还从未写过关于母亲的文字，与其他关于母爱的温暖，以及溢美之词相比，一直担心我的文字太过于纠结 ，无法客观的写出关于母亲的人生与我们之间那种的难以言说亲近又疏离的情感！
母亲命苦。三岁就丧母，后来倒也有了后妈，只是后妈一连生了四个孩子，在物资紧缺的年代，母亲的存在看上去很多余，三年级被迫辍学后就在家帮着带弟妹。据母亲说，每到过年，一家人老小都有身新衣裳，唯独缺了她的。寒冬腊月还赤脚穿着草鞋上山割猪草。这个家对母亲来说，得不到丝毫的温暖，于是在十几岁的时候就闹着与她的爹妈分了家，单过日子。
小时候总听母亲叨扰着她的从前，说我们过上的都是天堂的日子，听多了就不胜其烦，觉得她就像叫花子捡到了一块猪板油一样，念了又念。母亲分家后怎么谋生，我也略听过一二，但最让人感到开心的大概是她与父亲相识与结亲，好似她的生活在尝过那么多的苦涩之后自然回甘了。
父亲也是老实本分的苦命人，母亲嫁过来时一贫如洗，但家自然是让她当着的，父亲愿意听安排。晚上父亲捕鱼，熬夜织网，母亲早上把鱼拿到集市上去卖，再回来生产队抢工分。日子看着有了盼头，勤劳善良的父母亲很快就把一件摇摇欲坠的木偏房，换成了宽敞明亮的小洋楼。如果一直这样下去，母亲的日子舒心些呢？
然而，因为常年熬夜织网，父亲的视力就不太好了，在长沙湘雅检查出视网膜色素变性，又无药可医时，我的家里就像变了天，母亲再也见不到一丝笑容了。我特别小的时候，母亲父亲都忙着脱贫，白天夜里的，总没时间搭理我们两姊妹，在记忆里，没有关于母亲搂着我，抱着我的亲密举动。一直以为，家里的日子敞亮一些，或者就能多一些时候来关注我和姐姐。却不想，事总与愿相违背。
家里没有了进账，却要日日开支，母亲焦虑不安，日日看她都是哀愁的样子，也无端的生出了许多的脾气和怨气。家里每次吵架多半也是离不开钱 ，据父亲说，有一次收电费的来了，在枕头下找到了五块钱交了电费，从此以后，父亲很难再见到一文半文钱了。
有一次，是我生日那天，想吃西瓜，父亲说给孩子买一块吧！母亲不同意，两个人你一言我一语还大吵了一架。母亲气的拿脚踢我，嚷着离婚，说两个孩子她一个也不要！父亲说那都给我吧，不会饿死的。 这或者是我觉得母亲不可爱的地方。在无尽的惶恐中，后悔自己要吃那么块西瓜 ，担心家从此四散飘摇，担心被抛弃，深深的恐惧中带着对母亲的怨。
母亲也有偶尔的温柔，应该是我初三快要中考的时候，寄宿在学校，营养不良。在有天课间，母亲背着背篓来了学校，背篓是空着的，好像是去街上添置一些什么吧。手上拿了一个盒子，现在我对封面都记忆犹新，天蓝色的，上面有红桃️ k三个红色的字。极简的风格。母亲把纸盒子递给我，说上次医生说你有点儿贫血，胡奶奶说这个补血好，我给你买一盒。按时吃啊，一盒39.9。那时候一个星期的伙食费都才20块，对母亲来说的确很贵。也不知怎的，也就一盒，后来还真就不泛晕了。
家里虽然清贫，母亲也抠省，但从来不在我的学费上做文章，早早的就预备好了，说她小时候总交不了学费，老师一遍一遍的点名，真是无脸读下去。
因为手头紧，母亲自然不爱行走人户，也不愿意别人到家里来。小时候，总是喜欢热闹的，盼着过年了行走些亲戚，一是不用学习，二是像敞了的鸭子，也可以吃些别人家做的糖和炒货花生瓜子之类的。可是母亲除了去她那几姊妹，也不去别处。别人一到我家，母亲就要发愁买菜之类的，她恨不得一毛掰成两毛花。所以，小时候对门庭若市这个词十分向往。母亲省吃俭用的，算计着花销，却也从不借钱度日，至今都得意，这辈子能挺直腰板说没谁登着门槛讨过账。
