那时以为跟你隔着屏幕认识、又隔着屏幕失去，最后也没能见面。八月初在一次给你发了消息你没回以后、我们默契的没在讲过话，中间差不多两个月的样子，刚开始确实有难过、失眠的几天，不过毕竟你没有实实在在的参与过我的生活，放下似乎也只是一个月的事。

八月末经人介绍认识了一个小哥哥，身材样貌、工作似乎都在我接受的范围以内，相处下来又觉得他的知识宽度和认知广度完全能囊括我，渐生好感的同时，发现了他的控制欲简直能要我的命，从小被家长管束，对想要控制我的人莫名的想要逃离，经过一周的深夜电话撤谈、相处方式依然没有丝毫的改变，国庆节的时候终于忍不住大发脾气、气急之下删除了微信好友、电话，自此干净利落的回到原点。

大约一小时后、非常巧合的是你同我发了微信，出乎意料的约面，没想过能见着，再加上当时的心情低落，似乎没产生想继续跟你聊下去的愿望，然而第二天你真的出现在了我的面前，那次得知你跟女票拉倒了，算是两个自由人又恢复了联络。果然孤独的人很容易产生依赖感，也只差不多一个月的时间，就又控制不住自己的感情，对、能确信是感情，一天不讲话就会觉得这一天过得不完整，好巧不巧休假竟然还能偶遇，期待着能一起去成都，你这不靠谱的临阵放鸽子，最后只有三天的假期交叉，冬季去海边也一定是个大胆的想法，因为想见你，所以去哪我都行。

第二次见面没了第一次那种无所谓的状态，满心都是欢喜，一起出去耍之前闺蜜跟我讲，这一面如果不确定关系就别在来往了，不知道跟星座有没有关系，一直以来我都极为敏感、心思细腻、对喜欢的总是极易投入进去、且不撞南墙不回头，她怕我时间愈久会陷愈深、最后被伤的人还是我。而跟你在一起的那几天来不及想那么多，什么控制自己的行为、想法之类的全都抛之脑后，只想着我愿意就值得，这几天特别开心，唯一不开心的几分钟，就是倔强的要看你相册，看到你俩的合照，心着实痛了一会。可翻过脸又想，这不都是自找的么，我该以什么样的角色面对你，想不明白，有舍不得，同时却也少了一份期待，所以在假期结束分开的时候并没有很难过。

果然一到北京闺蜜就打来电话、怕我一个人又会陷入以前那种深深的绝望中，想开导我，所幸那时并未难过，所以她也不曾暗杀你。那时自己做了个决定，与你就这样吧，前进不得，想退如今也没了退路，就想着一如从前默契的不再联系，第二天忍住没有同你讲话，自己却在晚上偷偷的流眼泪，我想熬一周应该能好。第三天看见你发的消息时，之前默默做的决定顷刻又瓦解了，爱咋咋，随它去吧，反正当下孤身一人做什么都碍不着别人什么事，不偷、不抢、不犯法，取悦自己不能算错，只是自动忽略了后果而已。

说起耳机那时真不记得咋在你包里的，有可能是到秦皇岛的那天，下车时不经意间塞你包小兜里面了吧。你说寄给我，我说到时去找你取，其实并没有真的想去找你取，只想着留点遗憾吧，日后想耳线的时候会想到你。后来你说休完假能顺道把耳机给我带过来，心里又有了期待，知道耳机在你那的一刻，我就没想过在拿回来，自白吧，无非还是想见你。开始说在北京停一下，又说能玩两天，到最后跟你一起回平泉，为了见你我真是不遗余力地在向你奔赴。而这次我妈妈实在看不过去了，暗戳戳的给我发些什么女孩子应该矜持一些啥啥的小视频，心里明白，行为却跟不上来，控制大脑得主线原来还是感情这条线。再次分开的前夕，终于绷不住自己的状态、眼泪也圈不住了，而哭过以后并未能翻篇遗忘。

以前没见面的时候，总是想以朋友的身份活跃在你电话屏幕的另一端，不能说的我们可以规避，不能说时我们能默契的疏离。见面以后，似乎再难退回到朋友的位置，因为喜欢你，愿意同你亲近，而你却进不甘、退不舍，每天夜里都要做一波心里建设，才能平复自己。明白生而孤独，却也想要更多，还要一边想着回承德离你和家都更近一点。到底我是陷进去有多深，上一次的恋爱即使逼到了分手也不曾后退半步，如今面对未知又或者说已知的你，不断的刷新自己的新认知。记得你跟我说过，爱一个人的时候总是卑微的，其实不是，只有当你爱的人不爱你的时候，你才会小心翼翼、卑微的维系着。而当你确认他也爱你的时候，是心安，是无论眼前的状态多么糟糕，都会因为心安，而各自积极地面对各种工作、生活上的不如意，我说过感情线是控制主线，因为心安，对未来是双向的不知疲倦的奔波与热爱。

感情不是勉强来的，我亦不想成为你的退而求其次，也该止步于此了，曾感受过那种抽离时彻骨的痛，趁着对你未造成困扰，我也还未死乞白赖的粘着，止于此吧！