本章有几个概念很重要：什么是行为窗口？何为接纳和不接纳？真实父母是怎样的？判断是谁拥有问题？
“真实父母”的定义：
本书的行为窗口帮助父母了解他们自己一些不可避免的感受，同时了解因为外在环境的不同，自己本身的感受也会不同。真实的父母会不可避免的对他们的孩子产生接纳和不接纳的情绪。他们对孩子的同一行为的接纳度也不会总是保持不变，会随着时间的改变而改变。他们不该(不需要)隐藏自己的真实感受，他们应该接纳父母双方对同一件事情可能持有不同的意见的事实；他们也该了解父母对每一个孩子的接纳程度不一定相同。
简而言之，父母是人，不是神。他们无须假装无条件的接受，甚至从头到尾都接纳孩子。他们也不应该在自己不接纳的时候假装接纳。当然，孩子无疑都喜欢被接受，但是当父母发出的是明确而诚实的、内外一致的信息的时候，孩子也能富有建设性的处理父母的不接纳。这样一来，不仅能使孩子更容易相处，而且孩子也更可能将自己的父母视作一个活生生的人——真诚、富有人性的，他希望与之维持亲密关系的人。
问题归属原则是P.E.T.父母效能训练课程模型的一个核心的概念。这里的“问题”是指谁的内在需求没有得到满足，那么谁就拥有问题，问题就归属于他，需要他来解决——不是指谁做错了什么，谁出现问题。
当孩子拥有问题时，父母要用的是“倾听技巧”，“你似乎遇到困难了，你需要我的帮助吗？”；当父母拥有问题，要用“面质技巧”，“嘿，我遇到一个问题，我需要你的帮助”。
至关重要的是，父母在亲子关系中要去区分每一种问题属于哪个区域，这样他们才能选择是要用倾听技巧还是面质技巧。作者建议所有父母养成习惯，经常问自己“现在谁处在问题区？”。
这一章内容不是特别多，可是非常值得多读几遍，一开始可能觉得作者有点啰嗦，多读了两遍后才稍有感悟，作者是何其用心良苦呢！这一章的内容，非常重要，而且每个人感受估计都是不一样的。我们需要反思自己，是一个“善于接纳”父母吗？认识自己不容易，尤其还是检讨自己！你在孩子或者伴侣面前，表现得足够真实吗？实际上假装接纳是装不久的，问题必然在某个时刻大爆发。你知道自己的真实感受吗？会准备表达出自己的情绪吗？或者说处于息事宁人或者隐忍，你有多久没有表达真实的自己？跟家人在教育孩子方面存在分歧吗？为此感到苦恼吗？是不是也想过让家人与你保持育儿观的一致？然后时常陷入深深无力感呢！其实，统一战线没必要的，既然都真实，那就不可能统一了。那你的孩子在乎这点吗？其实真的未必！
关于问题归属，这个内容给我带来的触动最大，很多很多时候，我们觉得是孩子的问题，其实可能是我们的问题。很多很多时候，父母总是包揽了孩子的问题，然后又说孩子解决问题能力不行，啊！好矛盾好纠结啊！所以，区分是谁的问题，还真的需要强大的分辨力啊！这点很重要啊，问题是谁的，使用方法不一样呢！
接下来三章都是讲当孩子出现问题时，如何采用倾听技巧的！其实关于“倾听”，之前看的《正面管教》《游戏力》《培养孩子的社会能力》都非常强调！确实，拥有倾听能力的人真的挺招人喜欢的。这个能力也真的需要父母去学习和花时间训练！
