初见她时，印象极好，所谓的一见倾心就是那种感觉吧。很美，美得无可挑剔，就是让人油然而生的那种喜欢、感觉遇见她就是让我特别舒爽的一件事情！

  是因为朋友认识的，当时跟我的一个朋友拍拖，那时候对她只有那种好感吧。当时很羡慕我的那位朋友，能找到这么好看的姑娘。有羡慕、嫉妒，不知那时候心底就有一点点可惜的感觉了，自己也不知道什么时候种下了这粒种子。

  后来他们恋爱失败分手了，具体原因大家都不清楚。我们做朋友的也不好去过多问什么，我也还是一如既往地生活着，内心甚至毫无波澜，联系大家一直都有，没有断过。有好感但也没去更多的去关注她的生活，最多的也只是在朋友圈评论区闲聊三俩句。

  所谓的冥冥之中自有天意，大概真有这么回事吧。后来的我们联系频繁起来了，不过所谓的频繁起来更多的也只是对生活和感情的抱怨吧 。正所谓窈窕淑女君子好逑，也不知是这个手机社会的原因，还是当代青年对内心感情的贫乏，慢慢的随着联系的次数和时间再加上之前初见她时的那种好感，感情持续升温，暗生情愫。当然这一切都基于我，她自己没感觉到！那时候的感觉很甜，很迷恋，几乎痴迷的地步。果然暧昧的时候最欲罢不能……

还记得那是前俩年的正月上，大概是正月初三四吧，作为已经是无话不谈的知心好友我成功的约了她出来玩耍。晚饭是在老家的夜宵摊上吃的，喝了酒 ，还有她的一个闺蜜和我的一个发小。当晚大家都有点醉，接着俩位女性提议要去唱歌，看得出来她们已经喝多了。但我也没拒绝，想着是想疯就疯吧，因为内心深处都有些东西平时不显山露水的，在酒精的催力下，一些压力、委屈等生活的苟且吧总是想一股脑的跳出来！后来因为喝多了，俩个女的就乱扔瓶子，大喊大叫，总之不堪入目（现在想想还是觉得她们在释放天性吧，内心都有一些不想提及的故事）闹也闹了 疯也疯了也很晚了 就送她回房间休息了。我也喝了很多酒，头也晕晕的，突然抱住我，亲了我！那一瞬间我脑子是懵的状态，就陷在原地。对她的好感和欲望也蠢蠢欲动了，就回应了起来。喝多了但是内心还是很开心的。没有言语去表达的那种状态！我知道我是彻底的喜欢上她了。当晚后续也没啥可说的故事了，她最后因为喝多想吐吐的自己还有我一身都是。也没嫌弃 吐完就抱着我亲，接着也发生了电视剧里面的情节......

之后就向她表明了心意，顺理成章的我们走到了一起。带着朋友的憎恨和自身的压力我们在一起了。特别特别的开心 我想永远不会忘记在一起的那一天，没有什么浪漫的情节，说实话，我也不懂什么浪漫。但就是因为她的一句在一起吧，我开心的几个晚上都兴奋的睡不着觉。那时候我在苏州工作，她在杭州！我就连续的穿梭在俩个城市之间。当时相差200多公里的城市在我眼里居然没有距离，也乐此不疲的奔波着俩地。那段时间是我最开心的时光，总巴不得永远停留在周末跟她相处的时间段。接着很正常的我就来到了杭州工作，距离近了，各自的缺点也都会暴露！争吵不断，我知道裂痕来了，就这样悄无声息的来了！我一直对她很好，就是那种百分百的付出那种。但我们最后还是输给了她的感觉和我的做作。  分手了，我自己选择的走了，没有一句正常的告别，带着我的不甘和委屈悄无声息的走了。

一整个噩梦开始了，因为恋人的失去和工作的压力和家里父母的指责，我患上了轻微的抑郁症。就是完全脑子空白。辞了工作，回了老家，希望可以忘却这段不应该发生的感情！但无可厚非的是我放不下也忘不了！特别伤心，特别难过。爸妈看在眼里也急的一直在劝诫我，但都听不进去。浑浑噩噩了一个月之后，我尝试着走出来。好了很多，人也开朗了许多，接着又走上工作岗位。这个期间她没有打过电话问过我也没有关心过我，我当时想的是我爱错了人吧，或许她从来就没有爱过自己，也有可能爱了一段时间我不是她想要的人吧。不过没有过后悔，对她还有着很深的爱意和淡淡的一丝恨意吧！都真实的存在着的。

我在想着初见她时，觉得她浑身是光。有那么一瞬间黯淡了，变成了宇宙里的一颗尘埃。我努力回想起她满身是光的样子，却怎么也想不起来了。后来我才明白，那是我第一次见她时，我眼里的光。

我的故事很平凡，但也是我心里最不愿提及的痛。深夜说这么多，也只是因为不想再憋在心里了，更多的还是希望她能看到，对于以后的未来我都很憧憬。分手后的未来我都计划过她在内，她能回来，我还是会义无反顾的爱下去吧 一直爱吧！