好久没写简书了，看着群里面大家的成长和分享，我也在提醒自己要时时刻刻回到自己身上。

新学期开始后，我每天面临着很多来自课堂和作业的压力。读不完的阅读，写不完的论文，很多同学都因为压力太大，实习太辛苦“崩溃”过，难受过。在这一段时间内，我每当想要放弃，想要抱怨的时候我都会想，如果这点困难都克服不了的话，我要那什么去改变我自己，改变我的家庭呢？于是也就咬咬牙，坚持住，一边找自己的节奏，一遍修正。

出了国以后，仿佛很多自己的不足和缺点都会被无限放大。原来自己没有及时清洗的牛奶杯真的不会自动变干净，原来不管墨尔本有多干净，桌子不擦也还是会积攒厚厚的灰尘，原来不随手关灯真的会造成这么多资源的浪费（体现在电费单上），原来不整理干净厨房真的会吸引来小虫子。原来在我每天的生活中有这么多原来，都一直是爸爸妈妈帮我做着。我很内疚，也在慢慢学着及时打扫房间，擦桌子的时候顺手把桌子腿也擦了，厨房的灶台也会用钢丝球一点一点打磨干净。没有什么事情会自己自动解决，一切都取决于我自己有没有真的去做。

除此之外，我发现我的确是一个缺乏独立性的人。遇到学习上的困难，也只是意味着想要逃避或者找到温暖的庇护：作业写不完了就去“烦”男朋友，并且沉浸在消极的情绪里走不出来；遇到不会的事情还是下意识的等着别人去给我解决，逃不过自己的懒惰；跟妹妹之间也总是在斤斤计较，没有真的用一颗有爱的心去滋润她；学不会独处，不会跟自己交流。

为了改正这以上的问题，我尝试着自己把复杂的作业分成小部分，我尝试着尽量提前开始写论文，给自己留足余地；我尝试着自己用办法去解决事情，积极面对麻烦的事情，而不是选择逃避，因为“麻烦事”并不会因为我闭上眼睛就凭空消失；我尽量做到用爱去滋养妹妹，做到一个姐姐的样子，虽然我心里还会有不舒服，但是我还处在必须得要靠“装”的这个阶段，我相信事情都会慢慢变好。我卸载了微博，下了很多英文电子书，告诉我自己要充实自己的英文水平。

上一周，我还是因为作业的压力，把自己连着好几天都搞得像怨妇一样，回头想想，如果把抱怨的时间都用来查资料，那估计也不会导致自己的心情越来越糟糕。

今天早上不到7点就被老师的邮件吵醒，他告诉我们有一篇论文出成绩了。我看了一下成绩，62分（这边50分及格），我脑子一懵，心想，不会吧，这篇文章不管怎么说我应该都能拿到70分以上（我近期努力的目标）。于是我去看评分细则，没错啊，我每个小点的分数都在75-80之间，怎么会总成绩62呢？这时，我看到了老师的评语“由于你的字数超过要求，所以总成绩扣10分”。

我难道不知道有字数限制吗？我知道。那我为什么还是上交了一篇超过字数的文章？真的因为我字字珠玑，语言已经足够凝练了吗？不是。那是因为什么？因为我，就像我短短22年人生中经常犯的一个错误一样，再一次的，轻视了、无视了所谓的规则。总想着，应该没事情吧，应该没有多严重吧？抱有这种侥幸的心理，一路亏欠，直到今天。在这篇作业里，我们到了自己努力的确有回报，文章的写作方面，比较前一篇都有了很大的提升；同时我更加看到了自己的不足，无视规则，过犹不及的后果。与其抱着侥幸心理期待自己千万别被抓到，或者期待别人的“通融”，不如每一次都按照要求做好来的心安理得。

与此同时，我想到有另外一篇论文我也超过了字数，于是我连忙给那门课的老师发了邮件，得到的回复是：是的，我们会扣除你10%的成绩。

我心里虽然很难受，但是我接受了这个事实。扣除10%意味着：1. 这个论文我可能就会不及格，如果不及格的话我的成绩如果在45-49之间，我还有机会重新提交一次；如果我的成绩低于45，那我就要等到这学期的考试全部结束，然后看我的平均分能不能达到45-49，如果能的话，我还是可以重新提交，不能的话就只有交钱，重修。2. 我可能会及格，但是成绩不是很理想，”对不起“我对这篇文章倾注的心血。但是有的时候，往往就是画蛇添足的一点点，那自以为聪明占便宜的一点点，会泯灭一切一切的努力。这是我要学会接受的事情，这也是我必须经历的事情。我要努力的去面对，勇敢的接受。

最近姬老师的话总是回荡在我耳边 “你就抱着这样的心态去出国，你自己觉得能有个好的结果吗？”，”我只能看到很多种可能性，但是具体是哪一种取决于你当下的行为“。过年的时候，美乐的大家都不由自主的转发着一句话”你的每一次读书，每一次的努力，都算数“。

通过这次的事情，我体会到了过犹不及，体会到了规则存在的意义，以后我都会时时刻刻按照这个来规范自己，提醒自己。嗯，痛了才能成长。