这，是武汉
（我不带有任何自己的立场与观点，以一个武汉大学生的角度写这些疫情实录，故事纯属虚构，完完全全是我自己瞎编的，若有雷同纯属巧合，若有侵权联系立删。我只是想单纯的文字来记录这场灾难对一个普通家庭的变故，我写着写着实在忍不住哭出来，故事没有写完，后续补上。）
新冠肺炎对于这个时代来说，只是一粒尘，落在个人头上，就是一座山。
2020年1月7日
上大学回来给我妈带回来了一些特产，重庆有名的火锅底料和食材，想让我爸妈尝尝正宗九宫格火锅的味道。我爸又说我浪费，火锅不都一个味么，吃热干面多好，我说吃了多少年热干面了，你咋不会吃腻呢。我妈一直都笑呵呵的。我妈不懂那九宫格器材怎么弄，我爸说，我做吧，重庆离武汉这么近你妈都没说去吃顿火锅......
2020年1月9日
在家睡了两天后，高中同学喊我出去玩，不过他家实在太远了，倒腾一下还得过江，就和同学约好过完年一起去看唐探3，再一起去武大看看樱花，虽然不到时候，但还是想一块聚聚。最近莫名其妙高中暗恋的一女生突然间找我了，说她在南京上学的无聊，我和她聊的可开心，照这样发展年后说不定还能成呢。她说她家附近的华南海鲜市场吃死人了，我说，没事，我家里也买了那的鱼呢......
2020年1月13日
她说她家附近得病的人越来越多了，去了医院都没再回来过，我想这正是我陪着她的好机会啊，就安慰她说没事没事，我去她家附近找她，发现华南海鲜不知道什么时候就封了。看来问题是真挺严重的，看网上说有一二百人感染，肯定是又集体食物中毒了。我妈上班回来说大街上人越来越少了，有的都戴起了口罩，让我也去买点。我说急什么，过年的菜你还没买全呢.....
2020年1月19日
武汉疫情爆发后，我去药店买口罩，要买什么叫95口罩，可药店只有普通医用口罩，还比平常贵了。我嫌弃就没买，回到家想了想，贵就贵吧，以防万一能用就行。再去买已经没有了，附近的药店都没有卖的了，口罩咋也成抢手年货了。她说她爸莫名发烧，呼吸不上来，我预感有大事要发生了，我给她打了电话，尽量向好的方面说。我也是矛盾，一方面听她哭着安慰她，一方面又想着她快跟我在一起了.......
2020年1月21日
今天过江终于花80块钱买到了普通口罩，还是经一朋友辗转才买到的。我姑姑说她们一家都要去她娘家安徽去，让我们也快走，我看小区邻居们也有的在收拾东西，我愈发感觉事情严重了。她说她爸送金银潭医院了，还不让探视，吓的不得了，她自己也不敢出门了。电话里她一直在哭，我突然觉得四周的人，不，是这个城市都好像病了一样，不会那么严重吧，武汉这么大的城市呢......我突然不知道怎么安慰她了，或者说我该怎么安慰我自己，快过年了，今年没一点过年的气氛。这个世界怎么了？
2020年1月23日
武汉封城了！朋友说和03年的非典一样，又是传染病肺炎。相对于医院搞不清楚是什么来路的传染病毒，还是待在家里较为安全一点。她告诉我她妈也和她爸的症状一样送医院了，她说医护力量很弱，一起去看病的有好多人，医院也没法给予合理安置。医生说她也是什么疑似患者，也要隔离观察，怎么这么严重啊！她每次打电话都带着哭腔，我也难受的心痛，可是我手脚健全也帮不上什么忙，我爸妈不让我出门了，可问题是，我妈也.......发烧上了.......
