一直试图想明白为什么会喜欢你。

很多事情回头看的感受跟当时经历的感受是有区别的，我一直认为当那个电话打过之后我就对你有感觉，这个观念一直被强化，似乎在做一道证明题。我想实际情况大概不是这样的，当时我在赶路，应该打的电话拖了很久，匆匆的一通电话，不太可能有太多感受，你也不太可能在哪个电话里让我了解的太多。正如我评语里写的，你思路清晰，能很快的抓住问题的关键。你很聪明，这大概是我的真实感受。

第一次见面握你的手，凉凉的，并没有说很多，只是表示欢迎，交代一下要好好工作而已。无论我想如何强化，第一次见面你没有给我留下什么印象。

然后很长的时间里，我们接触的很少，少数几次开会，我们甚至没有说上话。我也很奇怪，对你一直很有好感，在其他会议里也会很关注你的消息，但那是一种什么感觉呢？大概也只是好感而已。

然后搬到新的办公室，你和我的位置挨着，于是我们有了更多的交流。刚开始主要是工作上的合作，你不算是个听话的“下属”，工作上总是有自己的想法，按自己的节奏来，然而这样我们俩合作的非常好，可以从不同的角度来看问题。由着这些合作，我们就会利用早上刚到公司的时候，中午午休前讨论。

慢慢的我们的讨论就不只是工作了，我们第一次谈的比较多大概是关于人类简史，未来简史两本书，那时候你也在看这两本书。这两本书从更宏观的角度来看历史看未来，书很有趣，是我喜欢看的类型，应该也是你喜欢的类型，于是我们能达成很多一致的看法。我们聊的范围也逐渐从书说到生活，说到教育，说到方方面面，以至于我每天都会盼着跟你见面，跟你说话，还要装的很随意的样子。事实上我开始在意你说的每一句话，在意你的看法，在意你的态度，我开始在意你是否也有好感。

很难去界定一个点，反正好感就变得不只是好感，我会开始想念你，会在你没出现的时候担心，会想着每天要跟你说什么，而每次说起来的时候就有停不下来的感觉。

我很想控制自己，毕竟我是所谓的“领导”。可是那种情绪却在左右着我，于是我给你买了今日简史那本书，哪天我把书送给你的时候，心里其实很忐忑，我怕你拒绝，我都想好了，如果你拒绝，我就是借给你看。还好，你没有拒绝，刚好你把前一本看完了，完美。或许这个信号给了我一些信息，在春节前后那一段时间，我已经很难掩饰自己的情绪了，我会用各种方式跟你相处更多的时间，我开始有点害怕了。

情人节是情人的节日，跟我毫无关系，可是当哪个想法冒出来的时候，我完全不能阻止自己，一步一步，巧克力就在情人节那一天送给了你。

那两天我基本是寝食难安，我没控制住下单，可是下单之后问题才真正的开始，我想完全不告诉你，可是又怕你困惑，于是在14号的早上我还是告诉了你。告诉你之后我轻松了点，而你明显的紧张了起来，你告诉我 收礼物不合适，然后我就知道我cross the line，哪天午休你完全没睡着，我也一样，我能想象到你的困惑，我知道我不能回避。于是我把你叫下来，告诉你，是我喜欢上你，然后完全不能控制自己，是我犯错了，我越界了。请你原谅，并且向你保证不会影响任何事情，只是请求你收下礼物，就当是仰慕你的路人甲送给你的。我希望不要被这件事影响，我告诉你我的情绪与你无关。你说你其实感觉到了，只是以为我开朗而已，你说你理解我喜欢跟年轻人聊天，你也是一样。然后我们的对话就结束了。

我开始的时候把这当成一种defeated，沮丧了很久，终于知道你不喜欢我这样的老家伙，在之前幻想的种种相悦都成了泡影，之前担心的种种纠结都不复存在，然后就是失落，彻底的失落，甚至有失去信心，被打败的感觉。然是被谁打败了呢，是我自己，就是这一把年纪，为什么要去挑起这样的事情，为什么不能控制情绪，为什么要去骚扰你呢？

等情绪平静下来的时候，等我第二天再看到你的时候，我知道其实什么都没有改变，我还是喜欢你，还是会盼着你，还是想跟你说读书，说生活，说各种的话。当然我不可能再越界，可是没有什么界限能让我不喜欢你。

为什么会喜欢你？你很聪明，你有自己的想法而且愿意去坚持，你跟我一样想知道这世界是怎么回事，你是这么多年能跟我谈论这个话题的唯一女生。我喜欢你，大概是自然而然的。然而，我喜欢你需要以你喜欢我为前提吗？有一句话是，你若不离不弃，我必生死相依。一直觉得这句话是bullshit，生死相依需要依赖另外一个人的不离不弃，那这生死就太贱了，根本不属于自己。

所以，我想我喜欢你，其实与你无关。你有我喜欢的所以特质，我的情绪自然而来，我不必去逃避，可是也不应该打扰到你，你依然是你，你自己的你。我能做的，本来就只是远远欣赏。至于你是否喜欢我，那是你的事情，其实与我无关。

我喜欢你，与你无关。我做我喜欢你的事情，但是不打扰到你。