我看到电脑屏幕中的自己，脸上没有半分神采。眼睛由于畏光，眯成三角形，这种老态，我在四五十岁的老女人身上看到过。我着实吓了一跳，我知道，这是长期待在办公室盯着电脑屏幕的缘故。上班盯着电脑，下班玩着手机，这双眼睛可以说是终日不见阳光，又怎么可能会有一个好的视力呢？说句实在话，这真的无异于慢性自杀。

周末也好，小长假也好，明明计划好的学习、踏青、旅游，到最后都变成了宅在床上刷无聊的剧。倒不是说剧有多好看，只是心的不满足。我很难过，是的，我真的很难过。我一边自责，连这点自控力都没有。另一边又在蛊惑自己，何必这么较真，破罐破摔多好。毕竟，人生得意须尽欢。只要我当下过得舒心，别的，都可以忽略不计。

承认吧，这就是我，一个自诩自控力极强的爱学习的人，一个自我感觉非常良好的人，其实，在人后，也不过是个懦弱的人，颓废的人，不求上进的人，混一分钟是一分钟的人。你看，我又开始头痛了，我能有什么办法呢？是啊，我总是对自己说我无能为力，我总是很容易就放弃一些东西，我以为我是佛系，殊不知，我不过是一个胆小如鼠的懦夫。

此刻，我想睡觉，但是越睡越头痛。我想看书，但是丝毫看不下去。我想写字，脑子里还是一片空白。我现在打出来的每一个字，都是像挤牙膏一样一点一点挤出来的。挤完这句，需要片刻的停顿，才能挤出下一句。当然，我并不是真的希望文如泉涌的状态，而是希望自己能够拥有一种让自己很顺利的状态，至少不会太费劲。这，是对我的心性的修炼，这是一种趋向佛系，我以为。

前天晚上，我凌晨1点才睡。其实，这本身就是一种恶习。我看完了权游第三集，还顺道把花絮都看了。每天的工作，我已经不 如以往紧张了，但是，我想，那是因为我习惯了原先紧张的工作状态，并且基本可以自己应付了。然而，只要我完全放松了，颓废的气息就会即刻找上门来，这时候的我会条件反射地选择缴械投降。

我很想分析一下原因，但是，我又不太愿意打破此刻的安逸。好吧，逃避，总是解决不了问题。我现在也不得不相信，文字是唯一能够给我安全感的东西，它能抚慰我内心的焦躁。说来也是神奇，文字的存在能够消除我内心世界的恐惧、恐慌、焦虑，让我得到属于自己的安安静静。是的，我想要的，无非是一种安静。

我对于安静的钟爱，远远超出我的想象。办公室里，没有音乐，很多人会不自在，因为太安静了。人群聚集地，没有人声，很多人会产生窒息感，因为太安静了。所以，很多人成了话痨，或者说话很多的那种。然而，越安静，我就越有安全感。我喜欢安静，当然了，我也喜欢大自然的声音，我喜欢所有的温和从容，然而，我发现，我并不能够完完全全地享受安静。

是啊，当我身处办公室的嘈杂中，我渴求一份安静。然而，当我真的处在安静的氛围中了，我却靠刷剧来弥补自己内心的空虚。我打着学习的幌子，实际上什么都没有做。我总在埋怨职场的身不由己，对所谓的嘈杂有着困惑，然而，这样的困惑并没有解决，是啊，总是因为别人的困惑，产生兴趣，能有什么结果？如果我能将全部的注意力放在自己以及自己的工作上，哪里还会有这些无所谓的烦恼呢？

人这一生有很多次机会，只要你能抓住一次，就够了。这句话，听起来很鸡汤有没有？然而，这句话在我听来很悲伤。为什么？在很多时候，即便是我非常看好的机会，我拼尽全力也抓不住。而在更多时候，我连什么是机会都看不清。说句实在话，这让我无所适从。

人与人之间的差距还是很大的，人与人是完全不同的个体，我看不透别人，不是很正常吗？别人不理解我，不也是很正常吗？如果你问我这样的问题，我会给你肯定的答复。然而，如果是在现实生活中，我遇到这样的情况，那么，我是决计做不到的。为什么？因为我不够了解我自己，我很少为自己而活，我多数情况下是在迎合他人。

我畏畏缩缩，我胆小如鼠，我总是在害怕别人的眼光，我没有勇气面对他人的否认，我对此很敏感。然而，在职场，我对别人没有丝毫价值，最大的价值就是帮人背锅， 那么，非亲非故，别人为什么要迁就你？你的工作出了什么成绩，不是别人的。你的工作处了什么岔子，别人不落井下石已经算是非常仁慈了。身在职场，你不为别人做事，还想交朋友？痴心妄想吧！

有人说，你可以跟所有人都处好关系，人缘好，别人就不会让你背锅了。我只想呵呵一笑，这个想法可以说是很可爱了。首先，在没有共同工作的情况下，如何处关系？我是长得好看吗？并没有，甚至可以说是很一般！我是能说会道吗？并没有，甚至可以说是很木讷。我是身价很高吗？并没有，甚至可以说是很穷很穷。那么，我如何要跟人处好关系呢？哈哈，我放弃。

我放弃的原因不全是在自己，还在于办公室的这些人。在我看来，这些人的文化素质都不高，甚至可以说是很低。说这些话，可能会显得我有带你清高，但是，没办法，我真的特别想这么说。很多时候，很多显而易见的道理，他们不讲，甚至还不会明白。当然了，这可能跟这个职场有关，他们在适应这个职场的同时，也创造了这个职场。我不屑于与他们为伍，但是，我又没有勇气跳出来。我得承认，我是那种坐井观天的青蛙，明知天外有天，却始终不敢跳出去。因为，我怕，等我拼尽全力跳出去，我可能找不到比这口井更舒适的去处了。

是的，我就是这样，一步一步走向颓废的。

我心有不甘，甚至，我完全不愿意挪动半步。

我想，这么多年了，我对于日子的躲避也该结束了。可是，很多次，都只是想想而已。

现在，我发现了，有一种力量，可以助我逃脱这样的现状。这种力量就像是我与生俱来的，也许是上辈子就属于我的，我想，或许，这就是我这一辈子的使命吧！

人生五十而知天命，可我离五十尚远，那时的天命，与此时的使命，或有不同。

我的文字，不取悦他人，只为看清自己，拨开迷雾，看这个世道。

2019年5月2日11:40:23

本篇收获：

文字与我，我与文字，或许，早该合而为一。只是，当年，我还太小。

本篇疑虑：

我该如何将文字与我合而为一？