55387定律

这是一个美国的社会语言学家提出来的，这个人叫阿尔伯特。55%+38%+7%=100%，55387。它是一个人际沟通最最基础的一个规律性的东西，就被这个人给找出来了。

55%是什么呢？就是我们人际沟通的时候，它决定你沟通效果的是你的仪表。比如说你面试的时候，你穿的得体不得体。然后还有你的态度，你是傲慢的，还是谦逊的，你是友好的，还是冷漠的，这个就是人际沟通效果的55%。没张嘴说话，就是一个样子。

38%，口气，口吻。同样的一句话，宝宝吃饭了，这是温和的、平稳的、正常的。宝宝吃饭了！你看。就是这个语气和口吻，决定着人际沟通的这个38%的效果。

语言的内容只占7%。如果55和38都没管理好，那个7根本输出不了。其实有的时候我们表面上的温和，你的那个肢体语言早就已经泄露了内心的秘密。

倾听是第1位。

眼睛看着孩子，用一心一意的这样的一种态度去用耳朵听，这才是听之王者。我们很多家长不会听，觉得我没必要听你说，我是你爸你妈，我吃的盐比你吃的饭不多了去了，我走的桥比你走的路都多，你就听我的就行了，我是爱你的，我都是为你好呀。于是他就不听了，耳朵闭上了。

情绪管理

情绪的认知以及管理

樊登：咱就把这操作层面讲讲。就比如说现在孩子把家里搞得乱七八糟的，然后一回家一股火就冲到脑门后边，要发脾气了。这时候操作层面我应该怎么做？

王小骞：那这时候外面有一个刺激，就是这个脏乱差的这个样子，然后他有一个反应，他这个反应就是要炸了。那一般人就是一个自动化的过程，砰一下就炸了：怎么回事啊,说一万遍了，你这么懒！就是这样。

那如果想要有一个很好的这个情绪管理,就是要把这个刺激和反应之间拉开,变成一个有意识地去自动化,所以这里面就有一个动作特别重要,叫积极地拍下暂停键。

你如果就是觉得你要炸了,你可以逃离现场，反正在家里,你可以进入卫生间时间。你去想一下,我要怎么跟孩子说这个事,然后我要认识一下我的这个愤怒,等于我自己给自己发来一个情绪信号,叫愤怒、生气。

我们通常对于这些负向的情绪是非常厌恶的,排斥的，会躲。那么其实真正地接纳自己的情绪,就是它没有好坏,它只要来的都是客,都是你内心深处给你发来的信号,你要接住它，打开它看看。

我愤怒了,我看一看我这个愤怒是什么,是因为我今天在单位不顺心了,我本来就有邪火,正好这个场面触发了我,那么这个愤怒我就不是要对着我的孩子,我是要知道说这是我今天自己不痛快,是负情绪链条在传递。或者由于看到了这样的脏乱差,是因为自己今天身体不舒服,还要想到去给他收拾,而带来的这种恼怒等等,它就要拆一下。

孩子说脏话

要看他的年龄阶段。如果是在三四岁的时候就属于诅咒期,又叫脏语气期。那这时候的孩子他就是用高能量语言去探索这个世界,看看效果怎么样。

所以如果是在这个时期里,又是在家里说的话，就是消退处理，不管他,就不要给他任何的强化。

但如果孩子大了,他有意识地说脏话，这是另一回事。我在书里主要就是在讲脏语气期家长的处理：不要出现过激，不要过度解读。

一致性表达

它对应的是什么呢,是那个述情障碍,就情绪表达障碍。比如说让孩子穿衣服吧,其实是怕他感冒，是一种担心和关怀,结果话横着就出来：“不穿衣服冻死你啊！”；他过马路，你是怕他人身意外什么的,也是关心,（结果变成）“过马路就这样过撞不死你！”

这个其实主要源于原生家庭对于这个孩子本身的感受,就是不鼓励表达的。一个孩子哭，这不太正常了,孩子不哭才吓人呢。他哭是在表达感受,家长不让他表达,时间久了,孩子就认为表达感受是不需要的,然后他就切断了跟感受的连接，自己这个自我跟感受之间一刀切断了。