2020年1月24日
我妈的温度时降时升，但我妈说没事，就是感冒，休息两天就好了。今天是除夕，照往常今天应该是其乐融融的日子.......可现在.....没人关心看春晚了。网上说疫情已经发展成大规模了，我妈......我尽量劝自己往好处想，没事的，我们都会没事的。今天一天没收到她的消息了，如果没有海鲜市场闹出的这事，今天该是多么祥和啊，她爸妈怎么样了也不知道，电话也打不通，同学朋友亲人们都人心惶惶的......我突然感到一种巨大的压抑感，压抑的我喘不上来气 。
外面雨特别大，我似乎一辈子没见过这么大的雨......
2020年1月25日
大年初一，应该是一片拜年的气氛。可现在都死气沉沉的，大早上见到我妈她像换了个人似的，憔悴的不像样子。她勉强扶着墙被我爸馋着走，我妈说她肺不舒服，呼吸困难。我爸不让我碰我妈一下，可那是我妈啊......他说他自己送我妈去医院，怕我也被感染，交代我说给家里大扫除一下，最好消消毒，我眼泪一直憋着不敢说话怕哭出来，我爸走之前看着我说，你想啥嘞，没事啊，你妈她就是干活累着了，她年轻就得过肺炎，我点点头。
外面已经在封桥封路封隧道了，我不知道我爸是怎么送的我妈去医院，在我爸妈离开家我就站在阳台往外看，不知不觉就过了两个多小时了。外面天空灰蒙蒙的，路上很少见到人，我给我爸打电话，他说我妈已经在办理住院了，还好，住院总比无人安置要好得多。我想起朋友说的医护力量和医疗设备严重不足，我默默祈祷我爸妈都没事。可我劝不好我自己，我怕我妈得不到照顾，怕我爸也传染上。我知道前线医疗人员已经尽最大努力，我害怕新年里疫情后续又大规模爆发，我......
我不知道心如刀绞过多少次了，我怎么一点忙都帮不上，我只会哭，我不敢往下面想，我不敢想接下来最坏的结果是什么，我怕，我怕.......
2020年1月26日
我一夜未睡，我爸今天早上回来了，他是坐救护车回来的，他全身包裹的严严实实的，他身后的医护人员也是包裹的严严实实的。我爸说他回来收拾一下东西，让我和他保持一定距离，我不知道我当时站在那为什么一言不发，像是喉咙里堵住了什么东西说不出来话，我明明难受，可泪就是流不出来。我爸忙活一阵就要走了，他带的有口罩，只露出了眼睛，痀偻着背。我从未见过他这么憔悴苍老的样子。他不说话，就看着我，我也不说话，就看着他。我心里猛然闪过一个念头:这可能是你最后一次见他了。我问他爸你有没有不舒服，他没有说话，摆摆手示意他没事。他随后跟医护人员走了，医护人员对我说，你要有什么不舒服的马上去医院，你不能跟着我们走，这辆车你不能坐，有病毒啥的你也没点防护措施，你不要接触任何人......之后说的什么我听不清了，我从阳台看着车远去，顿时泣不成声，我跪倒在地，不知道自己该怎么做了......怎么来的这么突然.....怎么就....
我妈打电话问了问我爸和我的情况，她说给她检查安慰她的医生都挺多的，让我不要担心......我看着家里一片狼藉，旧的春联还在墙上，我突然不知道自己手脚该往哪放，眼前一片模糊，天呐！
我爸打电话问了问我，我说我没事，他说我妈转院去金银潭医院了，不知道是好还是不好.....一会儿一个医生又打电话来问，×××是你什么人啊，我说她是我妈。那边停了一会儿说，那你的其他亲属呢？我说我爸也住院检查了，那边沉默一会儿说，你做最坏的打算，报最好的希望吧......
我快崩溃了......
2020年1月27日
我身体也没出现什么不适，我看着网上确诊病例激增，当我看到死亡病例时，我突然开始害怕起那数字来，我突然想，我爸妈会不会变成上面的一个数字.......我不敢想，我会不会变成上面的一个数字。已经有两三个医生打电话过来让我不要出门不要接触别人了，我打电话给我妈，打不通，我恐慌起来，我给我爸打电话，他一直在劝我安慰我。我不知道该找谁说话，我爸说我妈转院了，我打金银潭医院的电话，说没有我妈这个病人.......我不知道我爸为什么给我说我妈转院了，她现在怎么样了。
区委会的人再三上门让我不要出去，说已经派人去问我爸妈的情况了.....
