嘉宝开始上幼儿园，第一天上学哭了说想回家，第二天已经可以安慰其他哭闹的小伙伴，我在视频这头听婆婆说她有多乖多听话时，心里突然抽了一下的疼。就像前段时间生病，婆婆带她去医院，医生让验血，手指头上扎了一针，然后输液之前要测试一下过敏不，又做了一下皮试，输液的时候又在手背上扎了一针，婆婆说嘉宝一声都没哭，输完液回去的哭上，她突然抱着她奶奶说：“奶奶，我想哭”。然后抱着奶奶哇哇的哭了起来。
婆婆讲给我听的时候，我的心里向被人狠狠揪了一把，因为嘉宝的懂事和巧到让我心疼。她才3岁呀，原本她是可以撒娇着说“妈妈，疼”，或者她扎针的时候可以哭，吃药的时候可以因为苦而闹一下，她应该在感觉委屈的时候想哭就哭的，而不是像个大人一样，压抑自己的情绪，故作勇敢和坚强，这样只会让我这个妈妈更加内疚，内疚自己没有能力陪在她身边，没有能力在她需要妈妈的某个时刻，她一喊我就出现在她身边，给她拥抱给她亲吻给她力量给她我的爱，来陪她一起度过。
以前单身的时候，我也曾幻想过自己以后的婚姻生活。我不是有着很大野心的人，我只想两个人在同一个城市，上着班，有老人在身边帮忙带着孩子，一家人待在一起，不求大富大贵，只要我们勤勤恳恳上班，孩子老人都健健康康的就很知足了。没有想到的是，现在我的孩子跟村里的那些留守孩童一样，被撇在老家，而我不得不为了生活外出打工，与我的孩子分隔两地。我从来没有像个时候感觉自己的无能。
这种内心的煎熬只能自己承受，因为身边没有一个人可以理解我的这种心情，包括孩子的亲爸，我的老公，我自己的家人，我的亲姐姐，他们也都不理解我，在他们眼里，我这歌就是多愁善感，小题大做。他们觉得现在不都是这样的吗？年轻人不趁着年轻赶紧出去打拼几年，天天围着孩子又能给孩子创造什么呢？你给他们说孩子的教育管理问题，他们就给你说农村那么多的留守儿童，有的孩子还不是照样能考大学？别没见人家爷爷奶奶把孩子照顾的去胳膊少腿的！
是的，我承认他们说的没有什么错，但为什么别人这样我也必须是这样呢？别人把孩子留在农村当留守儿童觉得理所当然，我不想这样，就是我的思想有问题吗？每次年对这样的争辩争吵，都有一种深深的无力感。因为我知道，观念不合的两个人是辩论不出个所以然的，我们都拼命地想把自己觉得正确的观念输入到对方的脑袋，谁也不肯退让一步，这样下去只有争执的更加厉害矛盾更加严重而已，解决不了任何问题。所以，就沉默吧，就当是一种甘拜下风吧——对自己无能的一种认输。
可是内心一直有种声音在喊，我不要这样！我不想要这样的生活！我不想要和我的孩子分开两地！我想，有时候沉默未必就是“同流合污”的认同了他，而是现阶段的自己唯有沉默，唯有默默的努力，才能一点一点地积蓄金钱和能力，然后有朝一日，一定可以在这沉默中挣扎着出自己的方向，一个可能身边的家人不理解，但我自己无比确信是正确的一种方向。
