今天听到一句话：有俄狄浦斯情结的人善嫉妒。突然想到自己的星座标签“善嫉妒”。
想起来一件事，在比昂团体成长课中，规则是特定时间内每个同学自由发言，有个同学每次都占用非常多的时间表述自己，这让我非常生气。我不想听她梦呓一样的陈述，我也表达自己，可总担心占用太多时间别人会烦，表达自己别人不想听。我气愤她占用太多时间不考虑别人的感受，实际是我很嫉妒。我也想像她那样吸引所有人的关注，自由表达自己，不用考虑别人的感受，我做不到，所以我嫉妒。我如此美好，如此体贴，牺牲自己想表达的欲望照顾别人感受，这样都没获得带领着的关注，反倒是她占用大片时间，让所有人都听她梦呓般的陈述，带领者居然也花大把时间在她身上，分析她，解决她的问题，这让我怒不可遏。
想到初中暗恋一个男生，我和他都是前五名的好学生，同样积极阳光，活泼上进，我曾为自己的身高自卑，每次排队都是女生第一个，而他是男生第一个，我们是前后桌，太多的相似让我觉得他是懂我的，理解我的，对他非常有好感。我把心思告诉闺蜜，可是最后闺蜜跟他在一起了。这让我难以置信又怒火中烧。凭什么？我如此美好如此优秀，我和他是如此的般配，为什么他会选择什么都不如我的闺蜜？她背叛我，私下诋毁我，成绩差，妈妈泼辣，什么都不好，为什么这个男人如此瞎眼会选择她？
我无法接受，甚至自我怀疑，是不是我真的不够好，寻找自己各种缺点，眼睛小，皮肤黑，个子矮，越发自卑。但我又坚信自己是好的，没有选择我是他眼瞎，是闺蜜太善于伪装，等他发现她的真面目就会离开她后悔没跟我在一起。可是我等到毕业也没等到他的“幡然醒悟，回头是岸”。
曾经我多次有过同样内容的梦，梦到老公出轨，对方要么是我闺蜜，要么是我认识的老公的朋友，甚至是我的亲人，这些人让我无法竞争，可是我又真的舍不得心爱的男人。在这两种感情中我纠结难受，很多次从梦中哭着醒来，醒来之后那种被深深辜负的感觉让我一整天心情都不好。我想不明白如此深爱我的男人为何会背叛我，伤害我，难道他不爱我了？为何这样对我？我不再是他最疼爱的人？我不重要了，不再是他的唯一，这让我觉得整个世界都灰暗了。我梦到无边无际的海水，整个世界无边无际目光所及全是水，没有人，没有树，没有动物，整个世界鸦雀无声。我脚下是一条若隐若现的小路，被水淹没，我看不见前路，整个世界无依无靠，我战战兢兢往前走，不知道要去哪里，不时有长长的蟒蛇一样的黑影从脚下飘过，我很害怕，怕它把我缠住拖入无尽的黑暗的河底。
看到老公和我熟悉的人纠缠在一起，看到那个女人特意的笑容，我好想把她伪装的善良美好柔弱撕下来，露出她狰狞的真面目。可是他相信她，无论我说什么做什么他都不相信。只好安慰自己至少他还是爱我的，只是爱我的同时也爱着别人，我不能完全占有他，这让我很痛苦。我决定不了他的感情，只能接受，给自己洗脑，让自己不要妒忌，做个美好大度的人。不要给他带来麻烦，不要不懂事，不要争不要抢，属于你的抢也抢不走，不属于你的要也要不来。可是看到他们在我面前就很难受，恨不得弄死他们。这种感觉如此真实，如此撕心裂肺，让我时刻想手撕了她。可是另一方面又让我恐慌，这可是我的闺蜜，我的朋友，甚至是我的亲人，我忍心对她们下手么？我忍心伤害他们么？我怎么能有这么龌龊不美好的想法?难怪他不喜欢我。我不能，她们可以伤害我，用尽手段诋毁我，抢我喜欢的人，因为她们是坏人，她可以伪装可以无所顾忌，而我不能伤害心爱的男人，而这个男人又是瞎的，他看不到她的所作所为。就像宫斗戏中，柔弱的“善良的”女人最擅长耍手段，蒙蔽男人又处处得逞。而真正深爱这个男人的女人却顾忌可能伤害男人，给男人带来烦恼而选择压抑自己的感情，默默离开。希望有一天男人会看清柔弱女人的伪装，会明白谁才是最爱自己的，等待他幡然醒悟回头是岸的一天。
这像极了俄期的小女孩。对爸爸充满渴望，时刻想取代妈妈，这感觉如此强烈真实。可是小女孩又是如此害怕，非常愧疚觉得不应该，怎么可以有取代妈妈的想法，但觉得自己才是最爱爸爸对爸爸好的，妈妈会吼爸爸，会对爸爸发脾气，自己不会，自己会永远听爸爸的话，永远爱爸爸，所以自己才是好的，妈妈是坏妈妈，妈妈不爱爸爸，爸爸被妈妈温柔的外表骗了，我爱爸爸，所以我要保护爸爸，帮爸爸揭露妈妈的真面目。可是爸爸总是不听我的，总是被妈妈蒙蔽，我怎么做都无法让爸爸看到妈妈的真面目，妈妈太坏了，她比我强大，她有很多手段，很容易就获得爸爸的信任和喜爱，她总有办法让爸爸相信她，每次她都赢。我不知道该怎么办。就希望爸爸能明白我的真心，靠自己去发现妈妈的不好，等着他幡然醒悟回头是岸，发现我才是对的，才是最爱他的。
有时候我偶尔赢了，爸爸相信我就会跟妈妈吵架，她们都会伤心，他们伤心了我觉得都是我的错。爸爸不相信我就会一直被妈妈蒙蔽，就看不见我，就可能会被妈妈伤害，我不想爸爸受伤。我无论怎样做都会伤害爸爸，倒不如给自己催眠，希望妈妈是像我一样爱爸爸不会伤害爸爸的，就算妈妈会打我会骂我，只要她对爸爸好我都愿意承受。她在我面前就是坏人是恶魔，在爸爸面前是小绵羊是好女人，爸爸就是看不到，但为了爸爸不受伤，我只能选择沉默。把自己对爸爸所有的爱和担心放进心底，祈祷妈妈能“善良”一些。怀着不甘心祝福他们。
这同样带到了我青春期的暗恋和成年后的工作。暗恋的时候不管我成绩多么好人缘多好都比不过说我坏话诋毁我成绩差人缘差的闺蜜，就像我永远打不败的坏妈妈。那个我喜欢到愿意为他付出所有的男生，看不到我的深情，宁愿被被闺蜜打骂，对他那也是甘之如饴的幸福。而我的听话、忍让、顺从并不是他想要的或者压根就没看到我的存在。我自己演了一出独角戏。
在工作中压抑自己的需求，不敢竞争，不敢嫉妒，每当有嫉妒和想要竞争的念头被发现就谴责自己，不要争，该有的总会有，不属于自己的争也争不来。常常压抑自己的需求，渴望被喜爱的那个人主动发现，然后被关心、被照顾，这样觉得自己足够好，最好气死那个被竞争的对手。当着竞争对手的面得到被竞争者的青睐，恐怕是我人生中最想要的高光时刻。就像我一直幻想的爸爸终于看清妈妈的真面目，幡然醒悟，终于看见我，理解我，像我爱他一样爱我。到现在我都还在做梦，幻想着这一天的到来。
