下午经过了三轮面试，历时也蛮久的。跟人力聊天，自己财务总监聊天，心理都是踏实的，不再像以前那样，自己说的话自己都收不回来了，也无力去看。

后来他们的助总来了，也是比较强势的感觉。换着角度问了我很多，甚至有点刁钻的问题。我突然觉得人一旦落地，和自己在一起，那也就没什么好怕的。我就一一回答了，因为我也没有那么那么对自己不自知，以及渴望别人的认可了。也许承认事实比较重要吧。生活就像水面，有巨大的浮力，我们只需要信任就可以了。这是生的本能，何苦要遗忘？

后来她抛出一个问题，最痛苦的事？这还用说？我重复了一下，最痛苦的事？她确认了是这个问题。我想了一下，吸了一口气，觉得有点难以启齿。做好准备后，慢慢说来，话说我现在语速真慢了，我想听听大脑说了什么，我的心流过的感受。我说了和妈妈的事情，让我不解让我痛苦让我绝望又无可奈何，最后决定少做评判，只接纳这个存在。她在听着，说了一些无关紧要的话。后来又说我的话触动她了。她家姐弟三个，他是老大，妈妈偏心弟弟，她也是花了很长的时间不解，纠结，挣扎过来的。还说了婚姻，友情上都会遇到这些问题，说了她的事情。这个时候我突然感慨，原来人本质上都是一样的，都是过关斩将打怪，原来人性值得承认，人在暗流涌动的下面有一层更深的逻辑，就是所谓的道吧。所以探索生命真的很好。

晚上回来的时候，嫂子说跟哥哥说了我的事，哥哥说嫂子是福星。那天嫂子不在只钓了一点鱼，嫂子去了，呼啦啦钓了好多。昨天嫂子来了，一条鱼都没钓到。

真的，我一回来就跟嫂子说各种，她静静听着。我把她当成家长了，从这里也获得了爱和肯定，让自己的生命安住于当下，享受当下。我安住当下的能力比较弱，所以要经常冥想静心。探索适合自己的生活方式，最关键的是放弃伪装，接触自己的阴暗面吧。我们在讨论人和人有什么不同，最后发现生命猫腻太多了，怎么做人这其中大有道理可循。这个维度比迎合社会规则做事要丰富的多，这里才是人常在的地方。以后也许会遇到很多问题，但我只想确保自己和自己的心时时刻刻在线。就是面对，所以探寻人性，无条件接受事实都是必须的，接受自己的阴暗面，不粉饰不美化不掩饰。你希望展示一个完美的形象给谁看呢？想以此获得什么呢？对，我时常都有这种想法。只是保持觉察吧。有时候开心了还是有种奋力一跃，远离自己的冲动。我还是离自己不够近，正在努力。接受真实的自己，接受客观的情况。我有时候忍不住幻想，但如果不是从我的角度出发的尽量搁置，人很容易自以为是杜撰他人对自己的不满。

拿到offer之后，我很兴奋，开始回味细节，有时候不自觉站在面试官的角度评判自己。开始幻想或害怕，甚至意犹未尽。陷入幻想脱离当下的前兆。更多时候是我发现待遇还不错的时候，我很开心，最开始有了扳回一城的感觉。就忍不住想跟别人说，美其名曰报喜，实际上，谁知道呢？我感觉我是想通过好消息来讨好其他人，以此来获得什么。发觉自己内心所想之后，我平静地想了一下，我真的需要讨好外界吗？真的需要讨好其他人吗？我能从外界获得什么？还是单纯的习惯性讨好大众，背离自己。

现在有这种倾向，我欲乘风归去，因为对于生活，我是个新手，对自己的了解也不够。所以经常出戏，现实排斥我，或者我排斥现实，那么幻想就会接纳我，或者我接纳幻想。我经常下意识就从自己的生活中漂离了，漂到幻想中。现在还好，我每次都能有所察觉。这种察觉的终点可以理解为我不需要为别人做什么，别人也不会给我什么惊喜。如果我为别人做什么，也应该是从自己生命的角度出发，而不是出于某种其他的逻辑。

