婚姻让我一度陷入了迷茫，弄的我精神紧张，对老公的心寒，对儿子的愧疚，我在想我到底还能支撑多久？

“百年修的同船渡，千年修的共枕眠；今日你我成为夫妻，是万世修得的缘分，余生与你荣辱与共，生死相依”婚礼上你的誓言还萦绕在我的耳旁。

没有料到的是，那些曾经信誓旦旦的诺言，全都成了以后日子里，最戳痛我心窝子的利剑。

曾经我们也曾有过一段快乐时光，一切的美好被儿子的出生打破。

我和你在一起五年，现在却对你充满了怨恨。因为身体比较虚弱、因为激素波动，因为各种疼痛，因为你的不关心体贴和背叛。

顺产导致撕裂缝针，由于羊肠线不吸收把私处磨破发炎，前半个月基本没办法坐着和行走，每走一步都像针扎一样疼。就是这样，还在指责我娇气，拿我与其他人做比较。你可知道我的心情？

产后我的身体发生了翻天覆地的变化，整个人都变得很松弛，生娃前，无论20岁还是30岁，我都觉得自己还是个少女，并且有这种资本。

别说我矫情，28岁时我有细腻的皮肤、身材纤细，并不觉得比18岁的少女少些什么。生娃后，真的松垮了，无论怎么挣扎在恢复、在健身，仍然一看就是个产后妇女。每天自己的身材就好像在一遍遍提醒着自己，你是个妈妈。

如果，生孩子是在鬼门关转一圈，那么哺乳对于我来说，前三个月就是生活在地狱。乳头破了还要继续哺乳的疼，并且这种疼是一天8-10次，周期性的给你上刑；胸部有硬块，堵奶堵到高烧，甚至是需要穿刺抽脓，这是只有生过孩子的妈妈才知道的疼痛。

在孩子出生前10天由于压迫神经，翻身都需要人帮忙，从见红阵痛到生娃历时72个小时，阵痛规律后宫口迟迟不开，差点转剖腹。

如果再选一次，我宁肯在这之前就剖腹，也不想再经历这些痛苦，真的疼到绝望。对于产后并不健康的身体，这些都是难以承受的痛苦。

有孩子的生活，对我是另一种挑战。

生了孩子，就真的温柔了？倾心于家庭了？至少我不是，可能是因为你并没带给我什么安全感。

我感觉心好累，没有人帮忙带孩子，等自己带孩子到上幼儿园，以后的工作发展、薪水、孩子该如何……

孩子出生已经八个月了，因为疫情，我们分居半年了。我的脾气越来越暴躁，时常情绪低落，总会无缘无故的流泪，你从没主动问过我内心的感受。视频也总是完成任务似的问两句孩子情况。就连这个也是我跟你发了几次脾气才有的，不然可以几天对我们母子不闻不问。

一日三餐，一天又一天。直到我从你手机上看到了消费记录，我才知道，原来没有我们母子在你身边，你过得是如此的风流快活。难怪，总是找各种理由，推脱把我们接到你的身边。

曾经我以为你是一个害怕孤独的人，因为你父母都已不在，所以我想尽我所能的给你一个充满爱和温暖的家。可是现在，我才明白原来你是喜欢孤独的。我和儿子对于你来说只是锦上添花而已，似乎只是为了证明你完成了某些任务，对我们并没有多少感情。所以，我时常对儿子充满愧疚感，没有让他出生在一个充满爱的家庭中。

现在我并不知道未来该怎么和你相处，在我有那么一丝力气想让我们的感情恢复一下时，你表现出的毫不在意，瞬间就击垮了我。

产后我跟你说了无数遍“现在我需要你的关心和爱”，但是你从没改变，一如既往的自我。我没有抑郁，庆幸于我有一双好父母和疼爱我的哥哥嫂嫂，有一颗无比想活着的心。

虽然我不想自己的未来生活那么缺乏爱，想跟以前一样，惦记着你，想给你发发微信，说说情话……五年的感情，却是现在的连“我爱你”都不想说了。

看似一切都在平淡的向前，一切却又完全不一样了。没有性生活的需求，就算有时有那么一丢丢想，想起你，看见你，也就不想了。当然了，产后快八个月了，你对我也没啥兴趣，就这么平淡的进行着。看似一切都好，一切却又都不好了。

我是个很关注内心感受的人，情感上不愿将就，也不想有任何瑕疵。在一起五年的时间，总有一些些不满，一些些失望，但都忘记了，感情也越来越深。

但这次，却不一样了，真的有种心被磨了一层的感觉，就那么不完整的，在那儿嘀嗒着血，时时提醒着我，自己在难过着。

产后八个月，我过的不好……在生理和心理都经历了低谷后，我想好好生活。

夫妻问题是我现在最大的问题，我难以控制的想到、看到你我就会愤怒、伤心和烦躁。我在努力的修复我们之间的关系，想要重新好好的爱你，给孩子创造一个健康快乐的家庭环境，给我的未来营造一个舒适的家庭环境。

可是我好累，身心俱疲……

如果时光可以倒回，我想要重新认识你，从你叫什么名字开始，然后在以后的故事里、我绝对不要再爱上你。