人生那么长，如若没有爱相伴到老，真的是件让人遗憾的事。他（她）是友情亲情和事业上的成功所不能够取代的。
年少轻狂时，我们总说，一个人自由自在，无拘无束；地球少了谁，它还不是照样转。
我从小生活在一个单亲家庭。我上面还有两个哥哥，同父异母。他们他们大我很多。我记事的时候起，他们似乎就不常在家。小时候对他们没什么特别的影响。仅仅知道有这两个人。我的童年感觉就是和爸爸相依为命！
可能是单身家庭出生的原因，我很缺乏安全感。即使童年爸爸给了我所有需要的父爱母爱。讲真的，我比我童年的孩子要幸福的多！可是在婚后，我太缺乏安全感了！
我真的不知道，是因为原生家庭，还是结婚时老公说的话。我满满的不安。这段婚姻，我重来都是不确定的。
“是你家里逼我结婚的，我们的感情还不到结婚。”“我不爱你”。结婚那天的话，无时无刻不再提醒我，这段婚姻的开始一点也不美好。他不爱我。
结婚五年，在不同场景下，我问了无数次，“你爱不爱我”。孩子现在都四岁了。他也从来没有正面的回答过这个问题。我的心从来都是不确定的！
我不懂男人。不懂他。我以为五年前没有爱，可是五年的朝夕相伴，我们肯定是有感情的啊。哪怕婚姻中，我一次次的怀疑过。
谈恋爱时，我们彼此的亲昵；怀孕时对我各种的体贴和孩子出生时他的举动。一次次让我觉得我们是可以很幸福的，我们很相爱。
恋爱时，不定时的问候。一休息就主动过来看我。我们一起逛街，吃饭看电影，一起做爱。
怀孕时，每天等他回家吃晚饭，我们一起逛逛街或是去江堤上走走。周末一起逛街，吃饭看电影。回家待产时，也是一天一个电话。微信视频的特别勤。
孩子出生后，他出差回来给我带了礼物。晚上会给孩子冲奶粉，洗奶瓶。给我最舒适的服务！
现在想起来，满满都是甜蜜啊！虽然期间也有过许多争吵，现在都想不起来了。呵呵！
也许甜蜜过，才越发难以接受他不爱我的现实。也许他是出于丈夫的职责父亲的责任才有哪些举动的吧。我一次次在心底问自己。
可是这样温柔的陷阱，我怎么会还守得住自己的心？待到我深深地爱上他时，却在不经意的时候告诉我，他爱上了别人。呜呜，这不是最伤人的。
“我们三观不合，结婚这么多年我努力了，我们不合适”“我管不住自己的心，也不想管”。让我痛彻心扉～
我不明白，五年的婚姻究竟算什么，我们的孩子呢？我算什么，五年的陪伴算什么？
男人残忍起来，真的是太残忍了。说的话，真真的是他本身一直以来就是这么想的吗？我不懂～
心理咨询有一个月了。我的情绪表面看起来稳定了很多。却每到特定的时候又开始汹涌澎湃到达崩溃的边缘！
一边想着放弃，放爱一条生路。放彼此一条生路。一边想，是你，是你XX，对不起我，我不会放过你，为什么要让你们好过。大不了互相伤害啊！
其实我多想潇洒的跟他说拜拜！可是我舍不得啊。我们曾经那么好，那么美好。难道是一场梦。
我舍不得放手。我始终不相信，在这段感情里，只是我的单恋。只是我的一厢情愿！
我愿意放低姿态，我愿意委屈求全，我愿意用一切来挽回这段走失的爱情！
我选择继续心理咨询，挽回他的心，我的婚姻，我的爱情！所以即使负债的情况下，我也不愿剩这个钱。
爱一个人很难。可是当爱上后选择不爱他，却更难。比这两件事更难的是，不爱他后，可能不会再有爱人的勇气了！
我不知道我可以走到哪一步。我甚至觉得，我害怕知道结果。我想选择一条容易的路去走！
我爱的人，你能不能回头。回头看看这个殷殷期盼你回来的人！
陌上开花君不知！！！
