看到这个题目，是不是有点佩服我的勇气哈？
嘿嘿，其实，对我自身来讲，真没觉得需要什么勇气。一直在父母的庇佑下成长至今，我性格中的依赖性被放大到了何种程度，连我自己都不敢想象，现实生活中真正的压力究竟是什么感觉，其实我都是在以别人的社会经历为模版展开想象，并未充分体验过，所以至今我都不知道自己到底要的是什么。
我学习乐嘉老师创立的FPA性格色彩，学习成真老师的两性吸引学，演讲，阅读，跑步，写作，看电影……都是希望更多的了解自己，让自己变得更好，这个初衷理应得到所有人的认同。
有收获么？当然有，但随着时光的推移，这种收获却渐渐沦为了自己逃避生活本身，逃避自身责任的挡箭牌，回头看去，这些本应是生活佐料的东西却被我当成了生活的主菜。
我也并不是没有想过以此为职业，当作理想去追求，可一遭到反对和质疑，我除了情绪化地反弹之外，便是本能地怀疑和否定自己，习惯了这样的模式后，还会自我安慰：“我接触这些东西的时间太迟了，又没什么社会阅历，自己又笨的要命，算了吧！”
而且，阅读和跑步我也并不能从一而终，有时候一犯懒，再捡起来就真的很难，三天大鱼，两天晒网真是常有的事，我的那些相当的文章，其实如果对文字特别敏感的写友们，完全可以读出里面浓浓的自我感动的味道。
但至今也算是读过几十本书、对性格色彩也算是略知一二，可仅有的这两方面的收获一结合，却让我掉进了一个更大的坑里，这个坑叫做逃避，让我不舍得离开，因为里面有各种香气在弥漫：自我感动的执念，好为人师的俯视感，被人认可和赞赏的陶醉……
今天有一个朋友说，因为我的影响她现在天天跑步，感觉每天过的特别充实。听着她的欣喜之声，我却感到异常苦涩，讽刺。我越来越强烈地意识到一个很严重的问题，总有一天，我会装得所有人都以为我很真实，可唯独自己清楚那副虚伪的面具从不曾被取下，到那时我就真的无药可救了。
在FPA性格色彩的体系里，洞见自己被认为是最基础，也最重要的核心作用力。我也在试图洞见最真实的自己，但现在我意识到，自己忽略了最关键的两点：
1,我一直停留在静态洞见的层面，只知道要洞见自己，却忘了为什么要洞见，换言之，我以对自己的浅显了解来粉饰自己洞见之后的各种不作为。再有，当动态洞见中需要从性格过当中往内看时，我坚持上不多时，便缴械投降，导致我最内在的力量一直未能得到有效的挖掘，也让外在的影响那么轻易就能得手。
2,我贪的太多了，演讲、沙龙、写作、阅读、电影、性格色彩我都想要，都不想舍弃，而自身的能力与悟性方面又很局限，我得到的太少，恰恰因为最初时放弃的不够多。舍得，有舍才有得，失去多少，就会得到多少，什么都不想失去，只能什么都得不到。所以现在，曾经的小伙伴们依然在组织辩论会，演讲什么的活动，我没有参加的原因很简单，没有网络环境只是其一，而就算有，一天的时间都会被这些零散的欲望碎片化，最终的效率也一定不会太高。在现在的我看来，有阅读和电影陪伴已足够。
最后再谈谈写作，现在是参加好报写作群的第四期，报名的初衷是希望自己能养成个记录的习惯，真的是很懒，甚至想着说不定以后在播音主持方面能够出彩，现在权当打个伏笔。
可写到现在，尽管有10多万字，100多个喜欢，坦言讲，我并不满意。感受方面写的太多了，行动方面就会不经意地好高骛远，脱离了脚踏实地的节奏，写到却做不到，只会徒增挫败感。
但我并不想完全否定它们，恰相反，尽管不满意，但那确是我过去几个月中每一天的自己。我将其具象地付诸于文字，这将永远成为我旁观自己的重要方式，加上14年所做的300天的记录它们存在的意义对我而言本就是无价的，我也是他们唯一的历史见证人。
朋友小林喜欢用小我和大我之说（估且就这么解释吧^_^）来帮我解忧，如果应用于这篇文章，那么以上的大部分文字都只是“我”的体现，“我”是谁，那么“我”就会遇到什么，感受什么，烦恼什么，一切的一切都只是“我”而已。如果我想逃离“我”而另辟蹊径，注定是会失败的。唯有跳出“我”的框架，才能一步步接纳小我，成就未来的大我。
