最近在听喜马拉雅的“好好说话”栏目，听到一个很有意思的观点，要做一个有趣的人，并不是自己真的要有趣，而是要让别人觉得你有趣。这话听起来有点绕，大概意思就是说，你本身怎样不重要，只要别人觉得你有趣你就是一个有趣的人了。
仔细想想，也对啊。一个人是否有趣，是别人的主观感受，是别人对你的评价的，与你自己的自我看法是没有关系的。大家觉得你有趣，你才是一个有趣的人，你自己觉得自己有趣没用，得依着大家的看法来。
顺着这个思路，如何做一个有趣的人，方法就变得不一样了。原先我们也许认为，要做有趣的人，起码得会一些兴趣爱好，得知道很多奇闻异事，得口才好能把大伙儿给逗乐。现在看起来，并不是。你也许并不需要那么多才能，你要做的只是让对方“觉得”你有趣就够了。
那人们会“觉得”哪一类人有趣呢？就是跟他们自己有共同话题的、有共同兴趣爱好的，简单说就是只要跟自己是同一类人，就会觉得你有趣。打个比方，朋友们在玩吃鸡，你只要凑上去看，然后说：“这个游戏挺好玩的嘛”；朋友们在聊八卦，你也只需要在一旁认真听，然后表现出赞同就可以了；作为一个男生，哪怕是女生在聊化妆的话题，你也可以表现出饶有兴趣的表情……只要你关注别人的兴趣点，然后表达出自己也有兴趣，那么别人就会觉得你这人挺有趣的，哪怕你可能根本不懂。
发现没有，其实变得有趣根本不难啊，关键是要投其所好，让别人的需求被满足，那么别人自然而然会觉得你这个人不错，挺有趣的。
我们再顺着这个思路发散开去，是不是人们在沟通过程中，只要自己的述求被满足，被感知，就能更好地沟通呢？比如，老公应酬到很晚才回来，老婆一脸不高兴，就指责老公工作忙得连家都不要了。老公也很窝火，就辩解说他工作那么辛苦还不是为了这个家，反而指责老婆不仅不体贴自己反而还要添乱。然后两人就吵起来了。看起来双方都有理有据，如果仅仅靠摆事实讲道理是没用的，毕竟生活不是辩论赛，何况也没有裁判，两个人的矛盾还是要靠自己来化解。
那么，老婆难道真的不知道老公是为了这个家才拼命工作的吗？当然知道。那老婆为什么还那么说呢？如果老公能够深入的想一想就会知道，老婆抱怨的理由，仅仅只是一种说辞和借口，她真实的内心想法是——你最近都没好好陪陪我。老公如果能觉察到这个隐藏意思，并安慰老婆说，最近工作太忙，都没好好陪你，不如这样，周末我们去哪里哪里玩，你看怎么样？这样或许就能避免了一场毫无意义的争吵。
社交，看来真是一门隐秘的学问啊。明明大家都说，“对事不对人”，可偏偏只要是人与人之间的沟通，一定会扯上“人”的因素。说再多的客观事实，也比不上一个主观的想法，“疑邻盗斧”是这样，“欲加之罪，何患无辞”也是一样。可见，在沟通过程中，引导对方的主观想法是多么重要，甚至把它列为沟通的第一要素都不为过。
