查看手机睡眠记录，发现一个月的时间，只有一天是充足的，其他全部显示睡眠不足，并且其中有十几天是严重不足，不足三个小时。

最近有同事要来印尼，我在网上买了几瓶安眠药，想要同事帮忙带过来，同事问我年纪轻轻的为什么要带那么多的安眠药，我淡淡的说最近睡眠不是很好。

但是心里感觉这已经不只是最近了，感觉已经成为了一种病。

能让自己失眠的原因，总是有太多，有时候因为睡前和别人聊过的一句话，或者脑中突然蹦出的想法，就会忍不住整夜的陷入思考，从找一根绳子，到最后牵出了一头大象。

其实归根结底，或许只是因为对自己现在的不满，和对自己能看得见的未来的不满吧。

不满于现在的生活，但是却似乎也无力去改变什么，努力去管好自己，去保持自律，但是却也总是因为得不到别人的肯定而有时候会失去动力，会对自己产生怀疑，有时候和别人比比，总是会由衷产生自卑感。

不满于能看得到的未来生活，以自己的规划而言，感觉近两年的情况自己都能够看得到会是什么样子，明明是自己规划的，但是却并不是自己所喜欢的，很想去改变点什么，然而也没有勇气去改变。

我经常反思，我这一生，究竟是为了什么而活着。

从出生，到上学，到工作，然后结婚生子，养育孩子，然后退休，然后离开这个世界。

在这个过程中，我能够得到友情的温暖，能够体会亲情和爱情，可是同样的，也需要经历亲人的离开，朋友的疏远，我会赚很多的钱，会享受很多金钱带来的便利，会去很多地方看很多的风景，可是同样的，我也会错过很多珍贵的时刻，我也会经历很多难捱的时光。

可是无论路途是否顺利或者坎坷，无论你是名扬四海，还是默默无闻，最后的最后，似乎什么也带不走，带不走任何的荣耀，也带不走一分一厘的碎银。

或许你走后，这个世界上有很多人缅怀你怀念你，也或许你走后，这个世界只是少了一个普通人而已，太阳照常升起，人们仍然奔走于世间的来来往往中，就像是，你不曾来过。

是啊，我们真的，来过吗。

不舍得吃，不舍得喝，明明工资不低的，可是却还要拼了命的攒钱，明明能够买得到想要的东西，明明买得起去往远方的机票，可是却为了家庭为了家人，硬生生忍了下来。

明明知道母亲年纪很大了，在这个人间也不会行走多久了，却还是无法说服自己放弃自己想要构建的小家而回归大家庭多陪陪母亲，仍然选择来到海外为了生活漂泊，有时候我也会想，如果有一天，母亲离开的时候，我也不能够在场，我又会怎么评判自己的这一生，我又会有多少的懊悔。

就像父亲离开时候自己不在他身旁，漫长的七年都过去了，可是每次念及此，仍然心里仍然能够感受到被针刺的疼痛。

有时候心里也不明白，我的存在，究竟是为了什么。

曾经的不堪屈服，曾经的不愿将就，不知道从什么时候开始，都变成了差不多。

差不多能用就行，差不多能吃就行，差不多能住就行，差不多能凑合就行，差不多，就可以了。

差不多，到底是真的差不多，还是，其实是差很多。

最近看书的时候，书里面提到过一个问题，

如果第二天你就要离开这个世界，你最后悔的是什么？

如此脑残的一个问题，我却按灭手机屏幕，沉思了很久。

是啊，如果第二天我们就离开了，我们会后悔做什么呢，会不会后悔没有在年轻时候拼一次命，会不会后悔没有多花点时间陪陪父母，会不会后悔自己浪费了那么多的光阴，会不会后悔没有去想去的地方看一看，会不会后悔因为种种现实原因而放弃或者错过了那个心中最爱的她。

可是，所有的这些，都只是假设啊，回到现实中，我们仍然按照既定的节奏行走着，似乎并没有因为这样的假设而改变什么。

如果，永远只是如果，一旦加上如果这两个字，即使看起来有一种淡淡的人生醒悟感，可是那些很快就会消失不见的感觉，似乎总是那么的缥缈和虚幻。

今天是中秋节，我又没有在家，昨晚给家里打了个电话，快八十多岁的母亲已经睡下，走几步路就会气喘吁吁的母亲，白天仍然帮着姐姐去地里干活，姐姐为了赚钱，每天早上四点钟起床，然后随便吃点早饭，去邻村的鸭厂干活，中午半个小时吃饭，然后一直干到晚上八点九点，偶尔休息一天，还需要忙活地里的农活。

