有人说：“青春期像没兑好的洗澡水，忽冷忽热。”
还有人说：“青春期就是叛逆期。”
看着那个曾经乖巧、粘人的孩子，一夜之间浑身长满了刺，变得叛逆、敏感、暴躁，彻底将父母拒之门外，相信没有哪个父母还能泰然处之。
然而，更让父母觉得挫败的是：
讲道理、发脾气……这些曾经一次次让孩子屈服的手段，到了青春期，也都统统失效了。
孩子们变得软硬不吃、油盐不进，整个人就像一颗“随时会引爆的炸弹”。
再加上“这里的孩子离家出走，那里的孩子跳楼”负面新闻，父母生怕自己的一个不经意，造成无尽的悔恨，所以是赔尽了小心。
实在气得没办法了，要放弃母子缘分。
今天在网上看到一篇名为《放弃母子缘分，认命》的帖子：
“放弃了，昨晚那一声你要气死就气死吧，让我彻底崩溃了......以前那个为了孩子死心塌地地妈妈已经不在了，每天为了学习弄得精疲力尽，恶语相向，就这样吧，也许我们天生没有母子缘分，认命。”
短短几行字，看到了老母亲的失望，甚至绝望。
下面有438人发表了评论，纷纷诉说着自家孩子的糟心事，其中一个评论让人心疼：
“我。。。这一生很失败，是我没教育好，不，是压根不该生他，唉，我千百次以为我和他讲道理能让他转性，算了，他说我这个妈不好，不知道怎么说了，我真想远离他，希望我的生活中没有他，他的一切我都不想管，我现在甚至想放弃生命，活着太累了”
隔着屏幕想去抱抱那些身心疲惫的妈妈。
但是同情并不能解决问题：我要先说一些狠话，再澄清一个问题，最后给出3个切实可行的建议。
01青春期≠叛逆期
首先说明，不是所有的孩子都有叛逆期，孩子的叛逆期是个伪命题。
事实是他从小就是用这样的方式在跟你互动，只是在小时候你可以随便打他，骂他，吼他，他斗不过你。
所谓的叛逆期就是他现在打得过你了。
也许你没意识到，你们家之前的互动方式就有问题，只不过以前赢的都是你。
如果你在他小时候，你是讲理的，你们的关系是融洽的，是开心的，那么到了青春期你们也一样会很好；
如果在他小时候，你需要靠吼他，打他，用手机奖励他......才能搞得定他,到了青春期，你发现这一招不灵了，你就会说“叛逆了”。
所以大家共同编出了一个“叛逆”的概念，互相安慰:
“孩子到了叛逆期，没办法!”
实际上就是之前你不尊重他，现在他不尊重你，因为你们的体力交换了：他的个子比你高，他吼你的声音比你还高。
所以不要在自己能搞得定孩子的时候，你对他不客气，那到了青春期他也对你不客气。
自此，你是不是很恼火，因为我没和你站一队。
下面还要再澄清一个问题：
02 永远不要因为学习成绩和孩子生气
因为成绩的事儿跟孩子生气，不是说不值当，而是只有副作用，没有任何正向的作用。
人的成绩要好，前提是他的前额叶皮质要发达。前额叶皮质的发达要来自于他的头脑是健康的、自由的、乐观的、开朗的。
他每天都有欢笑，他才能够做好物理、数学、化学这些东西。
也就是我们平常说的：“孩子感觉好，才能做得好。”
但是很多家长不知道大脑的结构，他就老为了成绩的事儿发脾气，骂孩子。孩子就生气，生气导致的结果是前额叶皮质就立刻收缩，停止发育。
所以孩子被你骂了几次，成绩上去了一点儿，那只是假象，那只是因为题简单。小学骂了管用，但是到了初中、高中，他的前额叶皮质一直没发育，或者一直发育的很缓慢，头脑当中一直很紧张，经常会在家里跟人吵架、生气，一个生气的人怎么可能做立体几何儿呢？
另外，前额叶皮质没有发育，他就不会具备自控力，他的情商就不会提高，他的情感表达能力就很差。
你知道你的自控力什么时候来的吗？我们绝大部分人的自控力都是大学毕业，摆脱了父母天天的唠叨，我们才慢慢的长出自控力。
因为我们小时候被人不断的压迫，不断的吼叫，不断的唠叨的时候，我们的头脑是不会放松的。
不放松的头脑是不会长出自控力的。
只有当你自己工作了以后，你突然发现没人管你，然后你可以安排自己的时间了，你想睡就睡，想起就起，想学习就学习，你才意识到我是不是应该学点东西啊。
下面给出3个切实可行的建议：
03 切实可行的建议
一、少建议，多提问
青春期的孩子，你给他的建议越多，他的反弹越厉害。提问才能让孩子思路清晰，对事情有责任感。
《高绩效教练》那本书里面所讲的GROW (G是目标，R是现实，O是选择，W是意愿) 提问法就特别好用：
这件事情你是怎么想的？
如果这样做的话，会有什么样的后果？
在所有这些备选方案当中，你觉得最喜欢的是哪个？
还有没有更大的可能？
当我们用这4组问题问过去，这个孩子的思路就逐渐清晰了，他能够找到自己的责任感。
一个人做事，有了责任感。他才能够把这件事儿干好。
如果我们只是告诉他你应该这么做，你应该那样做，他既不会建立认知，也不会建立自我责任，他会觉得反正是你让我这么做的，所以我没有做好，怪谁呢？怪你！
而且他更有动力做不好，为什么？如果你跟他一说他就做好了，那不是更显得他没面子吗？
这件事在你看来，给个这么轻松的建议就做好了，那我多笨。我之前都没有做好，所以我用你的建议来做的时候，潜意识当中我都会刻意把它做坏，做坏了找你说，你看我用了不管用啊，这事儿没有那么简单。
其实孩子遇到问题，根本不是想听你的建议的，你的倾听和提问就能让他自己找到答案。
二、学会倾听、反映情感
反应情感很简单，就是你能够准确的说出对方此刻的感受：
我知道你听到妈妈这样说你很失望；
我知道你特别想去参加这个party，对吗？
我知道你此刻很很生气，因为我们之前没有沟通过这件事儿…..
