我好像找到我不自信的原因了

最近在准备教资面试,或许是因为从大城市回来背水一战的原因,又或许是自己给了自己太大的压力,总之,备考的这段时间整个人感觉非常的焦虑,经常会说出优美的中国话以及自暴自弃。

晚上刷着视频不想学习的时候猛然反思了一下自己

好像突然想通了自己为何如此

记得有一年。家里人给我介绍相亲对象,十分有钱条件很好,我一直表现得并不是很热衷,我当时觉得自己是并不是很喜欢那个男孩子,因为身高不合适。

但我对后来大伯跟我的聊天着实的伤害到了,大伯一阵见血的指出了我的问题,他说,其实你一直不自信,我们都可以看得出来。我那一瞬间眼泪就下来了,原来我一直外表的乐观,开朗。并没有瞒过所有人,甚至可能没有瞒过任何人,原来我一直不过在自欺欺人。

童年的上海真的会带给一个人很大的影响,父母早期的离异让我缺失了他们的陪伴。我几乎没有在父母身边生活过几年,细细想来,二十多年的人生中,也不过短短五年。其余时光都是跟着爷爷长大的,爷爷很好,是世界上最好的爷爷,我相信要不是爷爷的鼓励,我应该会变成一个非常自卑的人吧!

以及从小到大得贫穷也难以使我十分的有底气,虽然说出来很不对,但有的时候女孩子的底气真的可以被金钱所给予,我曾经引以为傲,觉得自己在外从不生病,从不大手大脚的花钱,现在想来也不过是因为不敢,万一我真的生病了,医药费是很大的一笔钱,哪里拿出,是年迈的爷爷,还是有了新家庭的母亲。所以每一笔钱都是在将来会有大用处的,我不敢胡乱消费,我喜欢存钱,这会让我很有安全感。

我一直给别人的印象就是大大咧咧,活泼开朗,社交nb症,但自己内心其实是知道的,我是这样的,我内心深处没有自信,没有底气,没有很社牛。

甚至在面对一些事情上,我会比那些平时看起来木讷,胆怯,害羞,腼腆的人更加的局促不安。我愿意在陌生人面前放飞自我,那是因为我知道他们永远了解不了真实的我,他们不知道我贫穷,不知道我其实发自内心的不自信,也不知道我如何用大幅度的举止掩盖自己的胆怯。

我很感谢互联网的产生,因为就算再熟悉的朋友,我都难以将这些话面对着他们说出来,因为我会觉得未经他人苦,是理解不了这种感受的,就算你会有所触动,但以我双子座的性格,我事后又会十分的后悔,觉得自己过于冲动,什么都说,别人会不会觉得我伤春悲秋,你的一切都是你装的,你是一个自卑,胆怯的姑娘。

我并不自信,我总会因为一些小事而难过,我可以做别人觉得不好意思的事,但我也做不到在别人看来轻而易举地事。

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