很久都没有写字了，现在一提笔，感觉又没有什么好写的。

岁月流逝，大风依然会在地球上吹。在小的时候，我总以为自己会有一天是这个世界的主角，但现在看来内心是失望的。至于为什么，我现在才有这样的失望的表情呢？我想是因为，自己做错了太多的事情，又或者没有做太多的事情。在该努力的年纪，我却选择了三心二意。放在小学和大学，我是多么自信，我相信我的未来一定会有一个爆炸的时代。但我并不知道这个爆炸的时代什么时候可以来，原因是我的努力太缺少。正所谓，你今天努力坚持做得事情是你未来爆发的亮点。但你什么也没有做，未来怎么可能会有意想不到的事情爆发。我觉得自己是愚蠢的，愚蠢的内心加愚蠢的懒惰。

想想现在已经是2017年，我总感觉自己生活在这个世界的时间就快要结束了。但我就是冷静不下来，内心的浮躁，让我坐立不安，不能专心去做自己以为自己很喜欢的事情。可能那只是我表面的喜欢，就比如看上一朵好看的花，然后就只是仔细的看她一会儿，然后就不再看了。

从小时候，我就一直梦想着自己能有一个超智能而又可爱的机器人。于是我在高中选择专业的时候，就莫名的选择了软件工程。当然，当初选软件工程的时候，我并不知道软件工程到底是干什么的，我也不太理解。我那时只是感觉挺高大上的，可能会有离我的机器人梦更加近了。或许我是对理想太过理想了，于是自己被自己的理想架空。经常想一蹴而就，急于求成。越是这样的心，我最终越是做不好一件事，当然这只是我自己，在工作中，我发现我能完成比自己更加难得项目，那个时候心是静的。但一离开了工作的地方，在回到宿舍，唯一想到的就是贪婪的看电影，打游戏，即使这两样都不做，我感觉在床上躺着也好过于自己的梦想。于是我现在还是现在的我，梦想却一点也没有太多的靠近。

而到现在了，我依然一事无成，想想那些出名的人物，基本都是在目前我的这个年纪事业有成，战功赫赫。在回到自己身边，我发现自己什么也没有留下，没有什么也没有做得出奇，感觉自己的无能是多么让自己痛心。我感觉自己的前二十年都TM的白活了。但是我依然对梦想抱有最大的渴望，虽然我现在负债累累，感觉没有活下去的任何理由，又似乎生无可念，但我还是相信自己的爆发时代很快就要到来。

只要多想起自己的梦想，每天的目标，我想我依然还能对这个世界有用，依然还能在离开地球之前给人类留下那么一点点有利于人类的东西。虽然机器人，到目前我还没有漫步到你的世界，但我正在努力朝你奔来，我相信少一点急于求成的心和多一点努力的付出，就还有希望能在死亡到来之际赶上那趟让人类进步的列车。