“回想起那年，真的不敢想象。每个人都在自己的书桌上奋笔疾书、埋头苦干，那个场面令人动容，也让人害怕。为什么会害怕，我很想努力，像他们一样，斗志昂扬，但是我不能，我注定落后他们。我体内的嗜睡因子在奔腾咆哮，我因为神经性耳鸣，吃了大量大量的药，最后耳鸣没有好，嗜睡症并发。嗜睡症它就是浑噩的神，它让人无时无刻不想睡觉，上课睡，下课睡，自习睡，躺着睡，坐着睡。同学都在争分夺秒，我却在梦里浑噩缥缈。我内心极度痛苦，我想努力，却浑身无力，余力不足。我那时懂得了什么叫做挣扎的痛苦”。
当我回想起高考那年的事情，我内心依旧心惊胆战，那种成天昏睡的状态真的像一个人拖着一个躯壳，没有了灵魂。我忘记不了我是怎么过来的，当我向朋友和亲人说起时，他们特别云淡风轻的点点头，应和一声。等到下一次再谈及到高考的话题时，他们依旧会说，是我择校出了错，才会导致我高考之后才能上2b本科学校，连2a都上不了。经过多次之后，我再也没有向任何人说起我那时的状态。让人铭记最深的永远是最后的结果。于是乎，自此我不会用“努力了就好”安慰任何人，我不再重视过程，如果有人吊儿郎当，且轻而易举的考上重点大学，我会为之欢呼鼓掌。
“请你努力并取得好的结果”。成为我会对别人说的激励的话，结果是最重要的。谁会知道说这话的人，当年不也十分努力，与嗜睡之神抗战的过程不也让人十分动容。
在那时候，我保持连续清醒时间最长不过40分钟，因为我清醒记得我一下课就要马上趴下入睡。一下课，我大脑马上大声宣告，我可以放弃抵抗，投降入睡。然后十分钟后醒来，我仿佛从一场质量非常好的睡眠醒来，且做了一场完整而深沉的梦。每天有八节课，我要进行八次的意志斗争。我的武器有纯黑咖啡、浓茶、人参片，但是这些武器都貌似生锈发霉了，只能对嗜睡因子起到锤击作用，不能致命，喝完有十几分钟很清醒，但又马上犯困。在晚上的自习课，依旧清醒一下睡一下，有时一睡就是睡到自习课下课。满抱着愧疚、伤感、着急、与痛苦，我回到宿舍，又进行了另外一场睡眠。这种感觉就是，你马上忘记了敌人且臣服于敌人，你怀恨敌人且又甘愿做敌人的俘虏，第二天醒来的羞耻感只增不减。
清醒过来的时候安慰自己，我刚才就是养精蓄锐，现在就要好好学习了，学到进入状态就是又犯困了。最痛苦的过程便是与嗜睡抵抗的时候，内心是，我要学习，我还要好多没有学习，好多人都在努力，我不能睡，不能睡。。。然而嗜睡因子是，兄弟们，给我上，冲啊，报告长官，请再拨给我二十万大军，请再拨给我三十万，四十万。。。
我喝咖啡、喝浓茶、泡人参水、吃辣椒、掐大腿、拧胳膊等统统宣告失效。溃败。
我还能在很次考试考着考着趴下睡。。。
在高考这场战役中，我还需对抗嗜睡游击战，筋疲力尽。虽然睡很多，但是精力却是越睡越少。我唯一的乐观是来自于内心的合算，假如我文科，政史地每科不需要很高分，高分已经达不到了，我每科考个75，三科225，主科都考个110，三科330，都加起来就是555分了，那么2a本科便妥妥的，我只需要再努力达到便可，万一运气好，都考高一点，一本应该是没问题的。每天就在这样的合算中捡取乐观，给自己前进的动力。。。
高考如约而至，莫名奇妙的，在高考的前一晚，我失眠了（捂脸）。。。。到凌晨三点才睡，第二天，考自己最擅长的语文的时候，我昏昏沉沉，考完出来，不好，慌；下午继续考，完，不好，慌；晚上睡不着，考完出来，不好，慌。。。猝。
在等待成绩的那些时间，做了好多次梦，梦到了多次不同的成绩。最后成绩出来那一刻，哭了。。。
自此，我的后遗症是，平时睡得如死猪，雷打不动，每逢考试，前一晚必失眠，无论大小，无一例外。到了现在，自己对高考慢慢释怀，这个症状才得到慢慢缓解。但是咖啡浓茶对于要睡的我依旧无效。
后续：等到上了大学，会有人问我“你在哪里读？”
“某某大学。”
“哦，那个是2b 学校。”
“对。”
毕。
没有人会问你是否努力，你是否就等值于这个实力。结果，给人就默认成了能力。所以请你努力并取得好成绩。除非你只需要你自己认可自己。
有人说，高考不是唯一的出路，其实这就是给不努力找借口。高考是比较好的出路，是一张镶金的通行证，看你能不能获得。
今天是高考，我不想我的遗憾在任何一个人身上重演，我祝愿每一个努力的人都获得应有的硕果。
高考，祝福所有莘莘学子。
最后，附上高考三天穿衣要求：第一天穿红色 （开门红），第二天穿绿色（一路绿灯），第三天穿 灰色和黄色的 （走向辉煌）送考的妈妈一定要穿旗袍，露大腿的那种。叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功！再有，考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！ 祝参加高考的孩子们高考顺利，金榜题名！[拳头]加油…
