从上了高中之后，我就一直是如此。糟糕的精神状态，整天的焦虑和易怒，为了迎合他人而不得不去做一些没意义的事情。
我在逐渐的不去做我自己。
今天晚上，也是开学前一天的晚上，我开始思考这个问题了。我从父母那里得到了让我彻底陷入了迷茫的答案，我的内心此刻无比复杂。以前我要写的东西，或者是炫耀自己的思想，或者是卖弄自己的文采，无非都是为别人写东西。今天的这篇文章，对我而言，就纯粹是为我自己而写。
我自认为老天爷是保佑我的。自我从小，到初三，我的成绩就不错。但是在中考时，我却最终和理想的高中失之交臂，最终上了另一所高中，也很好。当我知道同学们很多都和我一样时，我也觉得，挺好。
我自认为老天爷是保佑我的。以我的成绩，是排不上重点班的号。而在高一摸爬滚打一整个学期，我没有提高，与中学比甚至是退后。但是老天爷还是保佑我，我最终分到了比普通班好上不少，但比最好班还是有差距的一个最好的重点班里。我很高兴，至少我还没那么糟，未来会更好。
但是未来却没有更好。我一次次的尝试，一次次的失败。我不断劝自己，不断放弃，不断自我安慰。我想自暴自弃，但我会用我的家庭和我的父母逼迫自己，让我再一次面对我这一辈子都不想面对的东西。这样的生活，充斥焦虑和痛苦。我到底在做什么？我到底想做什么？我的未来又是什么？我想要寻求答案，但没有任何人能告诉我。
我想，我该思考自己了。我总是找理由回应自己的过错。我一定是出问题了，或者是我的命运也就如此。我为什么开始迷信，开始不断祈求，开始不断幻想？我是害怕了，一定是。我害怕我的未来，害怕我的人生——因为我从父母得到的答案貌似只有黑暗。
没有任何的希望的黑暗，我的世界被那些可怕的句子阻断了，这辈子也就完了。
我害怕。凭什么呢。
我才多大？人生多长？凭什么就完了？我不信老天会这样对我。我的确是自私，的确是心软，的确是做过很多坏事。
可为什么老天要先给我希望再让我如此迷茫呢？
思考。一定是自己的问题。我可以更努力，改变过去。我遭受挫折，我更理解挫折。我是不是真的学到什么？是不是真的有所改变？是不是一切来得及？
我不想，我不甘，我要改变。我要走出这破地方，我要活出个至少看的过去的人生。我不认同我的一辈子就是如此，被他人否认嘲笑，我至少有年少轻狂的资格。
可是那又如何？我又怎么改变？人生又怎么打算？我一直都没有任何目的。初中是为考高中，高中是为考大学。如果考不上大学，就……
这辈子就完了。没有希望翻身。
这就是答案。
凭什么？我曾付出的努力，最终就和其他没有付出努力的人一样，被唾弃，堕落在世俗的火炉之中。没有任何人信任，没有任何人可怜。
我自今天，才明白我的一切，我过去的一切。
我明白了我为什么会在没有得到理想的成绩之后会去向父母请罪。我根本不是为自己学啊。
我是为这个家学，为父母学。我明白我学出来会怎么样，我更明白我的家需要我怎么样。
我不后悔，直到现在我仍这么想。我欠我父母太多，而我始终没有让他们满意，这是我不能甩脱来的惭愧的罪恶，是我一生都不能原谅自己的事情。
但我真的想摆脱开这些东西，不去想未来，不去想那些不切实际而又被夸张的东西。我只想安稳的为自己做某些事情，不仅仅只是享乐而已。
这大概就是我现在想的东西吧。我实在是难过。
