我是一个对自己极好的人，这个好体现在在我会不自觉地在乎自己多一点，再多一些，直到我觉得这是一个让我有安全感的区域。所以从小达到，我都是看起来张扬，其实把自己的安全界限感知的绝对清晰的那类人。直到有一天，我发现内在的清晰被所谓的不好意思和“假热心”侵犯，我才知道我应该坚定地把界限呈现出来。

印象中我只有一次彻夜难眠，那是大一换宿舍，当时我真的怀疑人生了。后来又碰上了一个“归因”老师，让我对自己的“过错”耿耿于怀。现在想来，我唯一的错误就是当别人的要求不合理时没能坚定地拒绝，如果我能坚定地按照自己的心意拒绝别人，就不会有接下来的所有事情。（当然，这个过程中造成的对新室友的拒绝，也是我不友好的一种行为）

后来我试图用心灵成长缓解我的焦虑，试图用灵性的力量让自己释然，但是效果都不是很好。虽然我能在平时不想不在乎这件事儿，但是这件事儿对我的影响，让我时不时地就像回味一下，我知道我还没有真正的放下。

直到前天和老师阿姨们吃饭，在听到弱小的阿姨和她伙伴在雨中搬了97箱货物，在听到我老师刚入职时因为被看不惯饱受难为而自己躲在厕所哭泣，最后凭着那股子不服输和拼搏的劲儿得到的今天的一切时。来自潜意识里的拒绝和内心的呼唤让我明白了我不愿意释然和耿耿于怀的到底是什么。

经历了那次换宿舍事件，我真的一下子长大了，面对嘲讽、“说理”、别人的搅合，我自己的无助，我一下子就收起了所有的棱角，沉默以待。现在我回想起来，只想去拥抱那时的自己，告诉她，你已经做的很棒了。难以想象，18岁，从一心只读书，心中全是美好的期待，到大学时的迷茫不安，再到换宿舍时的怀疑人生，那一年间我经历了什么。

我真的对自己很好，好到我宁愿逃避也不愿让自己面对一切，但是内心的不安却一直叫嚣着。以前我以为是愧疚，但是直到当下的这一刻，当我落笔时不自觉地穿进换宿舍这条线时，我才知道那是对自己的疼和爱。

那件事儿后，我更加在乎自己的心灵成长，更加在乎自己的能力。

后来我无数次在想：如果当时的我心灵足够强大，是不是就能在事情发生的时候，直面自己的内心，坚定地拒绝；如果当时的我心灵足够强大，是不是就不会觉得一切都是自己的错；如果当时的我心灵足够强大，是不是真的会“破釜沉舟”，理出个谁对谁错。但是这些都没有，那时的我一个人夜不能寐，我睁开眼、闭上眼，怎么也睡不着。哪怕月月递过来的双手，热度也只能传到我的手掌，暖不了我的心。那种无能为力的冰冷感，伴随了我一年多，让我敏感畏缩而自卑。

我想，如果当时的我有足够的能力，是不是就不会在乎那些小女生谁和谁住在一起的纠结；如果当时的我有足够的能力，是不是就能勇敢地说不，而不是过多地在乎别人的感受；如果当时的我有足够的能力，是不是就能放下一切顾忌，为当时的自己做个主。

但这一切都只是我后来的想象，我耿耿于怀的，是自己面对当时情况的无助，是自己陷入被动状态却没有勇敢反击的遗憾，是自己不知道拥抱自己的心疼。

但是这一切终将成为遗憾，往日不复返，现在的我再也不会做出和当初一样的决定，更不会让自己面临如此境地而不“反击”。

这件事儿给我带来的真正影响，终于在那天的晚饭有了清晰的答案：我要让自己强大，无论是心灵还是能力。我不知道未来还会有多少这种“渡劫”式的磨难，但是如果我的能力强一点，再强一点，是不是面对突然的磨难，我就能有更多的勇气和力量和自己在一起，让自己勇敢而坚定地面对。

所以我现在做的一切，无论与工作有关无关，只要和成长相关，就义不容辞。我相信持续努力的力量，更加相信持续的努力能强大自己。哪怕有一天我真的需要再渡一次劫，我希望我的努力和当时的能力会给渡劫减震。

我相信有些磨难是定数，当我们的能力强一点，再强一点，面对磨难时候的无力感就会弱一点，再弱一点。如此，才是真正的爱自己多一点，再多一点。

愿所有和我一样的人都能用持续的努力温和地面对磨难，用自己的力量保护自己，温暖自己。

爱自己的心每个人都有，爱自己的能力才是我们的修炼。

以上，早安