今年我独自一人在外工作，随着岁暮年末的逼近，我不时想起已故的姥姥。
在我还未上学的时候，姥姥某个远房亲戚的儿子结婚，于情理，姥姥需要随份子钱，为了吃回本，姥姥跟我妈说要带着我一起去。吃完饭之后，姥姥和别人说话，我便和其他不认识的小朋友一起玩，我记得当时是围着街上的一个车子来回跑。我每玩一会儿就跑回屋里找姥姥，看看她是否还在那里，确认她还在那里说话，我又跑出去接着玩，我几次三番地跑出去跑进来，姥姥总不会嫌我烦，总会宠溺地对我说慢点跑。
姥姥离开我们有6、7年了，这段记忆也被我遗忘了很长的时间，现在想起来，我不由开始伤感，也开始了对姥姥的思念。
伤感是因为姥姥已经离开，我获取宠溺的权利已悄然被夺走，而随着成长，我必须独自一人面对生活的艰苦。
姥姥是一个爱唠叨，不敢轻易顶撞姥爷的人，姥姥也从没有责骂过我。姥姥嫁给姥爷后生了六个孩子，但是6个孩子都是女儿没有儿子，所以在我小的时候，偶然会听到姥姥向妈妈提起当年姥爷家的谁谁对她不好，我猜可能就是因为当时对传宗接代的重视，而姥姥又没有为姥爷生下一个男孩，所以她会在心里觉得自己没有资格对姥爷提什么要求吧，即使受人欺负也不好对姥爷抱怨。我不知道姥姥是怎么从那个传宗接代观念严重的年代走过来的，她一定经历了很多事，吃了很多苦吧，我不由心疼姥姥。相反，我奶奶一生中生了很多儿子，听旁人说，奶奶当年很厉害，堪比“佘太君”。姥爷也是看重我爸家兄弟多，认定兄弟多的家不会受人欺负，因此把我妈许配给了年龄相仿的我爸。
奶奶家和姥姥家在一个村，所以，我家和姥姥家相离很近，只隔一条街。
自从我记事起，姥姥不时就来看我们，每次来都会带给我们她珍藏起来不舍得吃的“稀罕物”，而这些“稀罕物”都是别人看望他们所带的营养品和一些不经常吃到的东西。有时候，只要姥姥来的时候带篮子，我们就知道，姥姥肯定又给我们带好吃的了，便急忙跑过去接姥姥手中的篮子。我们也经常去姥姥家，每次去，姥姥都会变戏法似的变出很多好吃的，所以最后，姥姥家里的东西有一多半都是被我们吃了。甚至姨妈都开始向姥姥提意见说，买的东西就是让您二老吃的，现在反而都让小的吃了。姥姥轻易不会责怪女儿的抱怨，被逼急时便说，给我买的就是我的东西了，我爱给谁吃就给谁吃，你管不着。
姥姥留给我的记忆不仅是好吃的，一直留在脑海里的还有姥姥坐在街头台阶的身影。
在我上初中的时候，妈妈跟着爸爸去广州做生意，把我们留给了已近古稀之年的姥姥姥爷照料。
妈妈跟爸爸去广州做生意那年，我正在县城上初中，那时我已经开始了住校的生活，只是每两个星期回家两天。村里的公交车不多，每天只有中午一班车，有时学生很多，可是公交车只有一辆，就会有很多人需要站着。很幸运，公交车停靠的地点在姥姥家对面，所以我每次回学校都会有座位坐——提前占座位。我每次过完假期从家离开的时候，姥姥都会跟着我出来，看着我坐在座位上后，然后坐在公交车旁边的台阶上，等着公交车发动离开。公交车要开动的时候，我会从车窗探出脑袋对姥姥说，“我走了，你回家吧！”，有时从家里出来的太晚，没有占到靠近台阶那一列的座位，我便会在车开动之前就对姥姥说那句话。可是姥姥每次都不会乖乖回家，她会一直坐在那里直到车开走。当车开到拐弯处，我回头看到姥姥正在向我的方向注视。看到姥姥长满褶子的脸庞和眯着的眼睛，我不舍的情绪陡然升起，心里莫名生出一些惆怅。