医生打来电话，我爸做了CT，双肺感染了。确诊新型冠状病毒肺炎。
2020年1月28日
妈妈走了，我没有妈妈了......
2020年1月29日
爸爸强忍住哽咽说，孩子，没事，他目前只是发烧，呼吸尚可，今天辗转医院再拍片子，说什么核算测验阳性阴性，他一直避着我妈的话题不说，他可能以为我不知道吧。
我蹲在地上发呆，我觉得我这辈子不过如此。
我终于想办法逃出了小区，我走路去了金银潭，我要见我妈，不管怎么说我都得见我妈，那个给我打电话的医生见了我，他说了很多很多话......
2020年1月31日
我身心俱疲睡了一整天，醒来看到这张图莫名又想哭，我泪腺大概干了，除了亲戚朋友打电话来问情况我忍不住干嚎以外，我几乎都在发呆。
我没有再接到我爸爸的电话了，老天爷，你救救我爸吧.....
我在憋，我在忍，我在等待可以让我放下一切戒备痛哭的时候......
我不知道我是不是在崩溃的边缘了......
2020年2月2日
接到了爸爸的电话，他好像放弃了什么东西，不再藏着掖着，他说他呼吸越来越困难了，血氧低了，一直发着烧，医生每天都在他身边忙碌着，他几乎每说一句话后都要劝我不要离开家，不要跑出去......爸爸对我说了好多话，说他这四十多年来没有对我说完的话，我知道接下来要发生什么了。
2020年2月3日 全国确诊17341人
今天外面下了小雨，我突然释然了许多。我知道我早晚也是逃不掉的，如果命运已经给我安排好了，那我也没什么可抗争的了。每隔一会儿都是一阵强烈的心痛，我脑袋几乎是失去知觉的状态，我不时咳嗽，我会想着这半个月发生的一切，你让我怎么相信这是现实？
今天手机安静了，没有过多的电话打来。我翻出高中毕业和爸妈的合照，我看着照片发呆，这不过才过了半年，也就半年。我发觉自己的无能了，我至亲至爱的人躺在病床上，我什么都做不了，人不怕什么困难灾难，怕的就是当灾难来临的时候，你什么都做不了。那种内疚疼痛，刻骨铭心。
今天是2020年2月3日。妈妈的头七。
你什么都没说就走了。我没见到你最后一面，我知道不管是之前还是现在你最牵挂的还是我。我不得已让自己沉浸在幻想里，你不能这样，我也不能这样。我知道爸爸有在呼喊你的名字，你别害怕，爸爸说你别害怕，你不是一个人，你只是比我们早启程了一点点，就一点点，你等等我们，我们会找到你的。妈，我求求你，别让他们带走我爸，他们已经带走了你，不能再带走我的爸爸了，不能让我成一个孤儿了。我每天祈祷无数次，我祈祷这只是一场梦，我祈祷只是我大病一场失去知觉，醒来还有你们陪在身旁，我祷告，我祈愿，我磕头，我每时每刻都在拼了命的救你，救我爸。我太没用了，妈，儿子不孝啊。妈，你放心，如果可以，如果迫不得已，如果无能为力，我和我爸，我们很快就去陪你。天上也好地下也罢，我们还会相聚，你别担心，有我陪着你。
没梦到妈妈，但我知道我一直在找她，她也知道儿子一直在找她，我在一座陌生的偌大的城市逢人就问，你见到我妈妈了吗？你知不知道我爸病了，你救救他，你救救他......