我长大一些后，也就离家谋生了，第一次离家，很小，又想家。跟母亲诉说着思乡思家之情，在村电话的那头她说，还是别回家，要花钱的。我就在电话这头伤伤心心的哭了起来，觉得母亲怎么就只要钱了。
后来，我上班也有了些节余，自己也不怎么舍得花销，有钱就给母亲置办金首饰，家具家电，衣物用品，电动车，她想的，我都尽所能的去满足。她仿佛也在村里挣了个脸面，觉得自己的孩子也是出息了，没输给别人。
姐姐挣钱辛苦一些，自然舍不得进贡。母亲喜欢在我面前碎叨着一些我不爱听的话，隔三差五两人就吵一架，一通电话打到我这里，跟我哭诉着姐的不是。刚开始我两头做工作，百般劝解，后来，真是吵的太多了，劝解也全然无用，我也不想听这些个你长我短，让母亲以后别跟我说这些让我无能为力之事，都是些没油没盐的话。心里也暗自庆幸没跟她们住一起，日日这样吵下去 。
我怀钰彤的时候，魏妈妈魏爸爸在广西搞资本运作，无人照顾，自然想着让亲娘来照顾一下。母亲可能是一辈子烦心的太多了，以至于性情也孤僻古怪的很，孕期回去没几次，脸色就不好看了，说句话也是厉声急色的不中听。我那时也是年轻气盛，性子刚强，断断是不想看这脸色的，负气的说再也不去了。
好像从那时候开始，我就和母亲有了许多的隔阂与疏离，总觉得在我最需要关怀的时候，没有得到。情感上是一种缺失也是一种让人窒息的痛。打电话过来说些什么我都是敷衍了事，也劝解自己，我就是上辈子欠债，这辈子来还的。每次回家她远远的绕着说想要个这，想要个那的，好在有个好女婿，我在钱上也一直淡然，要什么就买，只是没有喜悦之感。
前年，父亲病危我回家了一趟，临走时她红着眼圈告诉我，医生说的那些话。我却没有走上去拥抱着安慰她，想着父亲病的那些日子，她也不怎么照顾，整天惦记着麻将，顿时火冒三丈，没有控制好情绪还吼了她一顿。
但是返程路上，五味杂陈的，担心父亲，却不能病榻前照拂。又想起母亲红着眼圈看着我们远去，在医院的门口，身影在寒冬里显得那么苍老无助！我懊悔刚才为什么没控制好自己情绪，吼了她，自己也流下泪来。想着母亲一辈子也是孤苦，在钱上始终没有解脱，欲求不满，精神上更不用说了，幼年丧母，中年家道变故，孩子也因为教育的缺失不够亲近。如果，唯一迁就她一世的父亲也先离她而去，我想她的世界会坍塌吧！父亲知道我埋怨母亲，后来还单独打过电话劝解我，说，凭你妈做的哪些个事，我一辈子都难以消化。但是，我疼她。因为她命苦，我也命苦，我们是结到一根藤上的两根苦瓜，就这样苦了一辈子，我不怨她，你也不要怨她！
我的眼泪扑哧扑哧的掉下来，拿着电话筒，却说不出话来。和着哪些个委屈，还有对父亲的牵挂，我的心拧作一团抽了起来。我开始找关于原生家庭的疗愈书籍，去梳理这些年留下的心结，毕竟母亲给了我生命，我也希望我们最终能圆满，是放过自己，也是接纳这个并不完美的母亲。接纳她不停的去索求爱与物质，以求让自己更满足。
虽然，还是不喜欢她把人生的乐趣建立在存折上数字的增大，也不喜欢她身上许许多多的小缺点，甚至骂起家里人也是粗野的话。但是，最起码能理解她每个举动背后的出发点，不可爱就不要强迫去爱，接纳真实的存在。过往，愿意让它烟消云散，一笔勾销，未来，尽我所能的去满足，也算是弥补她童年的那些缺失！
母亲，这辈子，苦！在精神上，物质上都是！母亲啊，‘我爱您！’我一直说不出口，但愿意此生顾着您，希望您能感觉到永不被抛弃~~
母亲啊，但愿往后的日子，您有钱就花，别存着！但愿您有衣物就穿，别压箱底！但愿您含饴弄孙，享受天伦之乐！但愿您忘记以前的悲与苦，只记今天的欢与乐！！！
