亲爱的：
你好吗？或者，亲爱的你，好吗？我想用这几个字来开头，这应该是你喜欢的方式，可是我对这种说话方式并不熟悉，不知道怎么断句，斟酌再三，最后写出来，也只能是这个样子。不管怎么样，我还是真心地希望你现在是好好的。
如果大人们的话没有错的话，那么我们的相识，应该就是在三岁那年，在那个我们都还不记事的时候。你应该是我生命中第一个朋友吧。我曾经真的想要把这份友谊留得地久天长，直到我们都老了，还是两个无话不说的老太婆，就像我们三岁时的样子。
我始终都记着那些年我们所有在一起的小细节，上小学以前的那些事情我也都记得。你比我小，可能忘记了，不要紧，我可以再讲给你听，就像把那些事情再经历一次。
我记得我们还在幼儿园的时候，就经常一起玩，玩得难舍难分的，每次要分开的时候都哭的稀里哗啦，父母都会例行公事似的说一句：“改天吧。”而我们也无师自通地学会了回一句：“改天，又不知道改到什么时候了。”小孩子的世界啊，还不懂得什么是离别，就一天不相见都觉得太长了呢。
我记得当年在你家的时候，你妈妈有一个化妆盒，我每次去你家都要和你一起拿着在脸上涂涂抹抹，画的像个妖怪，出门的时候，都要拿衣服挡着脸，怕让别人看见。现在想想，后来我们上高中的时候，皮肤都不好，会不会就是那时候埋下的祸根啊？
我记得上小学那年，你们一家来给我过生日。那时候我们还住在一个租来的房子里，很窄，又挤，可我一点都不觉得有哪里不好，因为有你在啊。你可别不承认，有照片为证的哦。就在那次吧，你爸爸告诉我说，你在家干什么都觉得无聊，可一说要来我家，立刻来了精神，连连说有聊。在那一天，我觉得这足够证明你和我的要好程度超过了其他人，而我，也把这当成了最初的承诺和誓言。
我记得我们上了小学，见面机会多了，可在一起的时间却少了，我常常在上学放学的路上碰到你，可我们身边各自多了很多朋友，每次也不过寒暄几句，便各自走开了。我有些失望，怕我们走着走着就远了。幸而隔三差五，我们两家还会在一起吃饭，我总觉得这是我们之间友谊与众不同的标志。
我记得你过十三岁的时候，比我晚了大半年，我们都上初中了，你的很多同学和朋友也来给你过生日，我和他们并不熟悉，却也坐在一起，因为我们都是你的朋友。本来一切都好好的，可是我的凳子突然没有任何预兆地滑倒了，于是我一下坐在可地上，周围响起一片笑声，我很难堪，急忙走出去了。我原以为你会出来找我，拉我回去，可是你只是出来叫了我一声，就继续去照顾你的同学了。我为自尊心所驱使，没有回去，也没有吃那一顿饭。
后来上了初中，我们都离开了家，所幸去了同一个学校。可是在那个学校，所有的同学都操着我们听不懂的方言嬉戏打闹，我感觉被隔离了。我记得那一段时光，我们每次下课都要相约在楼道里说说话，哪怕只有不到十分钟，对我们来说也是巨大的慰藉。后来可能我们都开始渐渐听懂了同学的话，便开始不约而同地不再去赴楼道里的约会。但整个初中三年，我仍然盼着见你，因为同一份寄人篱下的感觉和对家的思念。可我并不知道，这时的你，是否也和我一样盼望着相见。
再后来，我们上了高中，难以置信的是，我竟然和你在同一个班级，看到班级名单的那一刻，我欣喜若狂。要知道，我们虽然做了这么多年的朋友，却还没有一次做过同班同学。可是谁又能知道，这时的欣喜若狂，又会变成三年后的失望和无法挽回的哀伤。若早知如此，又何必当初。
从看到那张写着我们名字的红纸开始，我就开始期盼着开学，这可是我第一次这么期盼着开学。时间没有走的更快，也没有走的更慢，相遇总归是相遇，离别也总归是离别，无论人怎么想，世界终究还是那样。