我曾经问过姐，我说中午不困吗，姐说下午会有一段时间困得眼睛睁不开，熬过去那一阵就好了，我说晚上到九点厂子里也不给吃的吗不饿吗，姐说会有一段时间饿的感觉前胸贴后背，但是只要饿过劲了，就好了。

姐给我打电话，总是说自己也没能力帮帮我，我每次安慰的说不用不用，我说我要赚钱帮助你，可是心里却是那么的无力。

姐给我打电话，说母亲天天跟着她去地里干活，感觉不但没有好好孝顺母亲，反而天天让母亲那么辛苦，我说母亲每天都能去她闺女家，这就已经是最大的孝顺了。

村里人都夸奖我和姐姐，都夸奖我们家的两个孩子从小就勤快就懂事，可是每次想起姐十几岁就去大连打工，想起姐出去躲计划生育五年生了四个孩子，想起和我差了二十多岁但是却和我留着一样血的姐因为生活这么的辛苦，总是心里那么那么的心疼。

我知道生活很苦，我也知道可能不会苦一辈子，可是我真的不喜欢看着她们那么的苦。

不知道为什么，感觉越长大，自己并没有变得更加的成熟，反而更加的感性更加的容易掉眼泪，总是感觉别人都是那么的不容易，感觉这个世界，是那么的难过。

有朋友问过我，说我从毕业开始几乎一直在国外，赚的钱也不少了，为什么就不能对自己好一点，是啊，我也能穿几千块的衣服，我也能买我喜欢的手机电脑，我也能买得起去南极去北极的车票，可是这些，又有谁做不到呢，我想，谁都买得起的，只是，并不是买得起，就能去买的，并不是你有能力去享受，你就能够去享受的。

我知道，知道做人要去爱自己等这些所谓的道理，知道身体是革命的本钱等这些所谓的至理名言，可是每次当把钱花在自己身上的时候，公司每天二十五块钱的午餐，我都觉得好贵都选择自己买点更便宜的，自己心里总是不喜欢自己有要吃得好的观念，而每次春节，给姐家孩子包几千的红包，给母亲买营养品买礼物，心里总是那么的自豪和开心。

勤勤恳恳，忙忙碌碌，我们一直向前，究竟哪里才是终点，究竟攒多少钱，才能让我爱的人都能过得好，究竟需要多少钱，才能让她们能够稍微歇一歇，究竟需要什么样的付出，才能弥补曾经以及现在正在发生的不得已的遗憾。

我害怕失眠，并不只是因为害怕失眠带来的浑身不适感，还害怕因为失眠导致自己意志力的降低，导致自己第二天自控能力的急剧下降，每次失眠时候，总想打开手机看一眼，看看京东，看看网页，看看文章，看看视频，明明心里一直在告诉自己不要去浪费时间，可是最终却总是落败于那个本能的自己。

我经常喜欢把自己分成两个自己，一个是我的肉体本能，一个是我的意识，让自己的意识，尝试脱离于自己的身体，来审视以及控制另一个本能的自己，可是每次一旦失眠，或者出现一些让自己很难过的事情，那个自己幻想出来的灵魂伙伴，瞬间就烟消云散了。

失眠，可能真的是一种病，而自己，或许也真的生病了，只是自己也不知道究竟该怎么根除这种病。

对于过去，自己总是难以释怀，对于现在，自己总是难以如愿，而对于未来，又似乎有那么多的不可得。

什么样的一生，才是自己喜欢的一生，什么样的未来，才是自己真正想要的未来。

亲情，爱情，友情。

梦想和现实，生活和工作。

我究竟该怎么做，才能解决我爱的人的所有不容易。

我们总是用父母的付出都是为了我们，用只要我们过得好父母就能开心等这样的话来相互鼓励和安慰，可是这些真的是事实吗，还是只是我们拿来相互鼓励和安慰，相互逃避的角落呢。

亲情，爱情，友情，有时候自己也分不清我该站在一个什么样的位置，我该用什么样的姿态和语气才能让他们都能够因为我而稍微轻松点。

我爱这个人间，因为这个人间给了我太多太多值得我去珍惜和感动的东西，可是我也讨厌这个人间，因为这里总是充满了那么多的意难平，那么多的无奈和遗憾，那么多的有心无力。

或许失眠，真的是一种病，可是连我自己，也不知道究竟要到什么时候，我才能好起来。