切断之后就不会表达了，也不会识别了。可是一个人的感受如果被切断的话,他是难受的,他经年累月在身体里面进行这样的组合幻化，盘根错节,他就变成了一种表达，叫愤怒。

述情障碍~所有的感情他识别出来都是愤怒,所有有压力的,比如说恐惧、担心、难过,在他这儿表达出来全是愤怒,这就导致了表达的不一致。

述情障碍就在家庭里太普遍了,所以孩子深受其害。你本来是爱孩子的一个表达,你本来的意愿是爱孩子的,但是你表达完了之后,孩子认为，完了，我又挨训了,然后他也很愤怒，他也很烦躁、委屈,这又成了一个代际传递。

所以，如果真的想一致性表达的话,首先家长要做功课，识别情绪。如果想要做称职父母，那就要改，就看你的意愿。

改了的话有什么好处呢？

幸福感提升。自己的幸福感提升会辐射给身边的人,于是你最爱的那些重要的人也都感受到了,他们开始给你正反馈,我再给正反馈，他再给正反馈,那你看,越来越好。

当你想要表达一个情绪的时候,也是要按下暂停键，识别一下情绪,再想想自己到底想说啥,然后从正向好好说出来。

怎么放弃打孩子有效的这种执念。

打孩子怎么不是暴力呢？你打一个成人，你扇一巴掌都是暴力。这种差别化对待是让我非常不能理解的。打孩子有效的执念,我觉得和以前什么棍棒底下出孝子,什么不打不成才都是挂着的,它属于遗留下来的，代代相传的代际传递。

打孩子首先它是一个人身的侵害,而且打孩子它带来的不是教育，是恐惧。孩子是因为恐惧才屈从于你。

但马上他就会进入到一种暗暗地反抗，孩子离你越来越远,他心里的门一扇一扇给你关上,你都不知道你什么时候被孩子排斥在千里之外的。

打孩子的五个严重后果,

第一个是孩子可能会变傻；

第二个孩子可能爱撒谎；

第三个孩子可能会学习父母打人的暴力方式；

第四个是孩子的自尊心受到巨大伤害,会变得不自信；

第五个孩子可能会形成易怒的性格。

父母老打他,那肯定他就是对自己有很大的否定的,然后自我价值感就特别低。自我价值感低了之后,就形成一个信念,叫作“我不好，我不行，我不值得被爱”。这种感觉常年存在孩子的心里头变成内化的一种潜意识,他是非常不舒适的,所以特别容易炸毛。

樊登：所以暗理性这块,我觉得可能卡尔·荣格原来说那句话挺对的,他说：“如果你的潜意识没有能够进入你的意识,那就是你的命运。”就是因为你的暗理性你根本没有了解过。

增强回路

增强回路~我们平常讲的正面反馈？

引导自己的孩子养成一些良好的品格是通过赞赏、认可、一致性表达达成的,而不是通过训斥、贬低、挖苦、讽刺、羞辱完成的。

樊登：但是为什么咱们的家长养成的习惯,孩子做对的一件事,第一反应就是你别翘尾巴,你这没什么了不起的,你这个事强，你为什么不看那个事呢？就为什么有的家长这么喜欢挑孩子的毛病呢？

王小骞：我觉得还是代际传递。很多人非常笃信用反向激励，这个反向激励倒不是不存在,可是反向激励里绝对不存在的是羞辱、贬低。那个反向激励也要看孩子,也要看那个家庭环境塑造出来的那个孩子的自我价值感是不是已经在一定水准了,这个时候你反向激励一下也许有用,但是真正推荐的还是正向激励。

樊登：这里边还有一个原理,就是孩子对于父母的语言是有认同性的。他特别相信父母说的话,所以尽管他嘴上跟你不断地抗衡,他说我不是，他心里相信。所以孩子慢慢地就会长成父母嘴里描述的那个样子。

王小骞：所以有一句话讲得非常对，我们上学的时候也反复地讨论这句话,叫作“你想让你的孩子长成什么样,你就去跟他说你想让他长成的样的那个话”。咱们的很多家长是反过来了,结果就把孩子生生地塑造成了,比如说懒、笨等等。

孩子总哭闹的问题（要情话陪哭，而不是哭泣免疫）

一，哭泣免疫法是华生提出来的,将近一百年了。但是哭泣免疫法应该说是到后来他晚年自己也承认错了。哭泣免疫法核心简单地讲就是说,当一个婴儿哭了的时候不要去回应他,因为就怕让这个孩子以后就黏人,不好带了等等。那怎么样呢,你就让他哭,什么时候不哭你再抱他。你看这算是一种反向激励。

