儿子人际关系，上学期在学校寝室，一个同学没有面包了，孩子把自己的面包分享给同学，对方不但没有感谢，还说不好吃。

同学们在寝室聊天，孩子说话，对方说你咋嫩多话呀

针对这两个问题，咏梅老师的剖析指导

名人名言，讲了三个点

1.别人是否需要我的帮助？

2.我的能力是否允许我提供他想要的帮助

3.我帮他帮到什么程度，他满意

一.所以这三个问题，对每一个提供帮助的人，来说都很难回答，所以我们才会有一个不求不助的原则。就是别人寻求帮助了，我才给你提供帮助，帮到什么程度，由对方来决定，而不是由我来决定

所以这个时候孩子主动把面包拿给同学，就像你刚才说的，咱孩子善良，愿意帮助别人，就是要帮助别人的时候，要考虑这三个问题，但是咱跟孩子不能这么说，你说了，他理解不了，不求不助，这是第一个。

二.孩子想参与聊天，别人说你怎么那么多话？那这是什么问题呢？是聊天技术的问题，就是说在别人聊天的时候，我怎么不着痕迹的加入，而不是打断别人加入，或者是生硬的加入，让别人有了被打扰感，你就加不进去了，就是你刚才说的，咱孩子人体关系不好，就跟刚才你说的母子关系都不好，我不知道你的夫妻关系，孩子和父亲关系怎么样，院长也讲了，孩子的人际关系是家庭关系的延续，为什么说孩子的人际关系是家庭关系的延续？是因为这个孩子刚一出生，在他的身边，第一个人是妈妈，是母婴关系，然后第二个关系是和爸爸的关系，他通过和爸爸妈妈的互动习得，人际沟通的方法，他在爸爸妈妈这里习得的人际沟通的方法运用到他的人际沟通中，发现无效，所以人际关系不好，是家长不会跟孩子说话，所以你跟孩子关系不好，孩子在家长这里没有学会说话，孩子在家长这里没有学会与人交流，与人沟通，所以孩子就没有好的社会关系，所以从妈妈这里想改变，语言是一个人内心力量的统帅，家长要学学说话，怎么把话说的有意思一点？

比如说同学没带面包，我带了两个分给同学一个，自己都没吃饱，他吃了我的面包，还说不好吃，他也不说谢谢我，气死我了，这个妈妈怎么接。我说可以共情孩子啊！你看我们家孩子是一个善良爱帮助别人的孩子，给你东西了，你也不说谢谢，还说我的东西不好吃，如果是妈妈，妈妈肯定也会生气，还有呢，乖，这个问题发生了，你是怎么看待的呢？你能不能跟妈妈说说呢？

第一步，咏梅老师说，如果是我，我会这么说，哇，两个面包，你还分给同学一个呀，你吃饱了吗乖？孩子说我没吃饱呀，分给他一个，你看你自己没吃饱，你还能分给她一个，你是一个善良有爱心的孩子。肯定孩子做的好的地方，孩子为啥会生气啊？因为她以为我给到你帮助了，你应该说谢谢我才对，就是我的行为没有被肯定，没有被认可，所以我才不高兴，哇，你只有两个面包，你还分给了别人一个，哇，你真是一个善良有爱心的孩子，你吃饱了没？妈妈可心疼你，还担心你没吃饱呢

第二步是共情，这个时候的共情是好像孩子做的对，对方做的错一样，所以在共情的同时，我们要引领孩子思考，如果没有思考，只有共情，会纠结在情绪里，思考才是他提升的点，接下来可以这么说，孩子说就是呀，我都没吃饱，我还分给了他一个，然后他还说我的面包不好吃，对呀，我们对他那么好，他为啥还说面包不好吃呢？我这个情绪不是有了，要是是我，我也很生气，我都没说孩子是不是感受到了，我很生气。但同时我还有质疑，至于什么呢？他为啥说面包不好吃呢？就是把孩子的情绪层面拉到认知上。为什么？为什么呢？ 他们为什么这么说呀？孩子会说，也许这个口味不是他们喜欢吃的，比如我喜欢吃草莓味的，他喜欢吃巧克力味的，我这个刚好是草莓味的，是她不喜欢的，这个味道的，所以她说不好吃，孩子跟别人的关系不好，是因为格局小，所以这个时候就要引领孩子的格局，他为啥说我们的面包不好吃？面包可好吃了，我最好吃的草莓味的给他了我，就像孔子说的，己所不欲，勿施于人，就是说你喜欢吃的不一定别人也喜欢，比如我喜欢吃甜食，糖尿病人，他就不敢吃甜食，你敢给他吃，第二句就要引领孩子，真的呀，我对她这么好，他为啥还说我面包不好吃呢？这个共情妈妈还需要说吗？我可理解你了，我的情绪都出来了，他怎么可以这样呢？孩子会说对呀，为什么这样呢？这就引领到了认知层面，我喜欢的不一定对方喜欢，所以我给她了，她没说好吃，当你理解对方了，你就比他高了一个层次，多了一个台阶，孩子会说哦，原来我给他的面包不是他喜欢吃的，接下来这样说，通过这件事，你收获到了什么？或有啥想法？孩子会说哦，我下次再给他面包的时候 我先问问他，你喜欢吃，什么口味的呀？我带的是草莓味的，你喜欢吃吗？如果你喜欢的话，我给你一个，就是这样给孩子沟通，拓展孩子的格局

总结，1.看到孩子的优点，反馈给孩子，哇塞，你还把面包分享给别人一个，你好有爱心呀，你吃饱了没？心疼孩子，心理咨询的方法叫授积极关注，孩子积极的一面（积极关注）

2.为啥呀？对她这么好，她还这样对你，（从情绪层面到认知层面）

3.我们给他提供的帮助，跟他需要的帮助不一样，让孩子去理解别人（行为）

那以后，我该怎么办呢？我要先问问她，我带的是草莓味的，你喜欢什么味道的？你要喜欢的话，我给你一个，这就是落实到行为了

另一个问题，同学们在说话，孩子插话，他们说孩子话多怎么办？

咏梅老师说我们先问他们，当时在谈什么呢？知道吗？我，孩子没给我说那么多，很有可能是孩子说话有情绪，你跟孩子谈的时候，你的这个猜测就是散发的包子味，一样就会感染到她，孩子就不愿意跟你聊了，孩子不愿意跟家长说那么多

假设是永梅老师会这样说，今天我跟同学聊天，他们都怎么样？我说哦，他们当时都在说的什么呢？我这个问题是什么意思？是当时你想加入他们的时候，你要先了解人家在干什么？跟人家干同样的事，你加入才更容易，但是我这样一番说教肯定没用，要这样问他们之前在谈什么呢？孩子说我不知道她在谈啥呀，那你不知道他们在谈啥？那你讲的啥呀？孩子肯定说，那我讲的什么什么，我们假设他们之前在谈原神的游戏，而你谈的是吃鸡，所以你跟她不一个主题吗？所以人家嫌你烦，是不是很正常？所以她愿不愿意说不是取决于她？而是取决于你愿不愿意听？和你的发问是不是开放性问题，

发问式    为什么呢？他们怎么会这样呢？他们在聊什么呀？你引导孩子，如果你想加入，要了解人家在干什么？然后呢，要跟他们有共同的话题，这样我才更容易加入，如果这个话题不是我擅长的，我要另开一个话题，跟其他的同学聊

受益匪浅，感恩永梅老师的引领和剖析