文/糖苦

01

这是我人生中第一封情书，永远也不会送达的情书吧。

邱同学，你好，你不认识我，或者从来不知道我的存在，但是，我认识你，喜欢你，很久了。没有勇气表明心意，也就一直放在心里，以为远远看着，默默喜欢着，就不会想要去靠近，不会想要在一起。

三月初遇见你，经常遇见你，看你一个人走路，一个人去吃饭，觉得你背影挺阳光的，就是走路太快了，我跟不住，知道你是在自习室的，可是从来不知道你坐在哪。每当我跟着你走进自习室就已经看不见你坐在那里了。

三月中旬，在自习室的偶然的一回头发现，你竟然就坐在我的右后方，我只要稍微歪一下脑袋，就可以看见你低头做题的样子。从此之后，我去自习室的第一件事就是看你在没在那学习，有时候在，有时候不在。应该在上课吧，肯定不是陪女朋友，对，没有女朋友。

我很好奇，迫切的想要知道你叫什么，哪个学院的，什么专业的，哪里人，比我大比我小等等，可是我始终没去你位上翻过你的书，偷看你的名字，好去打听你的一切，哪怕一次都没有。有时候会趁你不在假装路过，看见的永远是一本生物科学的课本，旧旧的样子。就这样，在我世界里，你就无名的却那么独特的存在着。

因为没想有一天能站在你身旁，所以只是单纯着喜欢你，我以为，我真的会做到，只是喜欢你。

你总是穿着白色的T恤，所以我偷偷叫你“白衬衫”。这个外号就一直被我叫着，只属于你的，不能给别人叫的，也只属于我的。

四月，五月，六月，时间很快，自习室的日子让我幸福，喜欢的事和喜欢的人，哪怕周围的人让我再不舒服，我都没换过座位，因为无论坐在哪里都不能偶尔这样偷偷看你。

很快就期末了，我要背书，去自习室的时间少了，总是在图书馆背书，还是会常常遇见你，不过不是一个人，多了你的小伙伴，有人陪伴总是好的，一个人有些孤单。

终于考完期末了，要放假了，自习室也要清书，我收拾东西的时候你不在，你的东西都在，你去考试了吧，要加油。我收拾完东西回家了，过几天就回学校，希望你没回家，还会一直待在学校里。

回学校去餐厅吃的第一顿饭，就遇见你了，特别开心，一直笑啊笑，我知道哪怕你压根不知道有我这样一个人，但是我还是会因为你的存在，和你的遇见而高兴。

可我开始慢慢在想，我经常遇见你，你知道我的存在吗，有印象吗？迎面玩手机差点撞到你，东门门口走在你后面，吃饭时故意坐在你隔壁，很多很多次的迎面路过，很多很多次你从我身边走过，有没有一次，你是有印象的呢。

我的喜欢开始变得没那么单纯了，不再是默默的喜欢了，我有些想要去靠近你。在你进图书馆时走在你后面，看到你的名字，“邱国良”。我开始想要去了解你了，想要不那么默默的。

图书馆里很多人，我还是知道你坐在那里了，喜欢让我变得不像我自己了。最近都不会经常遇见了，早上背书的也不见你八点进图书馆了，心慌了，假装去找同学，只为了确认你是否来了，只有一次，我是按耐不住的走了过去，其他时候我都忍住了。

现在的我想要去认识你，了解你，甚至表明心意，可是我不敢，我是一个太容易分心的人，我怕我陷进去，因为你理我而快乐，因为你冷漠而难过，我会的，一定会。我怕你不喜欢我，怕我的问候是打扰，是烦人，我怕，很怕。我怕我表白会被拒绝，我怕我会难过的一直哭，我是自私的，我不想受伤害，更不想被你伤害，还没开始，我便畏手畏脚了。

你不知道我多喜欢你，远远看见你就能笑的合不拢嘴，在自习室会偶尔偷偷看你，每次来都要看你在不在，每次临走都要看你一眼，期待你抬头，又怕四目相对时我的脸红暴露我的心。

有很多很多次，只要我主动一点点就可以打招呼，就可以试着认识你，可是我不敢，没勇气，怕还没开口就落荒而逃。你那么好，那么阳光，我觉得自己好像不够优秀，没那么漂亮，没那么温柔，也没那么乖巧。