可是华生的孩子一共有三个,老大自杀了，老二是自杀未遂,老三是终生流浪，靠华生的接济过活。当然我们不能简单粗暴地说哭泣免疫法就造就了这三个孩子,但是必须要看到0~3岁的时候,尤其在孩子更小的这个婴儿期,他的安全感的形成与破坏都是最最重要的那个时期。一个孩子哭，他就是基本生存需求,没有大人的关照、照顾,他是活不了的。他哭你不去管他,孩子就很恐惧,我要危及到我的生命了,他后来是不哭了,可是他也很失望,甚至会很绝望,安全感被破坏得特别厉害。

二，情话陪哭法

很多中国家长,现在有的时候还会用哭泣免疫法,只是程度不一样而已。

情话是共情的话,就比如说孩子在那儿哇哇大哭,那家长也是被哭得头都要炸了,那这个时候我们要怎么办呢？

我们首先第一个就是要共情。其实共情没有那么复杂,共情就是说一下他当时的那个状态就行,如果你知道原因,当然说原因更好,那你要时间来不及,不知道原因,你就直接把他的状态说出来：宝贝不高兴了，哭了？共情了就够了,孩子马上就觉得,我爸我妈看到我的状态了,他这时候邪火就这么神奇地被抽掉了，就是说出来，很简单。

你能够标注出对方此刻的情绪。就这么简单的生活智慧,就能够让一个家庭里边和睦开心,然后少很多鸡飞狗跳。

但是绝大多数的家庭看到孩子哭会说什么？你哭什么哭！哭不解决问题！其实就是把这句话置换成,唉呦不高兴了，哭了，好了，这沟通的第一句就向着良性那儿去走了。这是情话，共情的话。

那陪哭是什么呢？不是说他哭你也跟着哇哇大哭,而是说你陪伴着他,让他去把自己的负情绪释放掉：想哭一会儿是不是？想哭一会儿妈妈就陪你哭一会儿吧！就这样，特别神奇。

塑造一个人的行为最有效的时机是在他做对事的时候,而不是在做错事的时候（正向反馈）。做错事的时候是跟他建立感情,建立链接的机会,塑造行为最有效的机会是做对的时候。

三种快乐

最低等的叫竞争性快乐,比出来的；

第二种快乐厉害了，非竞争性快乐,你可以跟谁比呢，跟你自己比,你别跟别人去比；

第三种快乐那就是无条件快乐,那就比较灵性一点的东西了。

赢没有问题，是值得高兴的，赢不是问题,问题在于不能输不起。赢高兴没有问题 ,输了沮丧这件事我们要跟孩子说说清楚。

而且永远赢是一种低水平重复,没输过那说明你没遇到高手。

老子说，专气致柔能婴儿乎？就是我们最后能不能复归于婴儿那个状态,你的那种无条件快乐的能力就出来了。

两面派悖论（家庭成员的一致性）

如果不检视家庭成员在教育上的一致性,那么孩子很可能成为一个小两面派。就是人的人性就是这样，趋利避害。那么打比方说,妈妈是一个相对比较严格一点的母亲,爸爸是一个非常放松的,就是说没有什么规则底线的。

所以这个孩子他就会慢慢地就形成这样的一种行为方式和做人的方式,就真叫看人下菜碟了，这可能是人格的一种分裂。

好多家庭都有这个观念,说一个孩子在家里边得有一个人镇得住。就这种流传下来的教育方法导致的结果是两面派,是割裂的生活方式。

这怎么矫正呢？

那就是家庭成员之间,成人之间的交流和互动了。我们就一定要保持一致。

怎么引导孩子爱学习

“十天养习惯，十年改习惯”。

要给孩子设定一个出错率,他不可能是百分百的正确率,这是一个奢望。这个百分百正确的预设是对家长的深度折磨。有的家长说我没有，我没有想让他全对,但是只要孩子写错一点,算错一点他就急了,那这就是一个问题。你一急孩子就更加地不爱写了,这是一个非常糟糕的情绪情感体验。

那么作业和糟糕的情绪情感体验一旦给它勾连在一起,孩子不敢恨你，他就恨上了作业,然后继而他又移情，他又扩大化,他就恨上了学业,你看，这事就越来越大了,就像扫雷一样 点开一个出来一片。

所以首先是预设一个出错率,这个很重要。这里面就说了有差不多六点，比如家长如何在陪写作业的时候能够安抚到自己的情绪,保持不炸,同时还有一个就是如何帮助到孩子,能够让他调动起写作业的积极性。

