到一本书，作者是一个心理咨询师，她说，她曾经给很多来访者一个建议，让他们去做一个“最朴素的基因调查”，就是去了解自己父母的生平故事，了解他们的童年，了解他们曾经的期盼以及历经世事之后留下的遗憾。她相信，每个人受父母的影响远远超过我们自己的想象，了解他们的过去或许会对认识我们自己有新的启发。她说，最后完成的只有十来人，但是他们的认真程度让人吃惊，后来写出来的故事让人感慨万千亦颇有启发。
我读到这一篇时，心里突然涌上强烈的愿望，这仿佛是我一直需要完成的事。但是这念头一生出，我竟然有些畏缩，不太敢去真正去做。或许我们都已经习惯了跟父母这样停留在生活日常琐碎的事情的交流上，以至于真正想开始相互了解的时候，反而不知道该如何说。
最后，我强烈的意愿战胜了我的畏缩，我拨通了老妈的电话。
刚开始聊的时候无非家常，我实在不知道如何向老妈提及这些事。最后我换了一个策略，从我的童年开始聊起，我问老妈我出生那天是早上几点，曾经提起过的我们家第四个小孩是在我之前的么？就这样，慢慢的，我们打开了话匣子。
后来，老妈说，当年14岁就与老爸订亲，然后19岁才与老爸结婚，21、2岁生下我姐，但是在我姐之前还有一个流产的小孩。生活条件差，却又偏偏想生男孩，等到我出生的时候，老爸甚至向老妈提及要把我送给别人家养。当时她跟老爸说，如果是送给好人家养就算了，如果是送给什么坏的人家，还不如自己养，两个也养得起啊。于是，我幸运的被留在家里。但是到我下面的那个无缘相见的妹妹出生之后，仅仅因为是女孩，没有满足这个家庭对男孩的期待，她被送走，再无音讯。
过了这么多年，我已经能理解当年老爸为什么对我如此有偏见，因为他曾经那么热切期盼的男孩，我一出生依然还是女孩，失望之情，挫败之心只有他自己明白。但是，对于我来说，我的童年阴影不仅仅是从老爸的那些要把我送走的话语而开始，在后来的十多年里，他对我毫不加掩饰的厌恶和嫌弃、偏见，把弱小的我打击的无以复加。
说回来，老妈开始絮絮叨叨说起她跟老爸的这段婚姻，经历了去年的事件，我们才知道两个人看似平静的生活面向下其实危机四伏。老妈说她从来不曾对谁诉说这些年经历的委屈，当年老爸生病时她里里外外强撑，却被老爸一时残忍的气话伤到想跳楼；当年他们吵架时，她离家出走却最终想起我们这几个孩子吞下泪水和委屈继续过日子；几十年的婚姻生活他只是把她当成家庭里的摆设，嫌少对她有过关心和认同，她只是他们家的媳妇，没有地位，没有话语权。而她其实一直都是一个傲气的女人，一忍再忍，无可忍耐却依然要忍耐。
大抵是说，那个年代过来的女人，都习惯了接受这样委屈，都习惯了男人的沙文主义，都习惯了把家庭放在生活的第一位。但是，有一天，当她发现这样的习惯都不能再习惯，外界又有那么多的诱惑时，婚姻变成了牢笼。
越长大，我发现我越是能理解他们，不管是老妈还是老爸，他们都不是圣人。所以我现在在不断地跟自己的童年阴影作斗争的时候，我没有怪过我的父母，因为我明白，这是我自己的人生。在打完了这个电话之后，我突然能明白，做这个调查的真正意义在于，有时候，就算是最最亲密的家人，你也不曾真正了解他们。
打完电话后，我换好衣服去跑步。我以8公里每小时的速读在操场上一圈又一圈的奔跑。慢慢地我有点爱上这个运动，当你知道你可以一圈又一圈的跑下去的时候，这其中仿佛有一种隐秘的暗示，不管你对你自己有多迷茫有多无力，你总可以发现你的生命力一直在燃烧，你总可以发现你还能完成一件有意义的事，你总可以发现你并非那么一无是处。
奔跑中，我想起老妈说，她在最艰难的时候依然挺挺的过来了，瞬间我相信，我传承了她的这种坚韧。