可是高中生活到底还是开始了。我也如预料的一样，总算能够每天见到你，每天形影不离。看看，多像一对情侣的感觉，我对于和你之间友情的过于在乎，或者是对你太强烈的占有欲太像爱情了，可是我忘了，友情从来就不是唯一的。
很快，我们友谊的非同一般就众人皆知了，连班主任都劝我们不要到毕业时只认得对方了，我很高兴能听到这句话，虽然没想到最后的我们，走向了完全相反的方向。
在新的班级里，我们的成绩都很不错，你的善解人意和我的幽默天分都为我们赢得了不错的人缘。尤其是你，很快就和住宿的同学们打成一片，也有了自己喜欢的男生。
不得不说，这时的我很有一些失落，因为你和我已经不再形影不离，对你而言，我似乎也不那么重要了。于是，我变得有些愚蠢，打趣你为那个男生做的事情，有些故意地“不经意”提起你对他的好。而这些，都是我会在不久之后后悔的事情，它们把你推得越来越远。
后来……你说，后来的我们是怎么了呢？
你好像有些有意疏远我，在我转身时“啪”的一声合上的日记本，却兴冲冲地拿给别人看。你回宿舍那段短短的路，也不再让我陪伴。你会对我很礼貌，礼貌得像一个刚认识不久的人。你对我锁起了你的心门，这一切的一切，都在让我在面对你时越来越暴躁。
终于，在高二的下半学期，我们开始就频繁的冷战。说来好笑，每一次似乎都是我先开始冷战，可是我却总是撑不过你。也许，是你天生就有好耐性，也许，是我在乎你比你在乎我更多一些。可不管怎样，我们在以感觉得到的速度变得生疏，我们的友谊也以肉眼可见的速度变得千疮百孔。
期间，我们曾一度重归于好过，可是每一次为修补我们关系所做的努力都慢慢归零。说来也真是奇怪，每当我在某个上午想着我们之间的关系还挺好时，我们就会在当天下午再一次陷入冷战，像是一个我费尽全力也无法打破的魔咒，循环往复，折腾得我筋疲力尽。
最后，我不得不选择放弃，因为你对我来说是独一无二，无可取代的，而我对你而言，却没有那么重要。只要你还是我的朋友，我就永远被强烈的占有欲所控制，这样，对你对我，都不好。
身边的朋友和同学都为我们惋惜，觉得能有一个从小到大的朋友不容易，劝我不要放弃，你也送了我礼物，一个杯子，一辈子。这是我曾经笃定不移的事情，而今却变得遥不可及。我曾经那么害怕我们会走着走着就走远了，而如今的我们，终于走着走着走散了。因为我在那几年间逐渐认识到，我和你本是两路人，太难走在一起。何况高考过后，我们注定天各一方，再坚实的友谊，也抵不住时间和空间的磋磨，与其到时候寡淡如水甚或反目成仇，不如就这样吧，趁美好的回忆还在。
自那以后，我似乎就没有交过什么朋友了。上了大学，有一次在公交上，我对舍友讲起我们的事，说了我可能再难交到像你这样的朋友了，也不愿再费心去交一个朋友了。她听到我的话后，有些遗憾，说：“我本来还想把你当大学最好的朋友呢。”在那一刻，我感觉我的心门也“咔哒”一声锁上了，就像当初的你一样，不同的是，你的钥匙还存在了别人那里，而我的钥匙，只在我手里了。
说几件你从不知道的事情吧。
第一，我没有看上去的那么乐观和开朗，我下了很大决心才决定不再和你做朋友，不再和你联系。
第二，我说的那个舍友，她很像你，从动作到说话的方式、语气都很像你。
第三，我从没有从我的好友列表中删除过你，也是后来想要看你的空间时才发现，我还不是你的好友。
第四，请原谅我今天回忆了这么多，我可能是有点开始老了。
第五，祝你快乐，永远，永远。
PANER.
