我出生于1990年，湖北省的一个普通农村家庭。

4岁那年，弟弟尚未出生，妈妈说我一个人在家太孤单，就把我送到村里的学前班。从此，我开始了长达20年的学校生活。

2001年岁，毕业于村里的小学。

2004年，毕业于镇上的初中。

2007年，毕业于市里的高中。

2011年，本科毕业于武汉的普通一本院校，湖北大学。

2013年，硕士毕业于广东的重点大学，中山大学。

    毕业以后，加入一家世界500强的日企，成为一名管理培训生。或许听起来有些高大上，但实际上的工作特别初级，各种打杂。先是在广州工作半年，2014年元旦之后被调去沈阳，生活了一年零四个月，接着2015年被调去马来西亚培训一年，2016年5月份回到深圳分公司。

    很多同学朋友都羡慕我南南北北的生活经历，羡慕我有机会在国外待上一年。扪心自问，我很难说清楚这几年的漂泊，到底收获了什么。无论和各种朋友一起享受生活，还是独自去旅行探索未知世界，内心深处，一直有种强烈的不踏实感，就像有个石头，一直压在心头，沉甸甸，让我无法彻底释怀。为什么？

    一是担忧。所从事的工作技术含量不高，每次地方变动，就会变换工作岗位，美其名曰“轮岗”，但没有集中在某个领域积累经验。因此，几年下来，感觉不到自己的成长和成就，有种虚度光阴，碌碌无为的担忧。

  二是迷茫。不知道自己真正热爱和擅长的工作是什么，想努力却看不清楚未来的方向。网上曾经流行一句话，“最可怕的事情就是比你优秀的人比你更努力”。每每看到这句话，我都会忍不住内心恐慌，无所适从。脑海中浮现出各种画面，比我优秀的同学们都在努力成长，成为各个领域牛逼哄哄的人物，而我却像一头拉磨的驴 ，勤奋得不曾停止脚下的步伐，但是却一直在原地打转。

    三是自责。在村里，很少有人读大学，所以左邻右舍都以为大学生工资过万，上班轻轻松松。春节时期，听到别人聊起，那些初高中就辍学打工的90后，或者读专科技校的，现在的工资都已远超我，内心更是波涛汹涌，羞愧得无地自容。每每当别人问起工资，我都恨不得变成一道光，以光速秒回自己的房间，关上房门，面壁思过。我怎么这么差劲，这么没用！硕士毕业，混成这副模样，怎么对得起爸妈，怎么好意思出去见人！我甚至一度把硕士学历当作自己的包袱，因为如果不是这么高的学历，就不会有这么高的期待，就不会活得这么辛苦。

    很长一段时间，我活在深深的焦虑和自我否定里。白天，焦躁不安，夜晚，辗转反侧。担忧、迷茫、自责、恐惧种种心理困扰将我吞噬，自己一无是处，没有好工作，没有高薪，没有男票，更没房没车。最大的恐惧，怕没有未来，这种茫然无助的感觉无从诉说。某一天，看到一位明星因抑郁而自杀的新闻，我突然有种被击中的感觉。不是因为萌生了自杀的念头，而是从不曾想过要去自杀。虽然我总是抑郁不安，总是焦虑无助，但我从没有想过要主动结束生命，一丝这样的念头都不曾有过。为什么？

    因为舍不得，因为生有可恋。尽管有许多不如意，但世上还有很多有趣的事物，有很多我想去追求的美好。

比如，旅行。纪录片《第三极》里的青藏高原，美剧《Outlander》里的苏格兰高地，《Games of throne》里的摩洛哥等等，或壮阔或唯美，世界这么大，我非常渴望有朝一日去各地走一走，看一看。去感受大自然的神奇，去感受人类的渺小，去感受活着的美好，去感受生命的意义。

比如读书，苏格拉底、尼采、荣格、巴尔扎克、莎士比亚、庄子、老子等古今中外的优秀人物，留下那么多璀璨的巨著，我还没有仔细研读过。

比如美食。世界上有那么多好吃的，我还没有尝试过，大到不同国家的特色菜，小到无名街头的小吃。

比如音乐。有那么多我喜欢的音乐人和歌曲，刀郎、许巍、朴树、雅尼、Secret Garden、S.E.N.S.等等。

    如果死了，我将再也无法体会到这些纯粹的乐趣，这些生而为人的美好。

   曾经和朋友聊起死的话题，他说我太悲观了。可我觉得，当你认真思考人生的终极意义时，“死”就是一个无法逾越的话题。而且只有考虑过死，才会真正明白应该怎么样活着，才会死而无憾？毕淑敏在成为作家之前，曾经从医多年，见过无数病人。她说，死亡是一个伟大的老师，教会人类很多别处无法学到的大智慧。

   如果寿命是80岁，我几乎已经度过了三分之一。很多人都觉得这个年纪，最大的任务是抓紧时间找个男朋友，结婚生子。

    但我觉得人活着，最重要的一件事，是成为自己。像匠人一般，找到属于自己的那份事业，那门技艺，全身心地投入，享受内心的愉悦和充实，日复一日，最终活出自己的独特意义。