在教育心理学里就有一个非常重要的观点,就是学习效果和什么相关,其中有一个就是和情绪情感体验相关。如果你给了孩子写作业的时候正向的情绪情感体验,他感到高兴，他感到愉快，感到有成就感,他就对作业会产生深一步的兴趣,反之，很反感。

孩子为什么那么爱打游戏,这是最简单的道理。就是因为打游戏全是愉快的,又打中了一个，又吃鸡了，高兴。所以人的情绪跟高兴的情绪结合起来他就容易上瘾，容易喜欢。

孩子的问题在家长,家长的问题在童年。

樊登：但您知道，因为我做这方面的这个问答特别多了,我每次听到很多人说樊老师你说那个东西不适合我们家,我们这儿都得盯死,你们是站着说话不腰疼,你们孩子成绩好,我们孩子不行,别人家全都盯死，都报班,我都不算盯得死的了。

王小骞：他不相信。

樊登：对，那你说遇到已经进入到这种循环当中的,已经开始报班,已经开始使劲盯着的,孩子已经不爱学习的,如果他真的能听进去咱们说这话,怎么改？

王小骞：先从夸奖和认可开始。没有任何一个孩子,这个世界上没有任何一个人是没有优点的,不存在。我做过一个节目,在现场那个爸爸和儿子的关系已经僵到不行了,那孩子已经青春期了,当时就提议说让爸爸夸儿子一下,找个优点夸一夸。爸爸就木在那儿了,木在那儿了好几分钟之后,全场出奇安静,木那儿之后说,我的儿子十几岁了,我怎么找不到他的优点呀。我当时眼泪都快下来了。

这个世界上没有人没有优点的,你缺少的是发现。就是从夸奖孩子开始,比如说孩子屁股上跟长了刺儿一样,就坐不住,他总会坐住10秒钟,夸他坐住的10秒钟，可以吗，他满篇写的都是螃蟹爬、蚂蚁爬,总有一个字写得端正,就算没有一个字写得端正,总有一个横是平的，竖是直的,夸奖他,去找到那个值得夸奖的点。他总会乐于助人吗,他是不是一个善良的孩子,他爱不爱笑,他是不是愿意帮助妈妈做一点什么事情,总会有的呀，夸他！

樊登：你让他找到了一点点认同感，一点点价值感,这个生命就会往出长。

王小骞：对，有好多家长他是怕说,我夸了他，他翘尾巴，他飘了。这个就是因为,就倒回去说那个暗理性里面,在这个冰山底下有一个叫深度渴望,深度渴望是全人类每个人的,不管肤色、国别、种族,每个人都有的深度渴望,包括什么呢,被理解、被认可、被赞赏、被接纳、被爱,这深度渴望里一定不存在被批评、被贬低、被否定、被挖苦、被羞辱、被恐吓,绝对没有,所以这就是为什么我们要去夸赞孩子,是在满足一个人的深度渴望。

角色觉醒（爱的传递）

满嘴是爱却面目狰狞。这是很好的一句话。就是家长是一颗赤诚之心去爱孩子,但是他输出的爱到了孩子那儿没有接收到,只看到了狰狞的面孔,就两股道上了,所以爱没有送达。

那也就是说我们是不是要重新检视自己的爱是由心出发的吗,特别容易上头吗,很多的家长的爱是很容易上头的,看到这个景象，一下炸了，天天就像爆杖一样。所以你要把爱地走心这件事情一定要做到。

罗森塔尔效应

罗森塔尔去到美国的一个学校，找了班级,然后假模假式的发放问卷给孩子们,填完了之后他连看都没看就随便勾了几个名字,然后助理就郑重其事地交给了老师和校长,这些孩子天赋好，好苗子,好好培养。八个月之后再回到这个学校,所有被随意勾出来的孩子的成绩以及性格,成绩上升，性格阳光，都有了很大的变化。所以就是说老师接受到了强烈的心理学家的暗示之后,就对孩子投入了很多期待的目光，赞赏等等,于是孩子们被看到了，被鼓励到了。

这也被叫作皮格马利翁效应。所以作为一个教育者,所有的家长不能够觉得自己只是一个养活孩子的人,你是一个教育者。作为一个教育者我们必须得掌握最基本的教育理念、教育方法。通过科学实验，通过长期跟踪被发现出来的有效的教育规律。

特别对。如果想做教育学、心理学、社会学这个意义上的父母的话就得有这些知识储备。

王小骞：谢谢。