当你能够准确的说出对方此刻的感受时，你就等着奇迹发生，他会开始软化，你能够看到他点头：
“对，是，我就这样，我长期以来都这样，你们从来都不关心我。”
他开始倾诉了，不是大喊大叫的状态，他的情绪水平从高到低了。
情绪下来了，理智就上去了。这是一招非常重要有效的招数。
这个方法叫做倾听，倾听的最高境界就是反映情感。
在对方情绪激动的时候，我们能够通过自己理解对方的语言，准确地说出对方此刻的情感感受，让对方的情绪水平下降。
三、用价值观而非情绪教育孩子
很多父母教育孩子的方法就是是发脾气，拍桌子、摔东西：
“我不理你啦！你太让我失望了！”
这些只是情绪。情绪并不能够传递价值观，情绪只能够传染更加恶性的情绪。
孩子没有从你身上学到任何正确的价值观，孩子学到的是，如果发飙的话，我也要像你一样凶。我们看谁的声音大，到最后就是双方对吼。
然后直到这个孩子个子比你长得还高，爸爸发现打不过这孩子了，算了放弃。
大量的家长不再打孩子的原因，竟然就是因为打不过。这个一点儿都不好笑，很多家庭就是这样。
《解码青春期》中的罗德尼就是用价值观教育孩子的。
作者乔希.西普，在书中讲述了自己的经历：乔希.西普一出生就是被亲生父母抛弃，被寄养到别人家里。
小乔希.西普简直是个混世魔王，铆足了劲把自己弄得很糟糕，成功地从不同的寄养家庭中被踢出来。
直到14岁这年，遇到了养父罗德尼，乔希.西普还是故态复萌，开始实施被踢出去的计划：在学校聚众饮酒，被勒令退学；篡改学校电脑文件，试图修改自己的成绩，第二次被勒令退学；放火烧东西；偷偷开罗德尼的车去野炊。
最终因酒驾被抓进少管所，警方要求监护人来保释，养父告诉他，你要为你的行为负责，你等着，我明天去保释你。当乔希.西普以为这次又成功地被踢出去时，养父第二天竟如约而至。
你看，罗德尼说：“你惹了祸，你在那儿等着我保释。”
罗德尼并没有发飙，并没有说“你对得起我吗？你是一个什么人渣！”
罗德尼只是说“你需要为自己的行为负责，所以我明天早上再来保释。”
他的情绪是很稳定的，他所传递的是价值观，价值观就是“每个人做错了事儿，都要自己负责。”
另外一个价值观就是：“我说了我要保护你，我会来保护。"
所以第二天早上去把他保释出来，然后再跟他讨论问题的时候，说的依然是价值观：“你视自己是一个麻烦，但我们视你是一个机会。”
在罗德尼的正确教养下，乔希.西普成为畅销书作家和全球青少年励志专家。
所以，当我们不知道怎么跟孩子沟通交流的时候，我们要问问自己：
我的价值观到底是什么？
我有什么正确的价值观可以传递给孩子？
我为什么反对他做这样的事儿？
他背后的原因是什么？
我们要能够真的找到那个背后的原因，那个就叫做价值观；
如果我们说“我不希望他做这样的事儿，因为我很生气。因为我很担心，因为我觉得好烦。”这都是情绪，而不是价值观。
希望我们都能做孩子的“罗德尼”。
写在最后：
每一个青春期的孩子都值得被温柔对待；
每一个青春期孩子的父母都值得被理解和尊重。
作为父母，说气坏、搞冷战，只能说明我们和孩子一样，心理年龄也在青春期，还在争夺主权的阶段。
只有我们先改变自己，提升自己的心理年龄，站在更高的高度和孩子相处，才是平稳度过青春期的良策。
