午饭后我正在厨房蒸馒头，我听到闺女给老闫说话：爸爸，我姐姐她们准备从商丘直接坐机场大巴先到机场，在机场溜达一圈再坐大巴到郑州市，再来咱家。
（事情的前因：大妹家三个孩子和闺女约好的去重庆玩，机票已订好，需要她们从商丘来我家集合，第二天一早去机场）
闺女说这话时是笑着的，我理解的是她没想别的，只是觉得姐姐这样安排挺好玩儿的。
我没想到老闫反应可大，嗓门大，情绪激动，嗷嗷乱叫：不从商丘直接坐高铁来郑州，还拐到机场，这不神经病吗？
有时候同样的话，语气，语音，语调不同，反映的意思就截然不同。老闫的语气明显是很不满，声音还高，我都被吓了一跳。闺女明显没想到一句话惹得老闫发怒。如果闺女不提这事，那几个孩子也不会直接告诉我们咋安排的，他们中间拐哪儿了我们不也不知道吗？
闺女的脸色不好看，老闫没话找话地又问一句：这是谁的主意？（语气明显柔了）闺女回一句，不知道。这架势一看，闺女已经没有和她爸谈话的兴致了，老闫看闺女不想理他，我在厨房忙着。说实话我也不想理老闫，因为我也嫌他不会接话儿，老闫回卧室了。
我表面上没表态，心里却波涛汹涌，我们总是强调孩子不喜欢和家长说话，好像孩子有多不懂事似的，真的都怨孩子吗？就像这件事，我们听到孩子的安排，可能心里不认可。即便是心中不认可，我们可否先接住闺女的话，和闺女一起想想姐姐们为啥这样做？他们有哪些心理需求？这个过程不是挺有意思吗？下次闺女有啥话还想跟爸妈说。
此刻没有比“同理心”更重要的了，当家长在心中多问自己一句“把自己当成孩子，我们会是什么样的感受”，我们就不会认为孩子的行为不可理喻。
然后我又问了闺女，当爸爸说“神经病”的时候，你是什么感受。闺女说，心里不舒服，我们可以不同意别人的决定，不可以这样否定对方的人。当时就觉得以后啥事儿都不想跟爸爸说了。
我说，是啊，乖，我也没想到你爸爸说句恁没水平的话。你觉得你爸说完后，后悔了没？他是不是也觉得自己错了？
闺女说，也许吧。
闺女，如果咱一起分析一下爸爸的话，他最终想表达啥意思呢？
闺女说可能是因为担心他们几个，不想让来回跑，觉得不安全呗。
我感谢闺女冷静下来之后对爸爸说的话进行翻译，让孩子知道，不管是成人还是孩子都要具备一种能力：对身边人语言的翻译能力！
最后在一家三口心情都好的时候，我又向老闫表达：你今天的表达如果能直接表达对孩子们的担心，我们听完会比较舒服；同时就算你不支持他们这样做，最好在微信里直接告诉他们你的担心，告诉他们怎么做是安全的，而不是在我们面前发牢骚！
事情过去了，可能有人认为这都是一句话的事，都是小事，我是不是太小题大做了。其实真不是，我们的生活受一句话的影响太大了，往往是一句话没接好，然后情绪受影响，然后家里的氛围受影响，然后家庭关系受影响。
期待导师班第二阶段课程，院长将带领我们重新看待自己的“家庭生态系统”，检索家庭中的“污染源”，建设家庭生态的“绿水青山”！