找到工作之后，我一下子有一种扬眉吐气的感觉，幻想着把事情告诉别人。这种想法席卷我的大脑，让我惴惴不安，略带兴奋，同时我心里知道，这么做其实没有东西接住我，我在试图远离自我。我想了个遍，每想一次，就会幻想别人的肯定，我心里想对此靥足，但是毕竟不可食。很感谢在家我到处跑，以失败的无业人员的身份抛头露面，并且认真感受，尽量把我自己穿成一条线，自己永远是自己，永远陪着自己，它是存在本身。而流过生命的东西不管多么心酸或者光华，它都是过去了，永不能留存。以前我就是抛弃存在，去追逐永不能留存的东西。现在想来只要自己一直在线，发现事实就是如此，没有什么意识之外的东西会以意想不到的方式发生。所以一直陪着自己啊，不论好坏。其实挺感谢哥哥的，一直拉着我去人多的地方，如果有恐惧，就去实现它，然后用心观察，这个时候会发现大脑的欺骗性。

这种想法在脑子里震荡，我幻想着告诉别人这个消息，然后故作谦卑。就这样陷入一个个内心小剧场，其实和自己的心很远，我的大脑这样诱惑我，我的心却十分厌恶这种做法。突然之间，好想跟好多人见面，这是一样东西给我带来的幻觉有多大，负担就有多大，最后让我不战而溃。真实虽然逼仄，但有一样东西却是什么也比不了的，它是真的！在环境中恐惧流连二十余载，方知真实可贵，平淡难得。

我回去收拾东西，走在地铁站，我感觉到自己是平凡芸芸众生中的一员。这种感觉很踏实，我不计较高低，只觉得自己脚踏着实地。每一个个体在不同的地方完成一次生长成熟，一切都不能免俗。从生命的角度来说，众生平等，没有什么东西可以把你托举离开自己的生活。

我走着感受着，再不担心什么房子，未来，结婚，这些我都控制不了。我只要放松，投入，然后让命运发生，流过我的生活就好。真正属于你的生活应该是陌生的。

最后发现，我喜欢过真实的，时时清醒的生活。

有时候我能保持清醒，但是我自己的限制没有完全破除，就很容易站到别人的角度来揣测别人对我的态度，这是一个和自己联系不深的人百无聊赖的小游戏，只不过我经常上瘾，还差一点被这个游戏吃掉。有时候幻想我对别人客气，别人如何感激，这让我沉迷。我沉迷，乞怜于人，这是一种模式，从那里获得好处，夸赞，便担心得不到好处夸赞，便是不自由，被绑架了。我提着电脑走在车站，有时候觉得有点囧，有点不好意思。中间在候车区还摔了一跤，膝盖结结实实地跪在地板上了。疼的紧。我现在基本能够进入自己了，但是如何相处，如何保持又是一个命题。我知道一点，尊重现在的自己，永远陪着自己，从自己的角度出发，没什么不可以做。同一个环境中，别人的成熟度比我大多了，我需要成长，参与。

这一次感觉心里没有什么牵挂了，自己就是自己，也能感受到人生有很多苦难，也很艰难，不管在哪里。也不再想着能够回头，能够躲避，其实不存在这样一个地方。

那天回来跟嫂子聊天，发现人本身差别太大了，这是十分神奇的事情。这么多年我一直保持保守的探索，一方面捂住自己生怕露怯，另一方面真心想要变得更好，这种心天地可鉴日月可表。可谁又不是这样呢？这个世界上的事情是只需要蛮干，表忠心就可以的吗？人要自己拉起一个系统，要负责处理很多事情，对脑力的要求才是很多苦难的根源，不同的环境塑造不同的人。聊天的时候，我突然发现，这么多年我也没停下来，并且我可以向内打开和自己的通道，就不会真的盲目迂腐，觉得对自己无可奈何，只能通过幻想他人的态度聊以度日了。就是突然发现了有这样一个可能吧。而且从某个角度，这个角度可能更接近人的本质。想起了那个阿姨，家庭妇女，还是认真探索着日子该怎么过。所有的一切，都可以解释成成长，只是你冷静认真看呀，和自己在一起，到底发生了什么？每一次困难都是一次成长的机会，可是也要有正确的姿势吧。