作者 | 布丁 幸福双翼学员潇潇暮雨16岁的女儿

※本文选自幸福双翼学员期末主题作业《报告老师，我爸爸/妈妈变成这样了》

01  我羡慕那些被打骂的孩子

当妈妈告诉我，她要参加家庭教育学习时，我只是淡淡地点了点头。

吃完饭后，我又像往常一样进了自己的房间并带上了门，心中颇有些不以为然。

学这个课程能有什么用？还不都是些说教？

我暗自腹诽，妈妈对我的教育观念早已是根深蒂固，难道会因此而改变？

说起和妈妈的关系，真是一言难尽。

我们之间，既有天然的母女亲情，更多的则是又敬又怕，甚至有一些疏离。

小时候，我是在姥姥和姥爷的身边长大的，他们给了我无穷无尽和无可替代的爱，是我生命中最刻骨铭心的一部分。

而爸爸妈妈总是忙于工作，很少有时间陪伴我，对于他们的来来去去，我甚至都习惯了，无所谓期盼或伤感。

反倒是爸爸在写给我三周岁的诗里写道，我眼里小小的戒备令他们感到酸楚。

回到父母身边之后，妈妈便开启了她的规范教育模式。

她最常挂在嘴边的就是：“你要做个优秀的孩子，要青出于蓝而胜于蓝！”

是啊，在外人看来，高学历、事业有成的父母、优越的生活条件和教育环境，我若不优秀似乎是不可理解的。

那么，好吧！

我考第一，我认真弹钢琴，练舞蹈，获奖证书和考级证书塞满了一箱子……

可妈妈觉得，这一切成绩都理所当然。

她不理解我为什么总想着去玩，难道练才艺的过程不就是运动了吗？难道那么多引人入胜的书不好看吗？

就连去学琴的路上，雪花从树上被风吹落，她都会让我形容一下，或者回家要写篇日记……

那时，我常常羡慕有的同学，她们的妈妈或许很普通，有的还大声说话，甚至还打骂孩子。

但他们可以自由地奔跑，可我却时刻在无形的压力中禁锢，像被囚禁的鸟儿一样，渴望飞翔的天空……

02  姥姥去世，我的世界崩塌了

相比学业和才艺上的高压政策，我对妈妈最大的不满是妈妈不理解我。

她似乎永远都无法了解我的感受。

记得有一次我和同学产生了矛盾，在饭桌上和妈妈说起的时候，妈妈却教育我：“凡事都从自己身上找原因，要与人为善，只要你足够优秀，足够大度，谁会来招惹你呢？

我的心顿时凉了半截，本以为能得到支持和安慰，却似乎被抽干了力气。

从那以后，我再也不想对她倾诉什么了。

即使她问我今天在学校怎么样？我的回答都是挺好的。

因为在她的认知里，孩子们都是纯真的，妒忌，孤立等都是我自己太敏感了，哪有那么多的恶意？

我不明白妈妈为什么会那么天真，又或者是她的心理太强大吧？

与妈妈的心理疏离越来越大的时候，更大的打击又来了——那就是姥姥的去世。

我最爱的和最爱我的人走了，我的世界坍塌了。

我无法形容那种痛苦，开始怕黑，整夜整夜睡不着觉。

我从那时候开始锁门，我要在自己的空间里追忆姥姥的音容笑貌，我接受不了这种变故。

我无心向学，成绩直线下降，当中考越来越近的时候，我心急如焚，又无能为力，无法集中精力复习。

每当忆起姥姥说我的大宝贝最棒了，我就自责得要发疯，有几次我拿着刀片划向自己的手腕。

而妈妈沉浸在她自己的悲伤里，或者疯狂寄情于工作，当她发现我的状态时，我已经不想去上学了！

跌跌撞撞走过了中考，本该上重点高中的我，毫无悬念地沦落到了普高，可以想见我的失落和痛楚。

特别是看见一向骄傲优雅的妈妈，因为我而黯然神伤，焦虑焦灼的样子，我心里也很后悔。

可我不愿她看向我的哀其不幸，怒其不争的眼神，我就像一只刺猬一样，竖起全身的刺。

我像中了邪一样，用放肆张扬去掩盖真实的自我，去掩饰自卑，索性就破罐破摔吧！

我抽烟，打架，早恋，看到妈妈哀莫大于心死的样子，我甚至有些罪恶的快意。

甚至，我希望妈妈能打我一顿。

可她永远是给我讲道理，鼓励我，带我去看心理医生，挽救我，隐忍地像个殉道者。

可我知道她会在深夜里哭，一边做着似乎永远也做不完的图纸或预算，结算……

03  这还是我妈吗？

我们相爱相杀、陷入死胡同的母女关系，终于在妈妈学习之后迎来了柳暗花明。

妈妈繁忙的工作之余又增添了一份学习任务，无论她做饭，甚至洗澡时也放着视频课听。

特别是吃饭的时候，我不得不做被动的听众，那应该是妈妈故意为之吧？

起初我甚至觉得可笑，可听着听着却觉得很有道理。

而妈妈也没像往常一样让我解读什么，而是在我俩气氛融洽的时候，婉转地表达她的感触。

她说，之前对我的教育的确是太严苛了，有时也缺乏共情和耐心。

破天荒啊，我简直难以置信和感到惊喜，这还是我那个说一不二、固执己见、完美主义的妈妈吗？

更多的改变接踵而至。

妈妈逐渐地放松下来，不再把所有的精力都集中在我的缺点上，也不再强制不许我做这，不许我做那的，而是温柔地引导。

记得一次她们学习群里分享时，针对有个阿姨女儿早恋的问题，妈妈问我怎么看。

我就去群里说了我的看法，算是同龄人的现身说法吧，后来听说那个妹妹很好地处理了感情问题，真替她高兴。

妈妈学习了之后，并不是所有的困难都迎刃而解了，我也没有马上洗心革面。

记得有一次老师错怪我了，由于我那天生理期，就和老师硬刚起来。

老师踹椅子，我踹得更狠，把老师气坏了，我也气够呛，而且很委屈。

本以为妈妈会狠狠地批评我，逼我给老师道歉，可是并没有。

妈妈先把我接回家，安抚了我的焦躁情绪，让我自己冷静地想一想事件的始末和回顾一下老师平时是如何对我的。

我很快就想明白了，冲动是魔鬼，回想起老师的好，我很惭愧，身为班干部，却犯如此低级错误，太不应该了。

于是，第二天，当着全班同学的面，我给老师道了歉，勇敢而且真诚地化解了这场风波…

更让我感动的是，妈妈对我兴趣爱好上的接纳和包容。

疫情期间，我爱上了说唱，我喜欢酣畅淋漓地渲泄情绪和battIe时的对抗和激情。

我也知道妈妈特别不喜欢这种音乐形式，在我纵情高歌，肆无忌惮，甚至大喊大叫的时候，她也不制止，不打断我。

并且在我出歌的时候，给我出后期制作的钱，这在以往是不可以想象的。

而且，她并不是一味地放纵，而是真诚地尊重我的选择。

用这么长的篇幅回顾，从最初不以为然的吐槽妈妈，到现在认同妈妈的改变，也是一次自我梳理和反思的过程。

我和妈妈，都在用自己的方式，表达着自己对爱的渴望，表达着对彼此的爱。

只是，以前妈妈的爱，包裹着一层坚硬的外壳和固化的标准；而我的爱，带着很多迷茫、不知所措和坚硬的刺。

当妈妈脱去她用严厉管教包裹下的爱的外壳，我也卸下满身刺猬似的尖刺，我们深情相拥，我们终于和解了……

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图片 / Pexels

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