人生不如意之事，十有八九。进入大学校园已经整整一年了，一年过去，所有的酸甜苦辣历历在目。
大一，我活成了自己最不喜欢的样子，做了自己最不想做的事情。过去的一年里，留下的遗憾实属太多，后悔的事情也不少，最后悔的就是大一下半学期挂了一科吧。
这一年以来，我听到了很多忠言，也有许多歪理。比如我曾从无数人的嘴里听到的“不挂科的大学是不完整的”。
无论是学霸还是学渣，这句话总是能毫无责任地脱口而出。不用说，学霸是用这句话来安慰别人的，学渣是用这句话来安慰自己的。
我既不是学霸也不是学渣，所以如果再给我一次机会，我一定不想要完整的大学。可惜没如果。
在这个60分万岁的大学时代，学习似乎成了一件可有可无的事情。
很多人祈求过了就好，有些人整日游走于学生会社团之间，忘了自己学生的身份和学习的初衷，本末倒置；有些人干脆堕落到底，一天到晚窝在宿舍打游戏睡觉，走路都成为了一件奢侈的事情，不思进取。
等到期末考试前两周，QQ空间全部都是转发锦鲤的说说。当然，最近出了个人气超火的创造101少女杨超越，转发一下就所有考试包过？还真当自己能超越了吗？说到底，这些人无非是想为自己平时的无作为找个借口罢了。
喷了这么多之后，我不得不承认自己是上述两种人中的前者。
当年年幼无知以为自己神通广大又不愿意轻言放弃，所以加了很多社团学生会啥的，还在班里充当核心班干部。白天上课的时候就在看各种资料，晚上回到宿舍就做表格写总结什么的。
学习嘛，由于我们学校大一都会上晚自习，所以晚上有一个半小时的时间来自主学习。自诩聪明的我认为这些东西上课不听讲，自学也会，考试的前两周突击预习和复习就够了。
事实证明，上半个学期的确如此。上帝果真让我尝到了甜头，于是我便更加肆无忌惮地相信了自己的能力。
这人呐，爬得太高了总是会掉到山谷里面的。下半个学期，我变的更加不爱学习了。
六月初，我真正开始成为了自己讨厌的那种人。
第一次谈恋爱，被渣男甩了。沉浸在失恋的痛苦中无法自拔，喝酒通宵麻痹自己。
尽管在那时我身边有很多人陪着我，可是内心依旧很痛苦。自己受的伤，我需要自己去抚平。
朋友对我来说，最大的作用是陪伴。后来想清楚了，可是逆境还没有结束。
学年底，各种学生会社团都忙着换届。我选择了我最心仪的部门，想要留下来。
我深知自己这一年对这个部门付出了多少，学长学姐也对我的成果看在眼里记在心里。身边的人都觉得我可以毫无悬念地留下来，我当时也是这么觉得的。
然而，事情总会朝着意想不到的方向发展，最后的结果是我落选了。当时原本心情就不好，面对这样的结果，我找到辅导员跟她大吵了一架。这就意味着，我再也不可能留在部门了（这一届团委学生会由我们辅导员来管理）。
鱼和熊掌不可兼得的道理我是知道的，但就是这样的侥幸心理让我失败了。七月中上旬面临期末考试，众多科目再加上心里压力过大，我深怕自己得了抑郁症。
所以根本没心思静下心来复习。原本上课就没有听，对知识点一无所知。其实我知道平时考试的题目并不难，只要上课稍微听了，课后适当完成一点习题，60分的愿望是不难实现的。
考试的最后一门结束，我如释重负。我心里也清楚自己考得怎么样。所有成绩出来的时候，我一点都不觉得意外。
前几天一个学长得知我挂科的消息，给我发了一条信息“你怎么可能挂科哦？”我当时暗暗地嘲笑自己，默不作声。
千万不要相信不挂科的大学是不完整的这种谣言，也不要求60分就万岁。大学虽然是个自主学习的平台，但好在学习依旧是核心内容。
假如我努力过了还是不行，那我不后悔，可是我什么都没有做，又有什么资格要求幸运女神总是眷顾我呢？
大一我已经活成了自己讨厌的样子。未来，我想努力一把，起码对得起自己，至少不让自己后悔。
PS:我有一篇文章写的是前男友，但是他不是我这篇文章中的那个渣男。嘻嘻
代沐曦，自由撰稿人，爱好文字的理科生。希望遇见更优秀的你们，成为更好的自己。