我觉得自己的真心像一个笑话。

我告诉自己，不是要考研，不能那么分心，要努力，努力才能变优秀，才能大声告诉你，喜欢你很久了，才不会自卑。不能打扰你，不能总是想着儿女情长，你有自己的事要做，我也是。

我有着女孩子的一点骄傲和自尊，我总觉得女孩子应该被追求，应该要矜持。其实说白了就是自卑感在作祟，如果我真的够漂亮应该很有勇气当面告诉你，喜欢你很久了，可以做你女朋友吗？

知道自己和你没结果，所以，也不想一个人再单方面的痴痴的想象，想收收自己的心，想要不去想，想要顺其自然。

无论未来会怎样，现在我们都要好好加油去实现自己的梦想。

但是真的真的好像告诉你。

邱同学，我可以喜欢你吗？

                                                    2016.7.31

02

2017.3.26在图书馆写了一整天的论文，图书馆已经没有暖气了，坐一整天的感受就是非常非常的冷，实在是饿的不行的时候，收拾收拾东西准备去吃饭了，风很大，头发吹的乱糟糟，一抬头，看见了那个男生，那个心心念念的记了很久的人。

每次相遇都假装看不见我的那个人，今天你带着眼镜啊，这次有看到我吗，还是没打招呼就走开了，嗯，应该没有看到吧，挺好的，我头发很乱，抱着电脑，看起来有点狼狈，没看见也好的。不会让我觉得你不用去花时间去想我是谁，好在会少我一点尴尬啊，其实心情还是挺失落的，但是还是潇洒的走啊，要假装很酷的。

晚上还是去跑步了，因为他心里不太舒服，所以就一圈一圈的跑，第一次就那么觉得，就这么跑下去吧，真的不会累吧，就算眼里强忍着眼泪，但是心里的难过还是太明显，越跑越快，越跑也就越没有力气了，第一次觉得那些伤心的过往都留在了身后，这一次之后就好好的和过去道别吧

邱先生，要过的好，我们都是。

最后写给你的一些话

嗨，听说你考的挺好的，恭喜啊，可以回到你的家乡了，可以拥有新的人生了，我考的很差，不过也开始了新的人生，希望我们都过的很好。

世界真的很小啊，小到我认识的人是你的舍友，你的舍友是我同学的老乡，而你和我那个同学就在自习室里是同桌啊。

可是，我们依旧没有很熟，连你的QQ我都没有勇气开口要，其实一切都没有关系了，因为这一切就要过去了，我们此生都不会再见了，对你曾经天真单纯的喜欢过去了，对你七夕白痴一样的表白也过去了，对你的伤心牵挂都过去了，我们的交际就要结束了，我好像有很多话想说的，可是，我又不知道说什么了，只是这些事过去那么久之后，想起来我的心里还是很不舒服，真的很不舒服，我不知道是因为你从未喜欢而失落，还是因为再也见不到而难过，也许都有呢。

邱先生，我不曾走近你，也未曾了解你，但我还是满心欢喜的喜欢了你很久，谢谢你的出现，在我考研单调又苦闷的生活里那么鲜活，像雾霾天的一束阳光，模糊又明亮，像大风天的一件外套，有些温暖又有些凉。

你不曾知道，有人总会和你遇见，真的是巧合，你走的那么快，而我就一直在身后怎么也跟不上，还调侃你是没有女朋友的步伐，想到这些突然又想起了当初的侧目，当初的脸红，当初的不知所措，当初格外傻的那个自己，你不曾知道每一次相遇你没看见我时我的失落，我多怕每一次都是你假装的，也许就是假装的。

你不知道，在过年那天晚上你在QQ上的那条群发的新年快乐，是我唯一的秒回，可是这些都没有存在的必要了，我们本来就拥有不一样的人生，本来匆匆的相逢，就是我一厢情愿的在主动，最后一次对你这么深情了，但是还是希望你能过的特别特别好，而我也是。

就这样吧，我们，天涯路远，此生不见。

一年了，别了，我的心心念念。

别了，我曾想象的未来。

                                                    2017.3.28