2020年2月4日 全国确诊20438人
请折取我余生一半的寿命让我爸好起来吧。早晨接到医院电话，说我爸爸病情很不好，肺部有发白迹象，血氧一直低，正在联系人工肺，呼吸越来越困难了。我跪倒在区委会门口，求他们让我去看我爸爸，我没有见到我妈最后一面，我不能连我爸都见不了。一位大叔红着眼为我做全身防护，我到医院时，已经有一位眼熟的身影在重症监护室外面祷告着了。那......那是我奶奶。
我一见到奶奶便跪倒在地，我又一次泣不成声，奶奶强睁开红肿了的眼睛，为我擦着泪，她唯一的儿子，我唯一的爸爸，就距离我们一道墙一扇门在里面躺着，我看到奶奶瘦小了好多，每当有医生从这里经过，她都佝偻着背仰望着祈求着他们.....
我爸带着呼吸机，两鬓头发几日间近乎全白，他看到他的母亲、他的儿子站在旁边，他已经说不出来话了，他每动一下，呼吸机就跟着抽搐，我看着他困难的样子，我知道他很难受。他五天前还在嘱咐我不要离开家，他二十天前还跟我说吃什么火锅热干面多好，现在他躺在那里，他只剩弥留了，他不时摇摇头，示意着什么......
他在哭，隔着呼吸罩。
我把全家福的照片随身带着，照片里不能再少一个人了......
2020年2月5日
上午最后一次CT结果出来，爸爸两肺全白.....
我突然像对爸爸释解了一样，不，应该是对这场灾难释解了，我知道我爸爸快走了，我开始咳嗽了，我知道我也即将离去，当我想到我们一家人还会在天上团聚的时候，我突然不那么难受了，只是时间问题。我想，我妈妈在呼喊我爸爸了。我也听到他们在呼喊我了。
2020年2月5日下午7时13分，爸爸走了。
爸，你先去找我妈，我很快就能去找你们了。
2020年2月6日
网页上确诊人数死亡人数每天都在增加，我看着死亡人数那个9字，我知道那个数字代表我爸爸，那个字原本应该是8的。我爸我妈都走了，在十天内两个最重要的人相继走了，我知道，他们不会回来了。
我体温已经超过37度了，我知道我应该也感染了，我没有惊慌，我似乎有些庆幸，我庆幸我们能一起离开这里，去一个安详宁静的地方。这地方太喧闹了，每天都有哭声喊声，太多撕心裂肺声了，医院不是个好地方。
这种病不亲身体会做不到感同身受，它不能让人接触，甚至连触碰亲人的手都不行，你得妥协，你必须妥协。你没办法不妥协。
我没有给医院说我的体温异常，我知道我不能接触任何人，但我知道我需要点时间处理后事，山重般的恐惧在身体里弥漫开来，每一个细胞都在提醒我，我也要死了，我感觉身体有些发热，我心慌的厉害。
我要处理点后事了，我需要打几个电话，我还得写几句遗言，嗯，应该要写的，噢，对，我得找人嘱托一下。
2020年2月8日
该安排的都安排好了，遗言也写好了，这期间身体偶尔咳嗽，发烧时升时降，我没有症状上说的那样呼吸困难和胸闷，但我知道只是时间问题，几天后我会呼吸困难，病毒会成功占领肺部，我的肺会感染，我的肺会变白，我会像我爸爸那样带上呼吸罩，我会没有留恋的离开这个世界，对，没有留恋，这挺好的。
等把一切都忙完后，我准备打通医院的电话了，我脑子里冲上一股热，我突然很迫切这一切到来。
有一个似曾相识的电话打来了。
她说的痛哭流涕。
手机打到没电关机，充上电继续哭。她有十几天没有联系我了，我想这十几天她也同我一样承受着时代带来的巨大变故，我突然想她一个女孩子，该以怎么样的心理面对已经发生或者正在发生的一切，我听出她的憔悴，我听出她的无力，我知道她的心情，她可能已经同我一样，准备和这个世界告别了。
我知道她的双亲也离去了，我们痛恨华南海鲜，我们痛恨这个病毒，我听到她说她几天前就确诊的时候，心里猛的疼了一下，又突然有一种庆幸，我想，我们能一起走。我们没有互相安慰，我问她在哪，她说在金银潭，我说没事，我也感染了，很快也能确诊的，我也会在金银潭医院隔离，我们能一起在几天后离开这个曾经让我无比留恋的世界。
她说着说着音调慢慢低下去，我起初没有在意，等她的声音从哽咽变成难以听到，她不哭了，她突然对我说起高三时她的想法，她对我说起在南京处处的无奈，她说她是在南京某个晴朗的白天突然想起我来，她说她不知道为什么突然想起我，她说她释然了，她说她也要找她爸妈去了，她说如果我要和他一起走，那就没有什么可留恋的了......她的声音越来越小，我想她可能是说累了，我让她睡一觉，睡一觉醒来说不定趟在她旁边的就是我了，她似乎是笑了，应该是笑了的，对，就是笑了......
