从思维意识的层面，做好对抗有毒的父母的准备
大家好！
今天分享的内容是该怎么正确认识和面对中毒的爱？
当我们终于意识到，长期以来，让自己倍感痛苦、生活不幸的根源，竟然是父母当年没有正确地爱我们。父母没有正确地爱我们，不是因为我们不听话、不努力当一个优秀的小孩，而是父母压根就不知道如何去当一个好父母，不知道如何正确地爱护子女。现在，我们完全可以放下心里的包袱，不要为当年父母没有能正确地爱你而感到自责了，因为那根本就不是你的错。用台湾漫画家几米的话来说：所有的错都是大人的错。
一、不必马上原谅父母
很多人都会想，如果不原谅父母，自己的余生岂不是一直生活在痛苦和怨恨之中吗？原谅了父母，这些悲伤就算过去了，如果自己一直纠结，岂不是更加痛苦了？但事实却恰恰相反。如果你以为原谅父母，就能让自己的内心不再煎熬，就能治愈自己，那就大错特错了。因为这样做，只会带来短暂的心理平衡，接下来我们要面对的是更深的绝望。
这是什么意思呢？我们举一个简单的例子，比如，你的父母在逼你结婚，你可能会觉得是不是自己太不听话了，总是让父母为自己操心。那么，请你假设一下，如果你的孩子长大后，因为没有找到相爱的人而迟迟没有结婚，你会不会选择逼自己的孩子结婚呢？你肯定不会，对吧。那么，你也没有必要因为抗拒父母的逼婚而感到自责、内疚，因为逼婚这个事完全是你父母在杞人忧天。
当你熟练使用角色互换这种方法后，就会清楚地看到，有些事情是父母错了，而不是自己错了。那么，当你意识到是父母错了，就先不要着急去原谅父母。
因为，在太多的情况下，原谅和忘记意味着什么事情也没有发生，也就是说，一切都没有改变。只有在经历了伴随着强烈的愤怒和悲痛的治愈过程之后，只有在你把责任理所应当地回给父母之后，才能真正解脱。
就拿逼婚来说，今年过年回家，你父母强硬地逼着你去相亲，给你施加精神力量。这明明是父母不对，但你在内心选择了原谅父母，没有表达出自己的愤怒和不满，始终没有把“我不”、“我很生气”这样的话说出口。那么，等明年过年回家的时候，你的父母会更加强势地逼你去结婚。
能正常地表达出自己的愤怒，也是一种能力。所以，我们得到了一个简单的结论：当父母对你做了错误的事情，伤害了你，先不要着急原谅，不要把原谅放在解决问题的一开始，而是放在解决问题之后。
二、认清父母的控制
如何脱离父母的控制。能离开父母，在经济和心理上能独立地生活，这是成长路上最重要的标志之一。
我们中国大多数的父母都喜欢让孩子待在自己身边，享受儿孙满堂的天伦之乐。这本身没有什么错，但要是一直把孩子拴在自己身边，就显得有些自私了。这种中毒的爱，表现为父母很强势地控制子女的人生。控制的形式有很多种，最可怕的就是在思维层面的控制。下面，我们看看，自己是不是也被父母这样控制着，一起数下自己符合多少条。
第一，让父母高兴是我的责任；
第二，让父母自豪是我的责任；
第三，我是父母的全部生活；
第四，我的父母没有我活不下去；
第五，没有了父母，我活不下去；
第六，我把真相告诉了父母，就等于杀了他们；这个真相，可能是我流产了，我是同性恋，我辞掉了公务员的工作，我不想结婚生孩子，等等。
第七，如果父母能认识到他们的错误，我会感觉好很多；
第八，和父母沟通没有意义，因为沟通总是失败的；
第九，不管父母之前做了什么，他们毕竟是我的父母，我怎么能让父母发火呢；
第十，我的父母已经不能左右我了，我一直在同他们抢夺我的人生控制权；
第十一，如果我和父母对立，我就会永远失去父母。
如果上面这十一个观点，你符合其中四个以上，那就说明，你的父母依然在精神层面控制着你，哪怕你已经是一个30岁的壮汉，在父母面前依然是一个人格不独立、精神世界不成熟的“小孩子”。
中毒的父母总是在用他们的观点控制子女。观念是一种摸不着、看不到的东西，却实实在在地影响着我们的生活。错误的观念会给我们的生活带来连绵不绝的困惑和痛苦。比如说，对待工作的观念，在三四线城市的父母心里，总是认为当一个公务员好，工作稳定又体面，但你却不想每天干着千篇一律的工作，你想有更大的作为，想出去打拼几年，然后自己创业干个什么的。那么，这些父母强加给你的不合时宜的观点，往往会给你带来强烈的痛苦。
那么，该如何摆脱父母的控制呢？首先，要做的就是重新自我界定。
什么是自我界定呢？简单来说，就是搞清楚什么是自己的责任，什么不是自己的责任。
我们举一个简单的例子。比如，你结婚之后，你的父母要来你工作的城市居住，可你和对象只买了一室一厅的小房子，根本就住不下，或者你对象不愿意和你的父母长住。这个时候，你小心翼翼地问父母“能不能住在酒店一段时间？”这个时候，就很可能引发争吵。
我们用这个例子，来具体来说明一下，什么是自我界定。让父母住到酒店，父母因此大发雷霆，这不是你的错误，而是父母的错误。自我界定就是在感情上独立，谁也不能过度依赖谁。但感情独立，并不意味要和父母一刀两断，而意味着你可以是家庭的一部分，与此同时也是独立的个人，意味着你是你自己，也让你的父母成为他们自己。
当你抛开了父母或者其他人的观念、情感和行为，可以不受约束地拥有自己的观念、感情和行为时，你就可以进行自我界定了。当然了，自我界定不等于自私，而且在具体做自我界定的时候，有一种不伤人的做法——非辩护式沟通。
非辩护式沟通是什么意思呢？就是说在和父母沟通中，你完全不必辩论出个对错，只需表明自己的立场就可以了。
假设，你的父母对你说，“你毕业后回老家工作吧。”或者“结完婚，赶紧生个孩子吧。”当你已经讲了太多自己的想法和道理，依然不起作用时，你大可不必去说服父母，完全可以轻描淡写地说：“嗯，知道了，我会考虑的。”
这就是非辩护式沟通的回应方式，目的不是为了说服对方，而是避免问题在情绪的操控下不断恶化，避免因为观念的不同导致亲子关系也日渐恶化。就拿前面我们举的例子来说，你在外地买房结婚后，父母想过来和你一起住一段时间。可这段时间，你工作不顺，夫妻感情也出了一点问题，你希望父母暂时不要来。那么，你该怎么去回应父母呢？
如果你一口拒绝，很有可能就把父母的情绪挑了起来，大骂你没有良心，同时把自己也逼到了绝境。这是你最不愿意看到的事情，如果我们使用非辩护式沟通来回应呢，我们不必给父母一个准确地回答，只需要说“让我再考虑一下吧”就行了。
通过这样的方法来软处理和父母之间的一些小冲突，虽然不能解决什么实际的问题，但很好地避免了冲突的扩大化，给彼此都留有了余地。
以上，就是今天的分享内容，希望对大家有所帮助！
拜拜~
摘录《中毒的爱》于书中内容。
