一档家庭互动节目中讲述了这样一个故事，这个家里三儿三女，大女儿说自己2000年开始照顾她父亲直到2015年她父亲离世，2013年她和父亲一起去过户，没和其他家庭成员商讨情况下把父母房产转到自己名下并转为私有，父亲去世后，她有意跟兄弟姐妹们分享房产但仍未告知，她的小妹妹主张平分，这位姐姐这时觉得自己付出太多而她的手足没有看见她理解她，所以不同意平分，她大哥于是把父母老宅砸个稀巴烂！大哥说这个大姐是在夫妻双职工下岗情况下住到父母家里的，实则蹭吃蹭喝并不为真的照顾父母，且私自过户父母意见不明，兄弟姐妹对此非常质疑和不满。
本来我想问的是，这些儿女到底谁对谁错，我还想问为什么所有纠纷最后都归结到房产，我还想问从小玩到大的兄妹亲情都去哪了？后来想想，我想也许我也不用问这些，也许谁都错了谁都没错。
最大的问题其实就是每个人都爱自己多一些，爱父母次之，爱钱胜于爱手足，或者是并没有在亲情里体会到过温暖，而且不排除父母有偏袒十个手指不一样长的情况。
中国人喜欢讲孝顺，但很少讲爱。父母要求孩子尽孝时喜欢说：我养你这么大blabla，强调的是付出需有回报，所以儿女孝顺父母，也自然觉得自己在付出，房子归她是理应的“回报”。
换个角度，父母依赖自己爱的孩子，愿意让爱自己的孩子照顾，因为他们能得到更舒心的生活，这里面应该是有爱的，试想一个父亲和他儿子多年关系都不算亲近，人生最后几年想让自己女儿照顾也是出于爱和对于舒适生活的渴望！既然这个家庭多子女，无论从房子和爱这两件事都不如看淡些。如果没能力床前尽孝的子女淡看财产，伺候多年父母的子女淡看自己的付出，都不至于对峙公堂，也没什么好对峙的。
人都是自私的，说别人的事总是能高高挂起，但我们自己呢？每个人都有每个人的不易，家家有本难念的经，但爱却是唯一不变的，教育中或者家庭生活中最大的弊病可能就是“中国人独有的强烈的付出感：“我付出我光荣，我付出我就得告诉你，我付出理应得到回报，我付出至少应该有人理解”之类，试想从父母那里就觉得他们养你你欠他的，子女能不传承这种心态吗？这种付出感我也有，当我付出到劳累和厌烦时，就会问自己，我为什么没得到相应的回报，我的价值为什么不被看见？但如果我们有什么可以借鉴西方国家的话，那就是不要对“付出”那么介怀，如果你的付出是出于真正的爱和关切，你还会这么介意回报吗？
父母有多种，一种是多年来付出的极其愉快的，一种是干一件事就得进行相应的诉苦的，你会发现那些愉快地承受付出的父母也收获了乐于付出的儿女，而那些每天诉苦并告诉子女自己多么辛劳和不易的父母，也收获了不能心甘情愿尽孝的子女。
世上的苦是这样的，你越每天去强调它，让越多的人感受它看见它，这份苦就越是挥之不去，而你的子女也必将成为一个不乐于付出，惧怕苦难的人。那些真正出于爱与关切所做的付出，反而应该是愉快的，不应该有这么多附加成本！
身为子女我们应该习惯更多的付出，因为父母毕竟老了，而我们的父母可能也是情感上最脆弱的一代人，因为他们只有一个孩子，他们只有你，连我们80后也大多是由奶奶带大而并非父母，他们的无能为力可想而知。反之，作为父母，我们一方面寻求更多的独立和自身价值提升，不要把全部情感都寄托在孩子身上以减少他们日后的压力；一方面不要再延续父母传承给我们的“压抑的付出感”，不要带着对付出后没有回报的失望与不平挣扎着生活！
事实证明，我奶奶操劳着大家庭小家庭还有孩子们，一辈子没抱怨过一句，没说过一句别人不好，八十多岁了身体硬朗。同学的母亲忙忙碌碌，照顾完老的忙小的，每天笑呵呵的为人亲切，从没有因为多付出一些就满腹牢骚，脸上笑容总是阳光灿烂，女儿自然懂事惜福，很少心生怨念。
爱是互相的，我看见你乐于付出，即使我是自私的人，也会想着你的好，愿意回报一些。
爱是互相的，80后缺乏爱别人的能力，但总在做的比以前好一点。至少想法是好的。
爱是互相的，在别人最需要的时候拉他一把，赠人玫瑰，手留余香。
爱是互相的，经不起斤斤计较的计算，谁付出多的争执，更经不起理智布局的棋阵、早有预谋的远见！爱不是生意买卖，爱不用讨价还价，爱不用放弃尊严，爱更不必故作姿态花言巧语。
不要以恶报恶，以怨报怨，对于那些已经做错事的人们，面对的最好方式是宽容、谅解，用心底的善良去战胜它们，永远不要重蹈覆辙，成为你心底里最讨厌的、和那些人趋同的人。
《圣经》 罗12：20，21
“你的仇敌若饿了，就给他吃；若渴了，就给他喝．因为你这样行，就是把炭火堆在他的头上，你不可为恶所胜，反要以善胜恶。”
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愿世上所有的爱都是由心而生，不是因为责任义务，国家法规，双方契约，既得利益而来，而仅仅因为，我爱你，我愿意！！