在被送往医院的路上，我看着窗外的武汉，这里是汉口，这个一个月前还无比繁华的大都市，照往年这个时候应该是人声鼎沸，路灯依然亮着，路上不见人影，我用手揉了揉眼睛，灯光变得迷离了，我想，几天前我爸在救护车上，应该是同我一样的感觉。只是那时候他怕，他怕他也走了剩我一个人，而我，不怕了。
进入医院的时候，我突然意识到，我会不会走在她前面，或者，她会不会走在我前面。
2020年2月8日晚九点，她给我打电话，她叫着我的名字，我第一次觉得我的名字说出来是这么无比温柔。她说，××你在不在，我说我在，她似乎没有听见，又好像没有在意我的回答，她继续问我在不在，她又停了一下说，××，我们在一起吧，我突然间笑了，我说，好，等我检查完，就去方舱医院找你，你等着我。她说，嗯。
她没有告诉我她现在在重症监护室。
2020年2月9日
她走了，她走在我前面了。
接电话的是她的叔叔，她的叔叔泣不成声，他说她昨天晚上十点走的，我想起来，那是她打给我的最后一个电话了。她走之前，最后一个电话是打给我的。
我又一次泪水滂沱，我怎么就意识不到她语气的变化，我怎么就没有问一下她病情怎么样，我怎么就不能立刻去见她一面，我恨，我......我恐慌起来，我恐惧起来，我要立刻去找她，我该去哪里找她，我得去见她的，她昨天说要和我在一起的，她是我女朋友了的，不能这样。怎么能走，怎么会死呢，怎么好不容易有个陪伴，怎么又剩我一个人了啊.......为什么，为什么，为什么是我，凭什么是我，凭什么是她，凭什么是我们，为什么要有病毒......
我脑子仅存的意识告诉我，我可能是疯了，我感到头的麻木了，我看到眼前是比二维码还细碎的乱码，我可能是瞎了，我听不到周围的声音了，我可能是聋了，我想我晕倒了，我不再有任何感觉了，我想晕倒的感觉真好，没有痛苦，没有撕心裂肺。
2020年2月....病友告诉我是10日。
我醒来后已经是在病床上了，我感觉我的头一阵疼痛，我看我周围有一群穿白衣服的人走来走去，他们都穿的好厚啊，都戴的有呼吸罩。我努力把眼睛睁开，我问旁边的一个护士。
“这，这是哪儿啊？”
护士没有扭头:“这，是武汉。”
2020年2月10日
“你是怎么感染上的？”
“我爸妈都得了这个病，他们都死了。”
“你还能记起你们一家人接触过什么人吗？或者，有没有去过华南海鲜市场？”
“我们一家人都吃了在华南海鲜买的鱼。”
“什么？你们是第一批次接触者！？”
“......”
“你有没有什么不适？”
“医生，你问我这些干什么，你就告诉我我确诊了就行了，我知道我感染了。”
“不，核酸检验你是阳性，你没有感染上新冠病毒肺炎，你先给我说说，你有没有什么不适？”
“我就感觉我的体温时升时降，也没有咳嗽胸闷，没有呼吸困难，现在好像感觉体温也不升了。”
医生隔着防护面罩的眼睛放出光来，他说你确定吗，你确定体温时升时降现在正常了吗？我说我确定。
医生激动起来，他兴奋的跑出去，我听到他喊着另一个医生。
“钟院士，钟院士，抗体，又一例抗体出现了！！！”
