此刻年近三十，毕业三年的我，正投身在浩浩荡荡的求职大军中，在过去两周的时间里，我面试了近二十家公司，以平均一天面两家公司的频率，地铁转公交，填表加自我介绍，详聊后转战下一家，这样的安排让我疲惫不堪。
很惭愧，在此之前我没有参加过招聘会、网申、或集中时间找工作，即便是毕业的时候也没有找过工作，在大家急着买正装，PS证件照的毕业季，全程都没有参与的我，此刻甚至于没有拿得出手的证件照。读研期间因为孩子的意外降临，好像所有的一切都在延迟着。
没有经历激烈残酷的竞争，就好似一直都没有步入社会，一直生活在自己的舒适区，没有经历那种我要去选择什么的过程，一直在被迫接受，以至于此前对于自己未来的职业规划是很模糊的。孩子只是一个借口，天津这个很闭塞的城市也是一个借口，关键在于自己的妥协。
读研两年半，尤其是联合培养到中科院，那一个跟生物不相关的环境里，我好像离自己的专业更远了。我是一个有点小聪明的女孩儿，所以我总能应付一个新的、完全陌生的环境。但，应付，真是一个可怕的开始。
从我知道自己的实验内容早就固定是什么后，我就没想过其他外延，导师让我做啥就做啥，自己不了解的不去主动了解；
从我知道导师经常出国后，我就经常跑出去旅游，找王先生一待就是一个月，把一个省的全部景区都逛遍了再回京；
从我知道专硕不用发文章后，我立即停止了修改自己早就写好的文章的工作，然后每天窝在家里，吹着空调吃西瓜玩手机；
谈恋爱、逃课、逛街、追剧，熬夜通宵……那时候的我总感觉，只有作才能证明自己存在的意义，我找不到自己的位置，似乎无理取闹才是我最该有的状态，那时候的我，没有想过未来，也不知道努力的意义！
此刻，当我极力推销着自己的时候，当我面临一个个被选择的时候，当我面对一个又一个选择的时候，我终于明白了，努力的意义。
读研究生以前以为的努力，是肤浅狭隘的，觉得我只有努力学习，才会摆脱目前的困境，才能出人头地，找一份满意的工作，这些思想是大人从小给我灌输的。所以，等到读研那一年，我真的迷茫了，除了爱与被爱，感觉对任何事都提不起兴趣来。于是乎，我在象牙塔和真实社会之间不停地抗衡和徘徊。
象牙塔里的我，所认为的努力是“人之所以要努力，是为了要把命运攥在自己手里。是为了能够看一眼更大的世界。是为了过自己喜欢的生活，是为了看到人生后半段的彩蛋。”所以，当我被外在事物阻挡前进脚步时，我学会了用中庸之道说服自己。“所有的努力，不过是让自己和身边的人更快乐一些，我妥协一些，不是更快乐吗？”
步入社会三年，现在我所理解的努力，或许更残酷一些，但是，它更接近真实。你总以为可以靠父母，靠老公，甚至于靠孩子……但父母终将老去，老公或许会出轨，孩子或许会啃老……你所有的硬核，不过是你自己！
我特别清楚的记得我的那篇《优质男，姑娘我凭什么娶你？》里，有个点赞很高的评论“前几年老公说我养你，觉得心里很踏实，于是，就好好在家代娃。现在是，老公这边生意不景气，于是老公说，换你养我了，莫名觉得自己很了不起。”
一个人很累，房租很贵，工作很重压，地铁很拥挤……生活中，你会遇到很多问题，你会不停的妥协，但千万不要放下你的努力。你以为努力很苦，但它却是你的希望，是会带给你更多可能的光和热。
“我努力，是为了让自己在这个残酷的世界里，留有一点余地。努力最根本的意义是让你越来越适应这个世界。”
趋势是会叠加的，如果你没有养成努力的习惯，你会越来越习惯于不努力，而不努力造成的低效率就会逐步形成它的曲线，最终无论你原来站在哪个位置，都会被拉下去。而你以为受影响的只是你的工作吗？不，是所有。
有人说：“我喜欢的东西都很贵，我想去的地方都很远，我爱的人都超完美，”
这便是我努力的意义！
